Здравствуйте! Меня зовут Светлана, и я как и многие на этом сайте переживаю предательство родного, но уже неблизкого человека.
Семь месяцев назад от меня ушёл муж... 10 лет в браке, 2 года встречались... Сынок 10 лет и дочка 3,5 года... Первый и единственный мужчина в моей жизни... Ушёл к "подруге"... Мы втроем работали в одной компании... Он сразу, как я узнала, съехался с ней, они сняли квартиру... Он ОЧЕНЬ её ЛЮБИТ... С НЕЙ есть О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ... Я умоляла его остаться... Один раз... всего один раз я виделась с ней - ещё до того, как он принял окончательное решение... Она предложила мне бросить его нам обеим! При этом она замужем была меньше года (к настоящему моменту она уже развелась). Мы с мужем с 1ого курса института вместе. Он вырос до топ-менеджера компании, большая зп, машина, квартира... Я её спросила тогда: "ты его любишь?" Она ответила, затягиваясь сигаретой: "Думаю, что да..."... "Думаю... наверное..." О какой любви идет речь? У него пелена на глазах... Он ушёл, пошатнув картину мира многих наших близких... Его мама просто плакала... она тоже пережила развод и предательство его отца...
Я стараюсь прийти в себя... Но часто начинает накрывать. Вижу его почти каждый день - приезжает каждый день - отвозит младшую в садик, дает деньги... Дети уже адаптировались, хотя дочка каждый день задает одни и те же вопросы: "Почему папа разбил тебе сердце, а он будет с нами спать?.." У сына серьезные проблемы в школе, даже водила его к психологу. Я стараюсь им помочь, но я увязла в своем болоте. Я не знаю, чего хочу...
Я не работаю, т.к. оставаться в компании, где работает и он и она, не могу. Работу пока не нашла, просто не могу и не хочу... Вообще главная проблема - не хочу ничего... Я занималась фитнесом, очень сильно похудела за последний год - думала в этом причина его холодности. Все забросила, и желания нет - это просто какое-то помутнение - я не хочу заниматься ничем, чем занималась, когда мы жили вместе... На себя рукой махнула. Я много статей прочитала на этом сайте. Я стараюсь с одной стороны дистанцироваться от него, но это плохо получается - у нас дети и мы ДОЛЖНЫ общаться, чтобы воспитывать их... Хуже всего осознавать, что он НЕ ПЛОХОЙ... Наверное, ненавидеть всегда проще... я не могу его отпустить... не могу сама освободиться... Он звонит, спрашивает про детей, и когда я настроена поговорить - такое бывает - он начинает спрашивать, как у меня дела?.. "Я за тебя переживаю"... и этим опять пробивает брешь в моей защите от него. Было бы проще вообще вычеркнуть его из жизни, но у нас дети, он хочет их видеть. Я пока не готова отпускать их к ТОЙ женщине, хотя муж и добивается этого... Мне кажется он подменяет мою семью... Говорит, семья - это важно... только вот состав семьи может меняться...
А ещё я поняла, что я не могу ненавидеть его за все происшедшее. Но во мне много ненависти и злобы по отношению к НЕЙ, к той, с которой я делилась, просила помощи, т.к. она непосредственно по роду деятельности должна была общаться с моим мужем... ОНА предала... ОНА врала, делала вид, что она моя подруга... Как же это тяжело... я такая дура была... Когда я узнала, что у мужа кто-то есть... ОНА была последняя, о ком я подумала...
В самом начале, когда муж ушёл, разводится пока не хотел, а сейчас... я сказала, что нужно подавать на развод - он не против... пожив с ней, он все решил... Я разумом понимаю, что он не вернется, что ничего не склеишь, но каждый раз когда он проявляет ко мне какой-то косвенный интерес - я надеюсь... и избавиться от этого чувства не могу... Сейчас стараюсь следовать советам психологов на сайте, только не очень хорошо у меня получается... Я знаю, что надо ставить точку, но не могу этого сделать... все ещё люблю его и на что-то надеюсь...

Поддержать сайт:

Светлана, возраст: 31 / 19.12.2011

Отклики:

Светлана,
Просто времени еще прошло мало, Вы еще надеятесь, как и любая женщина. Мы все же склонны прощать этих двуногих, а вот не надо бы.
"Ради детей" - это наше любимое заблуждение. А что ради? Чего мы пытаемся удержать? Прошлые воспоминания? Пусть принесет пользу (или вред?) другой жене, пусть - мужчины стали таким редким видом. Не в зоопарке же их показывать? Вот они и слоняются сами по себе, ищут свой состав семьи. Как четко он определил: "семья - это важно... только вот состав семьи может меняться...". Просто формула невежественных мужей - все можно оправдать.
Таких ситуаций великое множество. Даже страшно, что совсем нет историй про нормальные отношения. Наверно, и отношений таких уже мало. А жаль.
В 31 год, Светлана, Вы можете пережить, передумать и переменить все. Только дайте себе время. Оно все вылечит. И не бросайте этот сайт. Ваша ситуация очень типична, к сожалению. Читайте, думайте, не отчаивайтесь, рассуждайте - это выход из депрессии: я там была, я оттуда ушла, дверь закрыла и ключ потеряла - чего и Вам желаю.

Ариадна, возраст: 41 / 19.12.2011

Светлана, я вас очень понимаю, всегда легче надеяться и ждать, но это неправильно, это не жизнь. Надо поставить жирную точку и идти дальше. Да, это тяжело, но потом увидите - станет намного лучше. Появятся другие цели в жизни и многое поменяется в лучшую сторону. Верьте в свое счастье, что найдете еще человека, который подарит вам его (счастье) на всю жизнь, а прошлое - отпустите, возьмите с собой только хорошее.
Я сама сейчас переживаю расставание, и тешила себя надеждами, а потом эти надежды разрушались и становилось еще хуже, и чем дальше - тем тяжелей выходить из этой пропасти. Ставьте перед собой маленькие цели - и достигайте их, и доказывайте себе, что вы самый замечательный человек и достойны только лучшего!

Марго, возраст: 24 / 19.12.2011

Светлана! Искренне поддерживаю Вас, предательство двух билзких людей... наверное, ничего нет страшнее. У меня слезы и мурашки от страха. Держитесь и крепитесь. Помогает только Господь и молитва, а также желание работать над собой и меняться духовно. Если Господь дал именно Вам такое испытание, значит Он знает, что именно Вы с ним справитесь.
Через немогу нужно маленькими шажочками выбираться из этого болота. Знаете, сегодня на работе сотрудница рассказала историю (она не нова и все они похожи). Смысл в том, что ее подруга когда-то давно увела мужчину из семьи, где рос маленький ребенок, и вот спустя много лет он также ушел от нее, также бросил детей и они не общаются вообще. Я не хочу Вам этим примером показывать, что надо ожидать, что зло вернется другим. Но духовные законы вечны. И все со временем расставляется по местам. Предатели познают горький вкус своих плодов. А ВЫ смелая, сильная наперекор всем бедам и невзгодам старайтесь идти вперед с молитвой, со своими детьми, и я просто уверенна, что все у Вас наладится и будет хорошо!
Храни Вас Господь!

Натали, возраст: 24 / 19.12.2011

Светлана, послушайте, у вас прямо какое-то душераздирающее уныние, полная аппатия, подавленность и депрессия. Прочитав ваше письмо, почувствовала бесцельность и отчаяние в собственной жизни. Наверное, вам совсем тошно.
Правильно, что написали на этот сайт. Когда словесно оформишь свою боль, она уже принимает определенные границы и не кажется всепоглащающей.
Света, то, что вы, по вашему же недвусмысленному и точному определению, увязли в болоте, вполне очевидно. И похоже, что процесс этот у вас затягивается. Вы абсолютно правы, вам срочно необходимо ставить жирную точку. Но не в том смысле, о котором вы пишете. Ваша любовь, душевная привязанность, эмоцинальная зависимость от "бывшего" мужа будет продолжаться еще долго. И поэтому нереально одномоментно, волевым усилием приказать себе забыть его, не питать никаких надежд, разлюбить. Получите только обратный эффект. Зачем так насиловать себя и свою психику?
Все это произойдет, но постепенно.
Вам сейчас необходимо интенсивно заняться поиском работы, это хотя бы на время будет вас отвлекать от мрачных размышлений и унылых мыслей.
Ведь прошло уже семь месяцев с вашего расставания с мужем, срок немалый. Пишете, что ничего не хотите. Вы знаете, Света, признаюсь вам честно, хоть я и не нахожусь в такой ситуации, как вы сейчас, но мне частенько тоже бывает ничего неохота делать, бывает подавленное настроение, бывает жалко себя, бывает вообще отвратительно жить. Но есть у меня пара-тройка намеченных целей, так сказать закинуты удочки в будущее, и они меня вытягивают из трясины моих заунывных настроений, заставляют двигаться вперед, жить дальше, не смотря на всякие там настроения и нехотения.
Света, срочно, в ближайшие же дни устройте себе "встряску". Любым способом: танцы до упаду, самомассаж, бег или быстрая ходьба, контрастный душ. Для этого надо хотя бы капельку силы воли, чтобы сделать первый шаг, как Мюнхаузен вытянуть себя за шкирку. Придать себе первоначальное ускорение, а дальше дело пойдет. Ну, наконец, разозлитесь на себя.
Иначе, Света, вы так и будете сидеть в своем болоте. Особо "растекаться" по поводу участливых вопросов вашего мужа не стоит, чувствуя свою вину, он естественно пытается ее как-то загладить.
Света, судя по всему вы относитесь к разряду таких людей, которых стрессовые ситуации очень сильно выбивают из колеи и лишают возможности действовать. А в таких ситуациях (стрессовых) главное как раз и уметь собраться, сконцентрироваться, мобилизовать силы и начать ДЕЙСТВОВАТЬ. Это очень важно, тогда есть реальный шанс попасть в другое состояние сознания, а значит изменить мир вокруг себя.
Дистанцироваться от мужа вы сможете только в том случае, если начнете строить потихоньку свою, отдельную жизнь. Про детей он может спрашивать непосредственно у самих детей.
Света, на ваше письмо откликнутся многие, и советов буде много, ценных и добрых. Но все это будут пустые слова, если вы сами не сдвинете себя с места. И мне кажется не стоит вам ждать того, когда вы вдруг чего-нибудь нежданно и негаданно захотите, по мановению волшебной палочки. Не стоит дожидаться этого исключительного момента, он может и не наступить. Нужно пойти ему навстречу самой, начать чем-то заниматься без всякого желания, возобновить занятия фитнесом, например. И тогда в процессе деятельности начнут появляться и желания, и новые потребности, и новые смыслы. Поверьте, Света, только так. И больше никак. Испытано на собственном и чужом опыте.
Перестаньте себя жалеть как можно скорее, это сквозит в вашем письме, в вашей весьма необъективной оценке ситуации вокруг вашего мужа и его поступка. Ваши слова в данном контексте: "что он "не плохой", а ОНА предала" - ну совсем звучат по детски. Только дети и подростки воспринимают мир в черно-белой гамме, а людей в противопоставлении "плохой-хороший".
Подводя итог всему вышесказанному, Света, хочется, чтобы вы как-то взбодрились. Вселить в вас энергию и оптимизм к новым свершениям и достижениям.
Заканчивайте поскорей с вашей депрессией и начинайте осваивать новые высоты, бросьте вызов судьбе и себе самой. Испытайте себя, проявите любопытство: "А слабо мне найти работу, выкарабкаться из этой трясины?". УДАЧИ!

Татьяна, возраст: 35 / 19.12.2011

Светлана, понимаю, сил нет... ничего не хочу... не надо... Ох, как же это знакомо мне, к сожалению. Очень вам сочуствую, морально вас поддерживаю, берегите себя. Бог судья и той женщине, и мужу вашему. Не держите зла и обиду на них, ведь, по себе знаю, это чувство очень разрушающее. Каждый день, лучше несколько раз в день просите Бога, молитесь Ему искренне о том, чтобы он помог вам мужа отпустить. В вас есть сила, порядочность, это видно даже по письму, поэтому просто поверьте в себя. Господь поможет, вы уже попали на этот сайт с такими нужными статьями, поддержкой женщин (я восхищаюсь теми, кто в чудовищных ситуациях может увидеть свет, простить искренне своих обидчиков, найти в себе силы достойно жить дальше! Таких тут большинство). Почитайте их истории. Впустите в свою душу понимание того, что всё, что ни делается с нами - к лучшему.

Любаша, возраст: 33 / 19.12.2011

Вы знаете, Светлана, прочитав вашу историю я поняла, что она про меня - от меня тоже ушел муж - 2 месяца назад, прожив с нами 12 лет, три года ухаживал еще до брака. Сейчас говорит, что не любит и не любил никогда. А все произошло банально до нельзя-уехал в командировку - не было 4 дня дома, вернулся, сказал, что любит другую. Я, как и вы, как загнанный зверь, никак не могла понять: как, зачем, и почему предал самый близкий человек, человек, который перед командировкой просил у меня второго ребенка, и мы его планировали, и в один миг все перевернулось - мир перевернулся, я оказалась в замкнутом пространстве и каждый раз, когда он приходил к сыну, нож, который он сам воткнул мне в сердце, каждый раз поворачивал клинок все глубже и глубже. Я как и вы что только не делала - ходила в церковь, просила дать силы простить его - простила, но отпустить не могла - так как любила и люблю. Говорят, сердце успокоится лишь тогда, когда опустишь - но нет сил отпустить. У меня похожая история - так как его избранница - один из руководителей фирмы, старше его на 8 лет, двое детей, муж - семья, где все пронизано ложью, каждый живет своей жизнью, вот и мой муж захотел так, и я понимаю, что будущего у них нет, но он ушел и ждет ее и говорит, что только сейчас любит. Я еще полгода назад видела ее заинтересованность в моем муже, но и подумать не могла, что он может просто переступить через меня и ребенка, что он работает с ее мужем в соседнем кабинете и может улыбаться ему и спать с его женой. Больно и противно-но нужно жить дальше, страшно, что сын видит слезы матери и своими ручонками (он тянет их ко мне), говорит: "Мамочка, все будет хорошо." Светлана, все будет хорошо -обязательно так, как я четко понимаю, что если вернется муж, тех отношений и у вас и у меня не будет как раньше, горечь предательства будет всегда в душе. И еще я поняла, что люди у которых есть нраственный стрежень, не предают самое святое - семью, и я уверена - нельзя построить новую семью, когда ты не смог сберечь свою старую семью. Новизна отношений - прекрасно, но а дальше что - все как у всех - тоже семья с теми же проблемами и бытом /так спрашивается от чего бежим?/ И ваш и мой муж - их нужно простить, они слабые по духу люди, они не смогли и не стали беречь то, что им дано свыше - семью /так как семья - это большой труд/ и еще когда перестанете ждать, то он действительно вернется, вы даете ему силы для новой любви, свою энергию тем, что ждете, прекратите ждать, а то он питается вашей энергией и все тепло отдает ей. И еще - я бы не разводилась, пока вам это не было удобно. Сама пишу вам это, а сама тоже жду - но не понятно чего. И еще говорят, очень помогает икона Матроны, если вы в Москве, идете в храм -просите - вам будет легче, обязательно. Все будет хорошо и у вас, и у меня, надо только верить.

Наталья, возраст: 35 / 20.12.2011

Дорогая Светочка!
Из болота себя уже пора вытягивать. Самой. Никто не сделает это вместо Вас. Вырывайтесь из привычной обстановки. Может быть, для начала съездить куда-нибудь далеко, отдохнуть, посмотреть на ситуацию со стороны.
Ненавидеть не проще, это очень привязывает к человеку. Я своего супруга больше полугода не могла отпустить, он столько гадостей мне сделал. Я все повторяла: "ну как я могла быть такой дурой, как я могла жить с таким человеком, какой подлец и негодяй". Потом случайно попала на этот сайт, и увидела здесь столько боли, столько человеческих трагедий, что мне стало стыдно, мое горе показалось мне не таким значительным, мне захотелось изменить себя, помогать другим, жить лучше, стать достойнее, чтобы встретить достойного человека и быть достойной его. И я помахала своему бывшему ручкой, молю Бога, чтобы у него все сложилось в жизни хорошо.У нас все впереди! Поднимайтесь, двигайтесь дальше, ТАНЦУЙТЕ!!!

Татьяна, возраст: 35 / 20.12.2011

В нашей жизни все случается по рецепту «вдруг». Вот несколько ранних таких примеров: вдруг я влюбилась, вдруг он мне позвонил, вдруг он мне сделал предложение. Но теперь, после 30 лет, нам приходися попробовать на вкус другие «вдруг»: вдруг нашла смс интимного характера в его телефоне, вдруг у него другая, вдруг он ушел. И все: после последнего «вдруг» началась паника, разбор своих нервных клеток, разнос своей жизни, но самое вредное «вдруг» - это наше наилюбимейшее заблуждение всех женщин всех времен и народов: вдруг он вернется? Да Боже упаси!!! Пусть плывет в свое болото и там распускает алые паруса для очередной не юной Ассоль.
Что ж, пора проводить «внутреннюю инвентаризацию». Прежде всего, никаких слез. Вы ничего не нарушили и никого не предали. Предали Вас. Ответственность за такого рода нравственные преступления персональная и не имеет срока давности - взыщется с него по полной, только дайте высшим силам увидеть его поступки.
В данный момент не надо предпринимать тех действий, которых он (а может и новая его вечная любовь) от Вас ждут: истерик, упреков, криков, проклятий. Не надо. Это и так ясно, что он подлец - зачем же подтверждать очевидное ценой своего здоровья и нервов. И самое главное: для него больше не существует Вашего времени. Оно принадлежит детям и себе.
Как солидарны женщины, написавшие комментарии! Все четко понимают, что возврат неверного мужа - это не спасение, это новый затяжной прыжок в очередную измену. Не могу давать никаких конкретных советов личного характера, лишь одно: любите себя и детей. Это самое важное сейчас. Любовь к ребенку - это самое чистое, что может предложить жизнь.
Мы очень заблуждаемся, что с уходом мужчины наша жизнь становится ущербнее. Нет и нет. Только подумайте: освободилось время, которое Вы тратили на кого? А теперь – для себя и детей.

Светлана, мне бы ваши 31 год. Я бы сама кое-кому купила крылья и обратный билет в свободную жизнь. Но вот не хватило ума, а может сил.

И помните, что по-настоящему близкие люди никогда Вас не покинут.

Нина Вишневская, возраст: 41 / 20.12.2011

Светлана, здравствуй!
Все мы, кто оказался на этом сайте, допустили когда-то ошибку в своей жизни - поставили интересы другого человека выше своих. А ведь любовь к ближнему НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ. Как ни странно, но именно научиться любить себя оказывается непростым заданием.
Света, ты ещё молодая женщина, уверена, что красивая (хорошо, что спортом занималась - польза и для фигуры, и для здоровья), у тебя вся жизнь впереди! Сейчас очень важно напоминать себе постоянно, что жить нужно в НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ. Прошлого уже нет. У нас есть только текущее время. "У того, кто живёт прошлым, не остаётся времени жить настоящим".
Практические советы:
1. Сведи общение с ним до минимума. Деньги пусть переводит на карточку. По телефону с ним не разговаривай, сейчас тебе эти силы нужно направить в русло своего выздоровления.
2. Пойди на танцы. Лучше всего на социальные (как сальса) - вспомнишь, что ты красивая женщина.
3. Вспомни, чем ты любила заниматься до встречи с ним. Какие у тебя есть увлечения. Иди на курсы, ДЕЙСТВУЙ!

ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ТОЛЬКО НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ НА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ!

Три вещи не возвращаются к нам никогда: выпущенная стрела, сказанное слово и ушедшие дни...
Плакать можно и нужно, но не целыми днями. Основное время должно уходить на уроки любви к себе и саморазвитие. Ты родилась на этот свет, чтобы быть счастливой! Вспомни себя!

Весняна, возраст: 29 / 20.12.2011

Светлана, очень хорошо понимаю, что Вы чувствуете... И у меня первая любовь переросла в серьезное, осмысленное чувство, в создание семьи... 10 лет мы были вместе, а потом меня просто вычеркнули из своей жизни, жестко и безжалостно. В другом месте жизнь для нее показалась ярче, светлее, а совместно прожитые годы, все хорошее, что было в прошлом променяли, как в итоге оказалось, ни на что... Но сейчас не обо мне, а о Вас хочу поговорить.
На мой взгляд, Вам просто необходимо общение с профессионалом - поищите православного психолога - он поможет Вам научиться смотреть на ситуацию, в которой Вы оказались, да и на жизнь в целом под другим углом. Сейчас Вам трудно это понять, но не так велика беда, пришедшая в Вашу жизнь, как страшна Ваша реакция на нее. Вы сами делаете себе намного больнее, чем сделал Вам муж. Прокручивая в голове все произошедшее, ведя в своем сознании бессмысленные диалоги с ним, с разлучницей Вы не даете себе возможности просто немного отдышаться, передохнуть, набраться сил и сказать себе - ХВАТИТ! Мало Вы натерпелись за последнее время? Пожалейте хоть сами себя!
Я понимаю, что ничего не хочется, когда сталкиваешься с подлостью и предательством человека, которому доверял, пожалуй, больше, чем самому себе. Понимаю Вас, но... Даже если ради себя не можете, живите полной жизнью ради детей. Вы очень им нужны, от Вашей боли больно и им... Все, что мог сделать Вам плохого любимый Вами мужчина, он уже сделал, все уже произошло, все уже Вами осознано, пережито. Теперь только Вам решать, когда переставать страдать, носить траур по прошлому и когда пора ставить точку. Не лелейте свою боль, не бойтесь перемен - будущее неведомо, но оно будет уж точно лучше и интереснее, чем проводимое в слезах настоящее.
Светлана, БОГ МОЖЕТ ВСЕ. Обратитесь к Нему за помощью - и Вы даже не представляете, как изменится и Ваше душевное состояние, и мироощущение, и жизнь вцелом. Верьте!
Будьте чуточку сильнее, молитесь, проводите время с детками - и скоро Вы поймете, что жизнь ваша не закончилась, а только начался ее новый этап, в чем-то более сложный, но и более интересный, и только от Вас зависит, будет ли он и более счастливым.
Вы справитесь, иначе и быть не может! А мужа простите и отпустите - уважайте его выбор и уважайте саму себя. Не надо ждать, не надо надеяться - если муж и захочет вернуться, не с распростертыми объятиями надо бежать к нему: пусть сначала проделает над собой колоссальную духовную работу, пусть переосмыслит свои поступки, пусть определится в отношении к Вам и пусть добивается Вас. А нет - что ж, станете в его жизни главной потерей: уверяю Вас, рано или поздно он поймет, кто действительно умел его любить, кто подарил ему детей, кто был самой достойной из женщин, встречавшихся на его пути.
Пережить предательство МОЖНО. Снова научиться радоваться жизни после развода МОЖНО. Даже полюбить снова МОЖНО. Светлана, Вам надо только самой разрешить себе все это...
Я искренее желаю Вам достойно пройти эту неприятную полосу. Я когда-то нашел в себе силы встать и идти дальше, хотя был уверен, что именно я не смогу (ведь мне тогда казалось, что и любовь моя была куда сильнее, чем у остальных людей, и человека я любил столь достойного и необыкновенного, что утрата эта будет невосполнима...). Я смог, потому что я был должен справиться - должен родителям, близким людям, самому себе. Не для того мы приходим в этот мир, чтобы страдать. Светлана, Вы тоже сможете - молитесь и через силу боритесь за свое счастье и счастье детей.
Удачи Вам! Помоги Вам Господь!

Алексей, возраст: 27 / 20.12.2011

Здравствуйте, Светлана! Мы с мужем тоже работаем в одной компании, и девушка, к которой он ушёл, тоже. Мы венчались, детей нет. Меня спасло то, что мы вообще не общаемся и не пересекаемся, это можно устроить, даже работая вместе. Это дало мне возможность укрыться и зализать раны. Невозможно залечить раны, когда их каждый день тебе расковыривают обратно.
Ещё я хочу вам сказать, что просто у каждого свой срок восстановления. Мне понадобился год, чтобы понять, что я вообще существую и два, чтобы почуствовать себя более-менее в себе. Но я не очень старалась выбраться из своей депрессии быстро. Поэтому, если у вас есть возможность сделать это немного быстрее, пожалуйста, сделайте это. Во-первых, потому что на вас смотрят ваши детишки, а во-вторых, мир слишком жестокий сейчас и каждый хороший человек, который закрыт для хорошего в мире, который замкнут в себе, он в этот момент не помогает миру. Например, пока я переживала, я мало уделяла внимания своим родителям и друзьям, а только требовала внимания себе. Посмотрите сколько людей вас поддерживают, мы ждём, пока вам станет полегче. Не думайте про другую девушку, она неважна для для вашей жизни, вы - сама себе королева, какая разница, что она там вообще говорит.

V.M. , возраст: 30 / 21.12.2011

Света, ненависть к предавшему вас супругу -- часть выхода из вашей депрессии. Он предал вас, он причинил вам боль. И пока вы не переживете эту боль, вы не сможете ее отпустить.
Другая женщина - это номер два в вашей истории. Она просто влезла в чужую постель и потянула одеяло на себя. А вот ваш муж предал вас. Это нормально, что вы на него злитесь. Вы простите его, обязательно. Потом. Когда-нибудь, когда с работой у вас будет все в порядке, у детей будут успехи в учебе, коллеги по работе будут вас любить и уважать. Вот тогда прощайте его на здоровье. А пока делать вид, что ничего страшного не произошло и что папа ничего плохого не сделал, что он хороший - это подрывать свою психику и рыть себе могилу.
Света, то, что у вас нет сил ни на что -- это называется грех уныния. Он вас засасывает, как воронка, как черная дыра, высасывая у вас остатки сил. Не поддавайтесь ему. Срочно ищите работу, пускай даже неденежную и непрестижную. Я после развода нашла вторую работу, чтобы иметь хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне вне зависимости от толщины кошелька моего загулявшего кумира. На работу приходится ездить в деревню, за 30 км от города. Да, это шаг назад в смысле моего профессионального роста. Но если принимать эту работу как дар из рук Божьих, то в ней обнаруживается масса плюсов, в том числе любовь и уважение новых коллег, спокойная обстановка, так необходимая мне сейчас. И вообще, я бы не пережила предательство, если бы не моя работа, мои коллеги, поддержавшие меня в трудный час, притом такие, от которых я даже не могла ждать такой поддержки, потому что я ее своими поступками по отношению к ним не заслужила.
"Я за тебя переживаю"... Какой лицемер! Палач, пытавший свою жертву долгое время разными способами, разными щипчиками, тисочками, испанскими сапожками, сверлышками, ушными воронками. И вот он опять подходит к тебе и говорит: "я тут купил новые щипчики, можно я тебя ими потискаю? будет совсем не больно, я ведь так за тебя переживаю, я же не сделаю тебе ничего плохого. Странно, почему ты мне не веришь? Почему боишься и плачешь, когда меня видишь? я же не хочу причинять тебе боль. Неужели тебе больно? странно, ведь мне же не больно, мне приятно". Да гоните вы его в шею! Поставьте блок перед ним, не подпускайте его к себе! Справляйтесь сама! Нервные клетки не восстанавливаются, а он пускай свои щипчики теперь на своей новой супруге отрабатывает!
На вопрос "как твои дела?" отвечайте -- у меня все хорошо! или -- не твое дело! Я понимаю, что вы хотите его не осуждать, но примите пожалуйста этот факт -- этот человек совершил грех. Этот человек предал вас, ваше доверие. Он предал добродетель, честность. Он предал Христа. Он поступил как Иуда. Этот грех приравнивается к греху убийства. И вашим детям придется еще полжизни разгребать ту грязь, в которую он вас макнул. И очень много боли им предстоит пережить из-за папкиных улетов. Подрублены их устои, утеряно доверие к самому близкому человеку. Осознайте, пожалуйста, что это -- не норма.
Гоните его в шею. Поставьте уже наконец ту самую точку. А еще попробуйте ему в ответ, глядя ему в глаза, сказать: мне так тебя жалко. И посмотреть, как он отреагирует:-)
Света, вам обязательно надо доползти до двух точек. Первое -- до исповеди. Второе -- до православного психолога. Почему именно до православного: потому что в противном случае вы рискуете услышать такое "утешение" -- мужчина может иметь столько женщин одновременно, сколько он может, и если он может сразу шесть, то это просто его норма. А интимные отношения с женщиной -- это туалетный ершик, которым он прочищает свои засоренные чакры. Избави нас Бог от такого бреда и таких "утешений"! Можно очень серьезно попасться.
И еще очень возвращает силы чтение молитв. Акафист, канон, просто вечерние молитвы, псалтырь, евангелие. Просто молитва "Слава тебе Господи", благодарственная молитва -- вливают новые силы в сердце. Отгоняют гнев и боль, возвращают веру в благого Творца. Прийти к мощам святых угодников твоего города, помолиться перед ними -- это помогает увидеть свое несовершенство, свой дальшейший жизненный путь.
Света, советую вам то, что мне в свое время советовали многие: убейте свою надежду. И живите дальше, рассчитывая только на себя, ну и на Бога без сомнения тоже. И вы почувствуете, насколько вам станет легче. Поверьте, вы сейчас на дне, и дальше все будет только лучше, и с каждым днем будет становиться все лучше и лучше.

взрослеющая, возраст: 36 / 21.12.2011

Девушка, как мне подобное знакомо, Вы должны взять себя в руки и отпустить его. Я не хочу писать здесь о себе и многое не хочу. Я тоже рассталась и не так давно. Доверяла человеку, но он, расставшись, сразу стал искать замену на сайтах знакомств, потом вернулся и начал хамить. Видать гордость его задела. Милая, любите себя, пожалуйста, я знаю, что это плохо получается, но постарайтесь переключиться на что-нибудь другое.

Arina , возраст: 38 / 21.12.2011

Дорогая Света, если верить Толстому, то все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..И все мы, проживающие на этом сайте, не один год ищем эти разные рецепты излечения от этого несчастья. И вы тоже найдете! Когда два года назад мне хотелось что-то сделать быстро, чтобы только не было больше боли, разрывающей ежесекундной боли, я прочитала здесь, на сайте, что это невозможно - быстро, нужно от года до двух, и сейчас уже месяца два как боль наконец-то оступила. Да, долго, да, трудно было, но я за это время изменилась, я пришла к самой себе, и вы тоже, поверьте мне, прийдете к самой себе! Это самая счастливая дорога, и никто уже на ней вас не заставит плакать, обижаться или огорчаться. Вас у самой себя никто не сможет уже никогда отнять, а сейчас вы, увы, только в начале пути, или скажу вернее, вы, к радости, на этот путь встали. Чтобы пережить острый период, нужна или нагрузка, вспомните наших бабушек во время войны, или хороший врач психотерапевт плюс временно небольшие дозы антидепрессантов, сама врач, сама принимала и могу только поблагодарить врача, который набрался смелости мне это выписать. Постепенно вы сможете уже адекватно мыслить и принимать решения. А главное подумайте над своей самооценкой. Хвалите себя за все в течении дня. За те вещи, которые раньше были как само собой разумеющиеся, а теперь уже это трудно и если вы смогли и сделали, хвалите себя. Мужа вы на высокий пьедестал поставили, поэтому вам больно его падение с него. Важная, но трудная вещь - постарайтесь простить и отстраниться от мужа, молитву читайте "Господи помилуй и устрой для меня как будет для меня лучше" или другие короткие, здесь много об этом пишут. Ученые, включая Н.Бехтереву, доказали силу молитвы. Раз в неделю как минимум идите в церковь, если душа приемлет. Пока будет обида жить в душе, трудно вам будет. Каждый вечер описывайте свой день, все свои мысли, все туда в записную книгу. На этом сайте есть поиск, найдите сообщения Smilla , скопируйте, читайте и перечитывайте. Я хотела бы здесь обратиться к ней и поблагодарить ее сердечно, низкий ей поклон и благодарность за ее помощь. Воистину все самое ценное нельзя купить, оно бесценно, как и ее опыт и советы! Верьте, всем стало легче, и вы прошли уже большую часть пути, скоро отпустит. Разрешите себе страдать, но определенное время в течении дня или ночи. Старайтесь, чтобы дети не видели, я рыдала ночами больше года, моя дочь очень страдала, я и не знала, а она стояла под дверью и плакала от беспомощности. Когда я увидела это, меня как током пронзило осознание, что вот дети, они истинно любят и не могут быть счастливыми, если рядом другой несчастен, а мужчина вот легко смог. Смог жить счастливым, сознательно сделав одного человека несчастным. Поймите - сознательно сделал! И тот, кто предал один раз, всегда предаст еще, без исключений, проверно всеми. Слушайте песни В.Толкуновой вам неизвестные, но лечащие душу, "Ангел мой будь со мной, ты впереди, я за тобой", "Странная комната","Ну что тебе сказать","У несчастных домов двери настежь", "Я еще не стала лучше, я еще не стала чище", музыка лечит очень сильно. Вы ранены, но всегда есть лекарство и вы ежедневно пытайтесь искать любые средства, которые помогут вам ради вас, ради детей, и не ругайте себя, не обвиняйте себя ни в чем. Сейчас сложный период, но с каждым месяцев, поверьте, будет легче. Мое мнение, что в садик вам бы доченьку водить самой начать, чтобы у вас был график в жизни, занятость и чтобы минимировать общение с мужем. Вам это не на пользу, пока нужно думать о своем здоровье психическом,душевном в первую очередь и мужу так сказать, что пока это вредит мне, а значит и детям в первую очередь, мне нужно время. Об этом много написали женщин на этом сайте, это не только мое мнение. Любите себя в первую очередь, балуйте, учитесь себя ценить. А как мысль о нем или этой женщине, сразу молитву, я читала до сотни раз в день. Носила листочки с молитвами и писала кругом в квартире, чтобы глаза натыкались в момент обиды. В замысле скрывается талант, в исполнении - искусство. Овладейте им, ищите пути. Благости вам в душе, равновесия! Я тоже еще в дороге к себе самой и всегда готова протянуть руку помощи, вы далеко не одна, например, я пишу из далекого Франкфурта, молюсь за вас, мысленно держу вашу руку и прошу Бога быть рядом с вам. А он не предает и не оставляет женщину с детьми!
В конце чудесное стихотворение-
«Как быть счастливой – спросите вы женщину,
Которой за тридцать и на висках – проседь.
Не удивляйтесь, если она не ответит:
Наверное, вы не так спросили.
Но если вы спросите, если вы спросите так, как надо,
Она вам ответит светло и грустно,
Что ничего в жизни бояться не надо.
Даже пустоты.
Потому что когда пусто,
То это значит, что всё потеряно,
Значит, можно все двери – настежь,
Значит, столько дорог немереных,
По которым блуждает счастье.
И это прекрасно, что всё потеряно! –
Значит, скоро всё начнётся снова.
Только вы верьте, пожалуйста.
Верьте каждому её слову».

Наталия, возраст: 36 / 21.12.2011

Здравствуйте, Светлана! Я очень вам сочувствую. Как ни банально....но меня так же бросил муж, ушел к моей подруге, соседке по лестничной площадке. Это было как снежный ком на голову. Он мне сказал, что любит другую, а меня никогда и не любил. В браке мы прожили 11 лет. Ничего не забирая из дому он ушел к ней. Они переехали. Я впала в депрессию, никого не желала видеть, слышать. Друзья поддерживали, что-то советовали, я слушала, но не хотела слЫшать, просто тихо умирала. Я довела себя до такого состояния, что все меня стали жалеть.
Муж каждый день приезжал, то переодеться, то по работе (мы вместе работали), и только добивал меня. Но прошло 7 месяцев, и он вернулся. Я к тому времени уже "встала с колен".
Да я его любила, но появилось множество сомнений.
Он как-то мне сказал: "Вы, бабы, дуры, даже не задумываетесь, как вы выглядите в наших глазах, несчастные, не накрашены, атмосфера тяготеющая, всегда мокрые глаза. Вызываете только чувство жалости. Каждый желает видеть рядом женщину, которая его не обременяет, легкая, вот мы и бежим от вас" (Это после возвращения он высказал)
Я сама себя вытягивала, поехала прыгать с парашюта - это 1 встряска и удивительная, встечаться с друзьми, пошла учиться.
Но сейчас, когда я живу полной грудью, часто задумываюсь, а нужна ли была такая жертва с моей стороны, кому и что я пыталась доказать, ведь мужчина в этот период как в розовых очках, они глухи, и никого не слЫшат, мольбы их угнетают. Но уходя...Они так же несчастны как и ты в это время, ведь находясь рядом с Той женщиной он думает о тебе, о детях. Он так же разрывает себя. Ведь не отпуская его ты делаешь и его и себя не счастными.
Светлана, возьмите себя в руки, у вас дети, съездите на каток, съездите куда-нибудь к морю, смените место обстановки, либо ремонт в квартире, увлеките себя чем-нибудь. В мыслях будет казаться, что ничего не изменится...изменится. Вы потихоньку, шаг за шагом станете сильней, полюбите себя, не опускайте руки. Они желают видеть рядом интересную, жизнерадостную, увлеченую своим делом, хобби, красивую женщину и уж тем более мать своих детей. Им очень льстит мысль, что это его женщина. Не унывайте.
Вы сильная и вы кузнец своего счастья.
Живите, не проживайте впустую свою жизнь. Удачи, успехов вам.

кет, возраст: 34 / 21.12.2011

Уважаемая Светлана! Как и все ответившие Вам на этом сайте, хочу подбодрить Вас в нелегкой ситуации, если смогу; кое-что посоветовать из собственного опыта, может быть, тем самым дать Вам пищу для анализа и относительно трезвого взгляда на ситуацию как бы со стороны. Но и к определенной доле критических замечаний в Ваш адрес тоже приготовьтесь. Без этого в таких ситуациях, как наши, никуда. Правда, обещаю, что критика будет предельно мягкой и щадящей. Ну, давайте начнем по порядку. Только очень прошу, УСЛЫШЬТЕ меня, потому что у нас с Вами во многом похожие ситуации, и я очень не хочу, чтобы Вы повторили мои ошибки и наделали еще кучу своих. Потому что я после полутора лет от начала своей драматичной истории уже четко вижу, что за наш с мужем эгоизм, нежелание слышать друг друга и неумные поступки начинает расплачиваться наша старшая 10-летняя дочь! Её внутреннюю гармоничную и справедливую картину мира мы уже сломали, и назад уже ничего вернуть невозможно! А у Вас тоже дети, старшему тоже десять, в данном возрасте семья - это свято и незыблемо, это основная опора в их жизни, а мы, неумные взрослые, её, эту опору, взяли и пошатнули! Вы пишете, что у сына в школе начались проблемы с успеваемостью, у моей дочери тоже. Они же еще не все свои чувства могут объяснить словами и высказать, но очень тонко всё чувствуют и страдают! Дети, даже маленькие, порой гораздо мудрее нас. Поэтому прочь уныние и депрессию, Вы в данной ситуации (как и я в свое время) очень сильно зациклились на роли жены и на время почти забыли о роли матери, которая не менее важна! Вашему мужу Вы сейчас не нужны, а вот своим детям - очень!!! Да и себе тоже!!! Вы пишете, что Вам очень плохо и больно, потому что от Вас семь месяцев назад ушел муж. Хочу Вам сказать, что такое поведение абсолютно нормально с точки зрения психофизиологии. И поверьте мне, через полгода после психотравмы (если Вы будете себе вести правильно и не загоните свою психику в угол), болевые и эмоциональные реакци притупятся и Вам станет чуточку полегче. А через два года Вы сможете посмотреть на случившееся разумно и беспристрастно. Было бы гораздо хуже, если бы Вы не обижались, не злились, не плакали и не страдали. Это говорило бы о том, что Вам по большему счету всё равно, что произошло и рядом любимый мужчина или нет. Ваше же поведение говорит о том, что у Вас есть душа и сердце, которые не разучились чувствовать, и любовь к мужу. Но Вам обязательно нужно вовремя и в нужном объеме выплакать и выстрадать горе. Я в свое время по определенным причинам не позволила себе это сделать, и результат не заставил себя ждать. Через год после начала моей ситуации - "прощай, крепкое здоровье". Появилась куча заболеваний, и расшатанные нервы вкупе с самооценкой "ниже плинтуса" - это еще самое безобидное из них!!! Вам такое надо?!!! Если да - повторяйте мой путь, я Вам даже поэтапно распишу, если заинтересует, как наделать кучу непоправимых ошибок! И сдать очередной экзамен, который нам уготовала жизнь, на "двойку"! А если нет - выбирайтесь из трясины уныния и депрессии! Просто говорите себе каждое утро - я должна!!! Через не могу, через не хочу!!! Говорите себе - ну потерпи еще немножко, "всё проходит, пройдет и это!" И так каждое утро.
Семь месяцев - вполне достаточный срок, чтобы переболеть и начать восстанавливаться! Есть такая поговорка - "горевать горюй, а руками воюй". Поверьте мне - то, к чему я Вас сейчас призываю, для меня не пустой звук! Может быть, через какое-то время я выложу и свою историю на сайте. И Вы поймете, что и у меня (как и у всех, наверное, кто пережил подобное), тоже всё валилось из рук, не хотелось ни есть, ни пить, ни думать, ни дышать. Хотелось просто уснуть и больше не проснуться, чтобы не видеть всего происходящего и не чувствовать боли. Но меня, сами того не подозревая, спасли мои дети, родители, друзья, а еще моя работа. Ради них я просто обязана была оставаться сильной и нераздавленной обстоятельствами! Я должна была выстоять и не сломаться!!! Тогда я должна была это сделать только ради них, потому что меня для меня в тот момент просто не существовало. Я просто на время умерла... Как и Вы, наверное, сейчас. Поэтому если бы кто-нибудь сказал мне тогда - "полюби себя", для меня это было бы пустым звуком! Но вот ради тех, "кого я приручила", я обязательно должна была выстоять и не сломаться! Во что бы то ни стало!!! И у меня это получилось! Обязательно получиться и у Вас!!! Потому что за Вашей спиной дети! Вы же не хотите попасть в психушку, и чтобы их воспитывала чужая женщина? Тогда давайте потихоньку выбираться из той ситуации, в которую мы сами себя загнали. Потому что всё в нашей голове! Не зря говорят - страшно не то, что происходит, а наше отношение к происходяшему. У Вас есть дети, вот их сейчас бойтесь потерять! А муж на данном этапе и так не с Вами! Если это просто очередной виток ваших отношений - он обязательно вернется, а если нет - значит, "случайности не случайны!!! Я желаю Вам бодрости духа!!! Надеюсь, что мой отзыв хоть как-то поддержал Вас и не обидел.

Марьяна, возраст: 42 / 22.12.2011

Светлана! Если он к вам вернется, что дальше? Вы будете любить его как прежде? Вы будете ему доверять? НЕТ! Не обманывайте себя... Ревность и сомнение вас будут съедать живьем! А вы его! Да, конечно, если пройдет очень много времени и он будет "хорошим мальчиком", возможно что-то изменится. Но кто сказал, что он не предаст Вас и детей снова? У моего старшего брата есть семья, но и есть любовницы... Был разрыв семьи, он очень испугался, прекратил... на время. Молитесь. Просите Господа о помощи!

Наталья, возраст: 30 / 22.12.2011

Здравствуйте, Светлана! Ваше письмо пронизано болью, просто времени прошло пока мало. Мне понадобилось почти 1,5 года, чтобы начать дышать. У меня муж тоже "не плохой". Потому что давал (и дает до сих пор, у меня очень большой кредит) деньги, звонил, приходил, верно и преданно смотрел в глаза и я медленно умирала... Почти сразу после расставания я начала читать Библию, духовную литературу и ничего не понимала, а сейчас передо мной открылось СТОЛЬКО, что я благодарю ГОСПОДА за все, что со мной произошло.
Я хочу помочь Вам выйти из замкнутого круга и дать несколько советов, что помогло мне:
- нужно начинать духовное развитие, представление о мире, смысле жизни меняется очень сильно;
- минимизировать Ваши встречи с ним любыми путями, что-нибудь придумать (потому что дети должны общаться с отцом);
- пресекать все его "косвенные интересы";
это Вам очень нужно, нужно спасать себя и это в Ваших силах. Вы нужны детям, их нужно пожалеть. Моя дочь вела меня за руку в Храм, я была в невменяемом состоянии, я сейчас очень жалею об этом. Она почему-то решила, что только это мне может помочь. Прошу Вас берегите себя, Ваше отношение к мужу поменяется, только нужно еще время. Что бы Вы не говорили, но в первую очередь Вас предал муж, он слаб... Мне очень жалко моего мужа сейчас, он попытался выстраивать отношения спустя год, но я не хочу, к сожалению. А Вам я даже немножко завидую, у Вас 2 детей, у меня один ребенок и это единственное о чем я жалею...Берегите себя, помогите себе...Счастье - оно внутри...

Вера, возраст: 37 / 22.12.2011

Дорогая Светланка! Господу дорог каждый человек, и Вы, и Ваши детки, и муж, как та самая заблудшая (или заблудившая) овца. Вот такие заблудившие мужья часто очень любят своих мам, и им в голову не приходит, что для ваших с ним детей, Вы – тоже МАМА, которую вашим детям дал Бог. И никакая тетя, по выбору их папы не сможет ее заменить. Нельзя вмешиваться в дела Бога. Все люди уникальны, все разные, у всех людей разный потенциал, и то, что в какой-то момент Вы оказались слабее, Вы не виноваты. Каждый человек, идя по жизненной дороге, может споткнуться или упасть. Вам сейчас важно встать и укрепиться. Практически:
1. Найти православного психолога. После беседы сразу станет яснее, светлее спокойнее жить.
2. Исповедоваться. Найти свой храм и батюшку, по Вашей молитве Бог поможет в поисках, только попросите.
3. Постараться меньше видеть мужа и не говорить с ним. Выражая сейчас свое сочувствие, сыплет соль в рану. Ему, может, это и нужно, вроде как его совесть спокойней. А Вам эта «забота» зачем? Нужно успокоиться. Поэтому, деньги можно на карту переводить, дочу в сад водить самой. Общение свести к смс, электронной почте. Хочет видеть детей – пожалуйста, в заранее оговоренное время или, по крайней мере, с предупредительным звонком и на нейтральной территории, без присутствия новой пассии. Забирает деток одетых, у входной двери, с комплектом необходимых вещей, и на горку, на площадку, в кино, в цирк, или, допустим, к бабушке - папиной маме на пироги. Объяснить, что детям психологически сейчас очень тяжело и не стоит их травмировать присутствием чужого человека, да и дети, они же все необыкновенно умные и чуткие – они вряд ли захотят любить чужую тетю, насильно навязываемую.
4. Здесь, на сайте я прочла «Кто сказал, что надежда умирает последней. Её надо убивать первой». Это как раз про такую «надежду», скорее, ожидание. Психологи объяснили, что для детей самое травмирующее наказание – посадить на стульчик, и заставить ждать неопределенное время, не давать им ничего делать. Мы – те же дети. Ожидание заставляет нас жить напряженно, при этом, высасывая из нас все силы, ничего не дает. Лучше же пусть в это время наши руки, ум, сердечное тепло будут опорой нашим детям. Как избавиться от ожидания? Расскажу небольшую историю от моего парикмахера, Николая. Мы знакомы 22 года. Лет 15 назад, он, будучи успешным мастером, пошел в с друзьями в хороший дорогой японский ресторан. Все у них в компании были курящими, увлеклись разговором, по привычке закурили. К ним подошел официант и предупредил, что в ресторане не курят. Они погасили сигареты, но потом опять в какой-то момент забылись, и опять закурили. Официант снова подошел с просьбой не курить. Тогда Коля сказал с большой душевностью: «Господи, как же я хочу от этого избавиться!». На следующее утро на работе - стандартное приглашение от девченок: «Коля, пойдем покурим!». Говорит, я вышел, сигарету зажег, а курить не хочу, не могу. И так в течение всего дня. Понять ничего не мог, только к вечеру вспомнил вчерашнюю свою просьбу. Так с того дня и не курит. Вот если так же сердечно попросить Бога помочь в желании отпустить мужа! Подумать о том, что детям нужна мама красивая, модная – они всегда гордиться мамой хотят, уверенная и спокойная. Поэтому сначала отпустить, затем понять и простить. Все это трудно, конечно.
5. И, что интересно, по моим наблюдениям, чем быстрее отпускаешь, тем быстрее у ушедших мужей мозги снизу на правильное место возвращаются. Но это уже другое кино. Чувство вины теперь с ним навсегда, даже если Вы ему все-все простите, это будет уже другой человек. Да и Вы тоже другая будете - взрослая, мудрая, свободная. Строить ли отношения с другим человеком, внешне напоминающим мужа? Говорят, что Бог ни дает, все вовремя. Главное, расти самой, становиться лучше, научиться излучать свет.

Валентина, возраст: 54 / 22.12.2011

Светлана, а почему именно Вы должны бросать работу? Вам хорошо платят, у Вас получается...
Ограничить контакты - да. Ходить на эту работу как королева и хозяйка положения - да. А не бежать с поля боя.
Пускай им будет стыдно. А Вам не в чем себя упрекнуть! Так что работайте спокойно, ну или разве что предложат что-то лучшее...

ЮлияА, возраст: 36 / 23.12.2011

Светочка, не позволяйте себе впасть в депрессию - там ничего нет. Такой поступок близкого человека, конечно, заставит Вас переживать. Но Вы способны на то, чтобы пережить это,поверьте мне. И самое главное: его предательство лишь изменит Вас, но не разрушит. Вы станете другой - более сильной и опытной. Опыт приобретается именно так.Так у всех. Только люди разные: кто-то несет эту боль дальше, кусая других, а кто-то становится сильным, изменив предел своей прочности.
Вам нельзя "ничего не хотеть". Вы - мать. Просто обнимите детей - вот он, смысл жизни. САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ. Любой салатик, проготовленный Вами, для детей - целое событие. Сказка, расказанная на ночь - радость неимоверная. Ваш смех и прогулки по зимнему парку - долгожданное общение с мамочкой.
Скоро Новый Год! А это уже повод для радости: елка, подарки, вера в чудо.
Есть пословица: "Рука, качающая колыбель - это рука, правящая миром"

Эллада, возраст: 41 / 23.12.2011

Милая, добрая Светочка... Послушайте меня, мне тоже почти уже 31 год и я на днях развелась, оставшись с тремя маленькими детьми одна... Я нахожусь в подобном состоянии, т.е. ничего не хочу и только слезы и апатия... Но я вас очень прошу - поднимайтесь с колен и выбрасывайте все мысли о нем и о ней... Это мы сейчас с вами проиграли, это нам сейчас очень больно и плохо, но ВСЕ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ СИЛЬНЕЕ. Я верю, и вы тоже верьте, что все у нас будет хорошо... И не надо строить иллюзий на будущее с ним, я это делала и затянула эту боль на 2 года, так ничего и не добившись. Прекратите перед ним унижаться, что это вы себя забросили, а ну взяли себя в руки и начинайте приводить себя в порядок! ЗНАЙТЕ ОДНО - замученные и страдающие женщины ИМ не нужны, им это только льстит, ах какой я..., она без меня не может... Ему это и надо - питаться от вас двоих. Надо обрезать это - и никаких слез и несчастного вида перед ним... Пусть живет и будет счастлив, а у нас с вами ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО...

Лиза, возраст: 30 / 23.12.2011

Дорогая Светлана! Когда человек долго думает о неприятной для него ситуации или людях, которые сделали ему больно, он разрушает себя. Где-то я прочитала (и почувствовала на себе), что когда человека бросают, у него идет большой отток энергии к тому, кто его бросил. Поэтому те, кто уже прошел тяжелый путь расставания, рекомендуют свести к минимуму "душевные" контакты с бросившим вас человеком и направить все силы на обустройство своей жизни. Поменьше думайте о нем. Вернется он или нет - это уже будет другая история. Вы, по крайней мере, поймете, что можете жить самостоятельно, тем более у вас есть дети. Станете более независимой и самодостаточной. И постарайтесь простить его и ту, к которой он ушел. Все-таки это не - ОНА, а скорее - она, таких много, дело ведь не в ней, а в нем. В прощении - великая мудрость. Часто читаю в откликах (да и сама тоже иногда ловлю себя на мысли), что все зло вернется тому, кто это сделал. Но смысл прощения, как я понимаю - в улучшении мира, очищении от зла и негатива. Когда вы по-настоящему прощаете человека, вы очищаете не только себя, но и его. Прерываете цепочку мести и зла, подставляя другую щеку. Пока в душе есть обида и злость, вам будет больно, потому что вы человека не простили. Когда простите - в душе будет мир и покой.

Alena , возраст: 35 / 24.12.2011

Милая Светлана, наверное вы читали остальные просьбы о помощи? Вы не находите, что все они имеют общую подоплёку? А именно что всех нас бросают, предают, меняют? Отношение как к вещам. Сегодня с тобой хочу играться, а завтра с другой. Дело не в вас, дело в них. У вас к сожалению глубокая депрессия. То, что он иногда звонит и разговаривает с вами "по дружески", не принимайте всерьёз, этот разговор вызван чувством вины перед вами, но не более. К сожалению вы будете определяться, будете мучиться и страдать до тех пор, пока не осознаете, что всё уже умерло. Невыносимая боль, когда умирают чувства, я это знаю. Кажется, что твоё сердце разорвали на мелкие части, сознание теряется, твоё "я" размыто, мозг не работает, ты тупо сидишь часами и молча умираешь. И никакие разговоры, никакие доводы не работают, чтобы что-то можно было донести до сознания. Есть только один единственный способ выйти из этого состояния. Загляните внутрь себя. Не для того, чтобы анализировать, а для того, чтобы поднять себя, полюбить себя, быть самой себе другом. Ведь всё, что с вами происходит, это то, что вы сами себя режете каждую секунду. Воспоминания о том, как вы жили, какой он был хороший... - это всё было, но уже умерло. Каждую новую минуту и секунду вы можете менять свою жизнь так, как захотите. Это ваша личная, индивидуальная жизнь, это только вы сами строите её такой, как захотите. Полюбите себя, встаньте с колен, вы сильная, вы всё сможете. Не оглядываясь разрывайте путы, которые тянут из вас жизнь. Самое главное никогда не забывайте, что вы одна единственная в своём роде, до вас и после вас никогда таких, как вы, уже не будет. Зачем тратить свою драгоценную жизнь на злобу, ненависть, жалость к себе? Тратьте её на удовольствия для себя любимой!

Натали, возраст: 37 / 24.12.2011

Дорогие мои, спасибо Вам всем! Читаю ваши отклики и на душе становится легче... Просто действительно начинаю понимать, что нужно смотреть на ситуацию с другой стороны... Я стараюсь простить... искренне, но пока плохо получается... Кроме того, я гоню злые мысли молитвой... молюсь как умею... становится немного легче. На неделе сходила пару раз в тренажерку, позанималась, почувствовала себя "живой". Муж пока приходит к нам... "Сидит" с детьми. Я это время стараюсь дома не находиться... Так странно видеть на нем новые вещи, купленные не мной... совсем другой стиль... Каждый раз повторяю - не мое... уже не мое... и так больно... А то, что ему и ей все вернется... я не хочу ему зла... В первые 3 недели когда он ушёл у него 2 раза обчистили машину и он попал в ДТП... А когда они ездили в отпуск (уже 2 раза кстати - очень устали...) оба раза были какие-то накладки - то с визой, то в Грецию поехали во время забостовок... Я поначалу даже злорадствовала, а потом поняла, что не хочу я этого чувствовать... не желаю я ему зла... я просто хочу, чтобы я была спокойна и мои дети счастливы... Пока до этого далеко, но я стараюсь... И я верю, что где-то ходит мое счастье! Кто-то будет любить меня просто так, и ценить то, что есть... и не нужно будет никому ничего доказывать, стараться "соответствовать"... Спасибо всем, кто откликнулся, я искренне вам благодарна! Всем Вам счастья, и храни вас Бог!

Светлана, возраст: 31 / 24.12.2011

Дорогая Света! На чужом несчастье счастья не построишь! Помните об этом. И раз уж ваша "подруга" так решила поступить с вами и муж тоже, то будьте уверены, что и у них закончится все так же. И будет время, когда он придет к вам, а будет уже поздно. Вы наберетесь сил, начнете новую жизнь, и у Вас будет все хорошо. Такой мужчина не стоит ваших слез и переживаний. Помните, что жизнь идет вперед и время лечит. Это ваше единственное лекарство. Я уверена, что вы будете счастливы, главное поверить и стремиться к этому! Дай вам Бог сил!

Ксения, возраст: 26 / 25.12.2011

Светлана, вашему мужу и его пассии Бог судья. И ничто не укроется от Его взгляда. Просите Господа о прощении его, её и конечно же о своём. Просите мудрости, сил простить его. Это очень помогает, без груза обиды и ожидания на душе всё станет легче в жизни, вот увидите. Не ищите его общества, представьте, что его просто нет в вашей жизни. Уехал на Северный полюс, улетел осваивать другие планеты... Всё, что угодно, но начните жить БЕЗ НЕГО. Не надейтесь на его возвращение, ведь даже если так и случится - жизни у вас не будет такой, как прежде, НИКОГДА! Почитайте истории женщин, которые приняли изменников в семью обратно. Все они говорят, что ни за что не надо было этого делать, "горбатого могила исправит", а время уже прошло, здоровье душевное подорвано, и его не вернёшь. Жизнь у нас одна, проживите её со спокойным сердцем и чистой совестью, не позволяйте ему вас в своё болото блуда затянуть. Не просто так вам Бог такое испытание послал - душу свою от грязи избавить. Значит, есть что-то в вас, в вашей душе, ради чего всё это стОит пройти.

Любаша, возраст: 33 / 26.12.2011

Светлана,
Я не могу найти слова нужные, чтобы Вас поддержать. Я тоже сижу в этом болоте. 10 лет отношений. Его измены, уходы, мои прощения его через 1 месяц, через 1,5 года разлуки. Опять отношения. И снова уход. Я Вас понимаю, какая адская боль внутри, как тяжело. Светочка, я сильный человек, у меня много друзей, увлечений, но меня сломило предательство самого родного человека. Я тут пишу о себе вот с какой целью. Я пыталась из всего этого сама выбраться. Говорят, что все зависит от человека, да, наверное, это так. Но я не смогла сама. Я впала в жуткую депрессию и призналась себе, что самой мне не выбраться. Я обратилась к семейному психологу. Плакала у психолога, она меня выслушала внимательно, не давила на меня. Я до этого да и сейчас вообщем-то как слепой котенок, который мечется по комнате и выход не может найти, а внутри все раздирает от боли. Днем еще ничего, а вечером и утром, когда просыпаешься, все понимаешь, что ничего не изменилось, не произошло чуда в очередной раз, он не вернулся. Я была у психолога один раз (сейчас буду ходить регулярно). Она сняла своими рассуждениями, советами "первый" стресс (я образно говорю, я в разлуке уже более 8 месяцев и до сих пор сердце не смирилось). Психолог предложила мне 2 варианта нащего общения: либо я принимаю себя и свою любовь к человеку, который предал - да, я люблю, мне дороги эти отношения даже если он не рядом, и я начинаю с помощью психолога менять свое отношение к ситуации, чтобы не доходило до саморазрушения, чтобы ценность своей жизни я осознавала. Второй вариант - я решаю ломать себя. Попробовать что-то новое. И в рамках этого подхода прощаю его и опять же во главу угла ставлю свою жизнь, свои интересы. Света, я Вам очень советую. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. С момента предательства в очередной раз я читата много статей, была на многих сайтах, но это не помогало. Я признала, что мне нужна помощь психологическая после того, как он в очередной раз сказал, что любит, а потом что я ему не нужна и он не имеет к моей жизни никакого отношения. А потом еще и написал, чтобы я знала, что он никогда меня не бросит нигде. С кем и где бы он ни был - всегда поможет. Что он тоже очень переживает. Типа написал от чистого сердца, но я уже не верю ни одному слову.
Светочка, обратитесь за помощью к специалисту, не сидите со своими проблемами. Вам обязательно помогут и Вы намного раньше придете в себя, чем будете сами все переживать и искать вину в себе (вот я худая) или еще что-либо! Все у Вас и у меня, и у всех брошенных женщин будет хорошо. Это банальные слова, они меня уже саму достали, но тем не менее. Знаете, я верю в любовь, я верю, что можно полюбить другого человека, ну бывает и такое, но надо всегда помнить, кто был с тобой рядом, когда ты был без денег, положения в обществе, когда никому ты был не нужен и тебя любили таким, какой ты есть. А многие мужчины это не ценят. Они увлекаются, новая женщина начинает им восхищаться, а потом, получив от мужчины какую-то выгоду, идет к другому. Так как не каждая женщина будет любить человека таким, какой он есть. Любить обеспеченного, успешного, уверенного в себе - это легко. А вот разглядеть в нем человека и пройти весь путь с ним, быть рядом, когда ничего не получается, когда все отворачиваются - вот на это не каждая способна. Но наше самопожертвование не ценят и может быть и обидно и от того, что ты был рядом, когда ты был нужен, а когда тебе человек нужен, нужна его поддержа, он, видите ли, полюбил и пошел туда, где нет проблем, где нет быта. Это проще, чем протянуть руку помощи родному и вместе разобраться, почему в отношениях наступил холодок, и попытаться открыть друг в друге иные грани. Те, кто поумнее - те вместе начинают разбираться в ситуации, а те, кто живет по наитию - собирают вещи и в путь, за новыми ощущениями. Как мне сказал мой любимый предатель: любовь должна быть взаимной, а то, что было 10 лет - это все было не то. Ты оставайся, а я пошел искать чистую и настоящую взаимную любовь.
Мы не будем желать им удачи, она нам самим нужна. Пусть идут с Богом. Но чтобы любовь была взаимной, нужно уметь отдавать что-то свое: свое тепло, внимание, заботу, а не каждый хочет это делать. И потом разводит руками и говорит: "дак, не судьба". А человек сам делает свою судьбу. Поэтому, Светлана, сходите к психологу. Я уверена, что Вы замечательный человек, хорошая мама, любящая женщина. Не губите в себе все эти прекрасные качества. Обратитесь за помощью - и Вам помогут. Желаю Вам счастья от всего сердца!!!
Я не психолог, я, как и Вы, брошенная и в какой-то мере отчаявшаяся женщина, но я хочу из всего этого выбраться!

Юлия, возраст: 24 / 01.02.2012

Как я понимаю вас, Светлана. Я, как и вы, и большинство, кто оставил свой отклик на ваше письмо, были почти в такой ситуации. У нас тоже браку 12 лет, двое детей. Только родила второго, а у него появилась "зая". Сейчас младшей 2 года, вот два года у него романтических отношений... Ох как мне плохо было. До сих пор в груди ноет. И тоже была готова простить, ждала, ловила в каждом его слове хоть чуточку любви ко мне. Переполнил чашу надежд его цинизм: последние пол года у него "трудности с зарплатой" были. И когда уезжал "в командировку" оставлял какие-то гроши... Он в Тайланде отдыхал, а я с ребятишками копейка к копеечке жила... Тошно от того, что переступил не только через меня, но и через детей.
Я тоже советами сайта стараюсь пользоваться, а уж статья "Как пережить расставание" - как спасательный круг. Именно там я нашла главные слова для себя: необходимо ставить точку - это освобождение от таких больных отношений. И согласна, что качество отношений без точки не будет меняться в лучшую сторону. Полностью согласна с авторами других писем: вам надо сейчас на себя обратить внимание и для себя учиться жить. И знаю, как не просто...

Елена, возраст: 36 / 10.03.2012

Полюбите себя, Светлана, и все изменится! Не ждите, не надейтесь, просто начните жить с нуля, с чистого листа. Понимаю, давать советы легче, чем следовать им. Но время все расставит по местам, как ни банально звучит! Не надо ставить точку, у вас и не получится, ведь не отрекаются любя, просто отпустите. Не корите его, не злитесь, как бы тяжело не было, это не он - это судьба, а с ней не поспоришь.

Гулька, возраст: 33 / 22.05.2012

Светочка! Бегите в церковку, обратитесь к святым! Они помогают! Просите помощи у них - только не плачьте. Просите помощи у Бога. Он есть - Он помогает!!!
Не отчаивайтесь. Я тоже здесь по такой же причине. Мне Ксеньюшка Блаженная помогает. Просите, чтоб душеньку вашу помогли успокоить.
Удачи Вам!

Ольга, возраст: 32 / 25.07.2012

Мужчинам очень льстит,когда за них идет борьба-это повышает их самооценку.Скорей всего он вернется к вам,когда его пассия начнет,как все жены что-то требовать с него и пытаться отстранить его от ваших детей и когда наступят семейные будни.Если бы хотя бы один мужчина испытал,что испытывает женщина оказавшись в таком положении как это больно,наверное они бы так не поступали.В наше время они возомнили себя богами и распоряжаются жизнями близких в угоду себе.Думая лишь о своих удовольствиях.Остается надеется,что жизнь полосатая и скоро наступит белая полоса в вашей жизни.Желаю Вам,чтобы она поскорее наступила.Берегите себя.

Людмила, возраст: 58 / 17.02.2013

Здравствуй, Светлана. Хочу поддержать тебя. Ты любишь своих замечательных детей? Скажи спасибо за них своеиу неблаговерному. Ведь от другого гипотетического мужчины у тебя были бы другие наверное тоже замечательные, но гипотетические дети. А сейчас они у тебя от этого мужчины, твои горячо любимые дети. А это значит, что сожалеть о прошлом выборе глупо. С прошлым разобрались. Теперь о настоящем. Исходя из написанного тобой, можно сделать вывод, что твой ненаглядный (глаза бы на него не глядели:)) человек достаточно безответственный и эгоистичный. А еще мне показалось, что он испытывает удовольствие, понимая, как ты страдаешь и время от времени, когда ему кажется, что твои страдания утихают, начинает ковыряться в нанесенной им душевной ране. Зачем ты доставляешь ему такое удовольствие? Зачем тебе нужен такой подленький мужчинка? Ты думаешь, что он преподаст хороший жизненный пример вашим детям? Скажи ему спасибо, что он освободил от себя твою жизнь. Теперь тебе осталось принять эту свободу. Во-первых, как мне кажется, тебе надо перестать с ним встречаться. То есть отказаться от его помощи и самой отводить ребенка в сад. Если дело в том, что сад далеко и нужна машина, значит объясни ему, чтобы он отдал тебе свою машину (или купил для тебя новую) - она тебе нужнее, у тебя дети. Если у тебя нет прав - пусть оплатит инструктора. И главное, у тебя не должно быть просительного тона. Во-вторых, деньги на содержание детей он может переводить на карточку. А что касается созвонов, объясни ему, что ты не хочешь с ним разговаривать, а если тебе понадобится его помощь как отца ваших детей, ты ему позвонишь сама. Что касается встреч с детьми - переводи его на режим воскресного папы - несколько часов раз в неделю в выходной. Если будут протесты с его стороны (он хочет часто видеть своих детей) объясни ему, что у него была такая возможность, пока он жил с тобой, но это был его выбор - поменять свою жизнь. Ты тоже вынуждена сделать свой выбор и тоже меняешь свою жизнь. Если он чем-то недоволен - пусть обращается в суд. И постарайся, чтобы детей ему выдавал и принимал кто-то другой (мама, друзья, соседи...). Сама в это время ты можешь тоже куда-то сходить (музей, кино, спа-салон...). Известная истина - подальше пошлешь-поближе возьмешь (или совсем потеряешь:)) Придумай, что хорошего ты можешь сделать сама для себя. И срочно ищи работу. Ты должна стать самодостаточной независимой женщиной ради себя и своих детишек. Теперь о будущем. Ты себя потеряла, тебе срочно нужно себя найти. И чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее в твою жизнь придет счастье и любовь. И помни, что из наших неудач произрастают наши успехи. Светик, вылезай из этого болота - там мерзко и противно:)

МРО, возраст: 55 / 24.02.2013

Здраствуйте! Я прожила с мужем 21 год, у нас двое детей: сын 19 лет и дочь 12 лет. 1,5 года назат я начала замечать, что он стал какойто не такой, а потом я узнала что он встречается со своей первой любовю. Скажу честно сохранять семью ради детей не стоит. Как оказалось моему дети не нужны свои, а ее - да. Хотя мои и сами не горят желанием общаться с ним. Как говорят разбитую чашку не склеить. Кто предал однажды, предаст еще не раз. Скажу по своему горькому опыту, возвращала мужа 4 раза, все прощала, ну и что толку, а он все равно таскался к ней, городок у нас маленький, и все друг друга знают, и мне постоянно все сообщали где он и с кем, хотя я сама прекрасно знала, где он и скем. Вернула последний раз он 5,5 месяцев назад, все это время он с ней встречался и даже оставался ночевать, я все терпела и прощала, а месяц назад привез от нее вещи сказал все, ну и что в результате я получила да ничего. 2 дня зазад он мне сказал, Что его тянет к ней, скучает, на что я ему сказала, что если хочет, то пусть уходит и не возвращается.
На что я вам хочу сказать, что не муж пусть возт ребенка в садик, вы водите, бывайте чаще между людьми и отпустите мужа, хотя я тоже в такой ситуации и мужа тоже своего люблю, мы сним даже венчаны 21 год. Тоже скучаю, плачу, но стараюсь с кемто по телефону поговорить, поплакаться и стает немного легче, займите себя чем нибудь. У вас прекрасные дети, живы, здоровы, а это главное. У меня старший сын инвалид, и никто не знает, как это тяжело, ну ничего, я прорвусь, и вам того же желаю. Жизнь на этом не заканчивается.

Ольга, возраст: 38 / 17.09.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба

Мужчина и женщина, создавая семью или решая жить вместе, считают что их любовь продлится долгие годы. Но случается, что благополучию приходит конец. В семье происходит измена, после чего жизнь партнёров никогда не будет прежней. Не всем удаётся правиться с шоком при известии о предательстве партнёра. Тогда необходимо обратиться за консультацией к специалисту и следовать его советам. Обсудим советы психолога как пережить измену любимого человека, как найти силы жить дальше.

Оглавление [Показать]

Самые первые шаги

Известие о предательстве любимого - это шок. В первые минуты кажется, что перевернулся мир, дальнейшая жизнь не имеет смысла, да и пережить ситуацию просто невозможно. В таком душевном состоянии нельзя предпринимать что-то серьёзное. Постарайтесь, чтобы первые шаги после тяжёлого известия, были следующими:

1. выдержите паузу. В состоянии шока можно наделать глупостей. Скорые решения не бывают правильными. Думать что делать дальше, можно после того как сможете трезво мыслить;
2. не торопите себя. Каждому человеку необходимо разное время, чтобы успокоиться. Кому-то станет легче через три дня, другому тяжело на душе и через две недели;
3. думайте о том, что самое ужасное уже произошло. Для принятия правильного решения необходимо полностью восстановиться. Это очень нелегко, но помните, что любая боль проходит.

После того, как первый шок пройдёт, можно спокойно подумать о дальнейших действиях. Женщине необходимо определиться чего она действительно хочет: вернуть неверного супруга или же разойтись, начав новые отношения. Психологи советуют разговаривать с мужем об измене только после принятия окончательного решения.

Как не сломаться и выжить в первые дни

Организм человека устроен таким образом, что в стрессовых ситуациях мобилизует все силы для восстановления равновесия. Иначе можно просто не выжить.

При шоке у человека обостряются эмоции, а мышцы тела напрягаются до предела. Поэтому, первое что необходимо сделать, это постараться расслабиться. Хочется плакать, рыдать в голос - делайте это. Можно оплакивать счастливо прожитые вместе годы, свои надежды и разрушенные мечты. Оплакивайте предательство и душевную боль, которую причинил любимый человек. Если изменила жена, то мужчинам так же стоит поплакать. Хотя многие сильные представители человечества стыдятся слёз. Поверьте, не стоит. Дайте выход эмоциям, и станет по-настоящему легче, пройдёт первый шок.

Хочется закричать - кричите. Старайтесь дышать глубже, и не сдерживать эмоции. Люди, привыкшие сдерживать эмоции, в дальнейшем имеют множество проблем со здоровьем.

Обманутые девушки после измены любимого идут к подругам за советом. Помните, что решение нужно принимать самостоятельно, а советы подруг лучше просто послушать. Да и высказаться кому-то не помешает, чтобы снять напряжённое состояние. Важно, если в трудный момент найдутся люди, которые смогут поддержать.

Спокойный взгляд на ситуацию

Измена - это сильнейший стресс. Но даже стресс можно направить себе на пользу. Как пережить измену любимого человека и успокоиться? Используйте следующие рекомендации:

• можно сидеть, захлёбываясь слезами и заедая стресс калорийной пищей. А можно постараться немного успокоиться и подумать. У вас появилось огромное количество времени, которое раньше было посвящено партнёру. Так используйте эти часы для себя. Посмотрите в зеркало, подумайте что можно изменить во внешности. Ходите с подругами по магазинам, в кино, в гости. Готовьте вкусную еду;
• даже если муж не захотел обсуждать причины своего предательства, вы можете сделать это самостоятельно. Проанализируйте ситуацию, возможно причины всплывут сами. Успокаивайте себя тем, что самое страшное что может случиться в отношениях, уже случилось. А что будет дальше, зависит от грамотных выводов;
• когда ситуация выплакана, детали случившегося рассказаны подругам, то приходит время принятия решения. Вариантов не так много. Изменника можно прогнать и больше не встречаться, можно простить и попытаться вернуть. Принимайте такое решение, которое устроит именно вас, а не родственников и подруг.

Перед принятием решения постарайтесь всё-таки выяснить истинную причину предательства любимого.

Разойтись или бороться за любовь?

Из любого, даже самого тяжёлого положения всегда есть несколько выходов. Помните об этом, и не отчаивайтесь при самой, казалось бы неразрешимой ситуации. Как пережить измену любимого, что можно предпринять после шокового известия?

Принимая окончательное решение, не жалейте. Будьте довольны тем, что имеется, иначе не будет внутреннего согласия. Есть тип людей, которые просто не в состоянии простить предательство партнёра. Если вы из их числа, то не стоит неволить себя. Отпустите неверного любимого человека, и постарайтесь забыть о нём.

Не стоит бороться за утраченную любовь, если партнёр говорит прямым текстом, что разлюбил вас. Сохраняйте самоуважение. Даже, если вы простите партнёра и останетесь вместе, вряд ли отношения будут счастливыми. Редко какой мужчина способен оценить женское прощение. Подумайте об этом, прежде чем принимать окончательное решение.

Бороться за любимого человека стоит, если он признал свою ошибку и сам хочет исправить случившееся.

Многие мужчины теряются при виде плачущих женщин. Поэтому не нужно манипулировать мужчиной, удерживая его слезами, истериками или угрозами. Он проживёт с вами какое-то время и начнёт гулять заново.

Важно понимать, что независимо от решения, необходимо помнить о себе, иметь хоть небольшое, но самоуважение. Человек, который не любит и не уважает себя, вряд ли добьётся любви и уважения партнёра.

Стоит ли мстить?

Некоторые женщины, чтобы успокоиться, начинают мстить сопернице. Это не слишком хорошее решение. В первую очередь не стоит унижаться и показывать другой женщине насколько вас задела ситуация. Да и обычно подобные действия не приводят к возвращению супруга, а наоборот только раздражают.

Спокойное, взвешенное поведение - вот то, что вам нужно. Месть показывает лишь то, что вы постоянно думаете об измене партнёра и совершенно забросили себя. Ведите себя достойно, и возможно обидевший вас супруг задумается кого потерял.

Новые моменты в жизни

Случается, что по прошествии какого-то времени вы начинаете понимать, что благодаря измене партнёра появилась возможность полностью изменить свою жизнь.

Что бы не случилось в жизни, если вы живы и здоровы, любую ситуацию можно повернуть в нужное направление. Предательство любимого - это не окончание жизни.

Вспомните моменты семейной жизни. Мало у кого в семье бывает всё идеально и гладко. Муж всегда принимал решения, а вы только поддерживали его. Теперь не нужно прислушиваться к мнению супруга, можно решать все самые важные проблемы самостоятельно. У некоторых женщин именно после развода начинается настоящая жизнь, насыщенная событиями. В этот период обычно проявляются скрытые таланты, которые в дальнейшем помогают выжить после стресса.

Станьте самостоятельной, самодостаточной женщиной. Не обращайте внимания на стереотипное поведение. Живите полной жизнью, для себя, и возможно в скором времени найдётся человек, заслуживающий вашей любви.

Видео по теме

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Страшное, тяжелое потрясение, невыносимая боль и гнетущее чувство собственной вины – измена любимого. Как пережить измену любимого человека, как жить после осознания того, что твой единственный был близок с кем-то, кроме тебя? Возможно ли простить измену и сколько для этого нужно времени? Сегодня мы попытаемся понять, что же это такое – измена и как выйти из состояния обиды и вины с минимальными для себя потерями.

Измена или предательство?

Возможны ситуации, при которых мужчина и женщина только-только начали встречаться, еще нет особых клятв, не было и признаний в любви. Но незримая связь, существующая между ними, уже установлена, и каждый из них чувствует взаимную потребность и в простом общении, и в сексе. Особенно это ощущается, если молодые люди начинают совместную жизнь в так называемом «гражданском браке» и у них появляются определенные обязанности. Что каждый из них ждет от развития отношений? Без сомнения, женщина – брак, мужчина – совсем не обязательно. И изменой его связь с другой женщиной назвать при этом сложно. А вот предательством – да!

Начиная встречаться с девушкой или женщиной, любой мужчина вторгается в ее жизнь, заставляя переделывать ее под себя – расписание свободных часов, любимые занятия в выходные подвергаются корректировке в связи с появлением нового человека. Этого же женщина ждет и от мужчины – а почему бы и нет? Не секрет, что многие мужчины предпочитают ничего не менять в своей жизни после появления в ней возлюбленной, и это кажется ей крайне несправедливым. Мужчины устроены по-другому, они любят свободу и новые отношения, и очень не любят ограничивать себя в чем бы то ни было. Новая женщина и секс с ней не воспринимаются им как измена уже существующей подруге – ведь я же не женат?

«Да, мы не женаты, но духовно мы уже близки!» - в отчаянии, заламывая руки, восклицает женщина, на что получает исчерпывающий ответ: «А духовно я тебе и не изменял!».

Обсудив вместе без истерик и нервов сложившуюся ситуацию, вы должны понять, что вас ждет в дальнейшем, и какое место занимаете в жизни этого мужчины. Вполне возможно, что секс «на стороне» был вызван стечением обстоятельств и у самого мужчины, кроме брезгливого ощущения и досады, ничего не вызвал.

Но возможен и такой вариант, что ваш любимый не видит в случайном сексе «ничего особенного» и даже его повторения не исключает. В этом случае ничего утешительного сказать нельзя – вы не стали для этого мужчины «единственной и неповторимой» и отношения зашли в тупик, когда расставание может спасти и ваше самоуважение, и ваше спокойствие в будущем.

Прощать или не прощать?

Прощение измены зависит от множества обстоятельств.

• После измены должно пройти достаточное количество времени. У каждого человека этот период индивидуален, как правило, он не занимает больше года. По истечении «нужного» времени вы сами почувствуете, что становитесь готовы к тому, чтобы простить измену.
• Насколько искренне ваш любимый раскаивается в измене (если вообще раскаивается)? Просит ли он прощения и как при этом звучат его слова? Обычного «прости, так получилось» в данной ситуации явно недостаточно, слова должны идти от сердца и быть выстраданы. Понимает ли ваш любимый, насколько больно он вам сделал, звучит ли в его словах готовность противостоять любым обстоятельствам и никогда не допустить подобного? Мужчины скупы на проявление чувств, это касается и их словесного обличья, но многое можно понять по выражению его лица, глаз, даже осанке – у виноватого, как правило, плечи опущены, и спина немного ссутулена.
• Возможно развитие событий, когда двое договариваются не вспоминать того, что произошло – в этом случае вполне уместно будет говорить о том, что прощение состоялось, даже если вслух об этом не было сказано ни слова. Конечно, им предстоит большая работа над собой – полностью забыть обиды сложно, да и противостоять множеству соблазнов тоже нелегко.
• Когда возникает ситуация, при которой прощение очень трудно, если вообще возможно? Это так называемые «отягчающие обстоятельства», например, когда измена физическая сопровождается изменой духовной с ущемлением чувства собственного достоинства и унижением. Простить такое очень тяжело, и даже время здесь – слабый помощник.
• Теперь рассмотрим ситуацию, когда измена происходит в браке и уже есть ребенок. Многие женщины готовы прощать измены мужа ради того, чтобы сохранить семью и отца для ребенка, не задумываясь о том, что со временем малыш будет все знать, отца – ненавидеть, мать – не уважать. Так стоит ли ради сохранения призрачной видимости семейного благополучия ломать себя и прощать то, что этого недостойно?

«Месть моя будет страшна!»

Часто после выявления факта измены у женщины возникает желание каким-либо образом отомстить, доказать любимому, что она тоже может поступать так, как ей вздумается – речь идет о сексе с другим мужчиной.

Сразу скажем – это очень плохая идея, которая ничего, кроме внутреннего опустошения и дополнительного чувства вины, не принесет – после секса с другим вы не будете способны думать ни о чем, кроме «Чем я теперь лучше его?». Такое самоуничижение может нанести непоправимый удар по всей самооценке и женской гордости.

Да, теперь вы отомщены, вы доказали свою привлекательность для противоположного пола и то, что вы по-прежнему сексуальны, но теперь вам придется опускать глаза и избегать взгляда любимого. В общем, ситуация повторяется, только с зеркальным отражением, и теперь уже вам придется просить прощения. Нужно ли вам это именно сейчас, когда внутри еще горит огонь обиды на измену любимого? Наверное, нет!

Как жить после измены любимого

Допустим, вам с любимым удалось преодолеть все препятствия на пути к взаимопониманию, он прощен и измена забыта. Очень часто такие пары становятся, как это ни парадоксально звучит, еще ближе друг другу, вместе пережитые невзгоды их сближают, а брак становится еще крепче. Более того, если двое в браке пережили измену и справились с ней, то такой брак можно назвать весьма надежным. Супруги непостижимым образом начинают больше доверять друг другу, а женщина внутри начинает ощущать какую-то дополнительную уверенность. Конечно, можно говорить о том, что произошедшее изменило обоих, но то, что здесь идет речь о настоящей любви – несомненно.

А если прощение все никак не наступает, ваш неверный вас раздражает, и у вас уже появляются сомнения, сможете ли вы вообще общаться с этим человеком в дальнейшем? Что ж, тогда действительно расставание – лучший выход, при котором еще можно попытаться сохранить человеческий облик с обеих сторон и относиться друг к другу спокойнее. Близкие, родственные, супружеские отношения становятся для таких людей уже невозможными, но общение (например, ради ребенка) станет гораздо легче, если решиться и все-таки расстаться, если не друзьями, то хотя бы как взрослые, цивилизованные люди.

Какие для себя выводы должна сделать женщина после завершения эпопеи «измена-ненависть-прощение»?

• Внимательно посмотрите на себя со стороны. В чем вы ходите дома? Как выглядите перед любимым, когда не нужно идти «в свет», делать прическу и накладывать макияж?
• Какое нижнее белье вы носите дома и в чем вы спите? Наверное, нет надобности напоминать, что все эти вещи должны быть сексуальными и изящными? Все женщины знают об этом, но почему-то со временем предпочитают ослабить «тонус» и опускают руки в плане ухода за собой. Совершенно напрасно!
• Занимаетесь ли вы поддержкой своей физической формы – как часто посещаете спортзал, бассейн? Обязательно начните это делать, можно договориться с подругой, даже несколькими, так вы совместите полезные занятия для красивой фигуры с приятным общением с друзьями.
• Старайтесь без надобности особо не посвящать ребенка в подробности ваших с супругом нелицеприятных отношений, наоборот, всячески подчеркивайте, как вы с папой любите друг друга и его.

Измена любимого – суровое испытание отношений на прочность. Если после того, как измена прощена, отношения все же сохраняются, можно с уверенностью утверждать то, что восприятие мира обоими супругами изменено навсегда – многие идиллические представления о браке уходят, жизнь представляется более реально и трезво. Пожалуй, это единственный положительный момент, который можно найти в истории измен и прощений.

Видео о способах решения проблемы

Красота и ЗдоровьеЛюбовь и отношения

Измена любимого человека – это страшный удар . По своей силе он сравним с потерей близкого человека, обида и боль гложет человека изнутри. Вы потеряли мужчину, которого любите, потому что он сделал то, чего вы никак не могли от него ожидать. Он просто предал вас - подло, неожиданно и так неприятно. Подавленность, тяжесть, униженность и предательство чувствует женщина, которая узнала об измене любимого человека. Все эти чувства являются защитной реакцией организма на воздействие разрушительного стресса. Но следует помнить о том, что человек силен от природы, особенно женщина, поэтому она должна постараться сохранить свое достоинство и пережить измену - эту несчастливую полосу в жизни. В этом могут эффективно помочь различные советы и рекомендации, которые подойдут практически для каждой женщины.

Первые действия как пережить измену

Разрешите себе какое-то время пострадать, но без скандалов, взаимных оскорблений и истерик. Страдайте наедине с собой. Вам необходимо оценить все, что произошло, и самое главное смириться с этим. Это уже произошло, и исправить ничего не получится. Сейчас ваша задача предотвратить неблагоприятное развитие событий для вас в дальнейшем. Не принимайте никаких импульсивных решений и тем более не совершайте их. Возьмите себя в руки, даже через силу.

Старайтесь не делать поспешных заявлений и резких действий. Если вы думали уйти из семьи уже давно, то измена для вас просто отличный повод это сделать менее болезненно, но и переживать вы так тяжело ее не будете, но самолюбие будет задето. А вот если у вас все было хорошо до этого момента и вы просто ничего не замечали, придется проявить всю свою железную волю, чтобы пережить случившееся.

Для начала вам необходимо понять - случайная ли это связь, или ваш муж уже очень давно имеет связь с другой женщиной. Могут ли быть еще серьезные последствия после того, как вы обо всем узнали. Если муж имеет постоянную любовницу, но вы хотите сохранить семью, то лучшим решением будет молчание. Не говорите ему ничего, а если он сам вам признался в этом, не поднимайте эту тему при дальнейшем общении. Теперь ваша задача вернуть прежнее чувство страсти в ваши отношения и устранить появление любых соперниц в будущем. Не давайте мужу повода уйти из семьи своими пусть и обоснованными претензиями, лучше промолчите. Если это случайная связь, то опасаться вам его ухода не стоит, но чтобы предотвратить подобное в дальнейшем, вам тоже придется вернуть его любовь. Ведь только из-за охлаждения чувств мужчина способен изменить по настоящему любимой женщине. Поэтому вам необходимо понять, что именно послужило причиной охлаждения между вами и исправить это.

Почему мужчины изменяют

Причин, толкнувших мужчину на измену, всего несколько. Это его характер и воспитание, когда-то он решил, что доказательством его мужественности, неотразимости и востребованности станут победы над женщинами. Неудовлетворенность отношениями с женой, скрытая или уже перешедшая в открытую стадию, что еще хуже, до разрыва остается всего несколько шагов. Или любовь, которая могла вспыхнуть внезапно, никто не застрахован от этого. В зависимости от того, какая из этих причин стала для вашего мужа главной, вам необходимо устранить именно ее. Но здесь следует сразу обратить внимание на то, что первая и третья причина измены может быть устранена, только при исключительных усилиях с вашей стороны. Вторая же причина является наиболее легкой для устранения из всех.

Если вы перестали уделять ему внимание, часто отказываетесь от интимной близости, ведете себя с ним никак с мужчиной, а как с другом, вам не стоит удивляться, что ему захотелось почувствовать снова любовь, ласку и восхищение от женщины. Если вы перестали дарить ему эти ощущения, он их обязательно рано или поздно найдет в объятиях другой женщины. Конечно же, если мужчина влюбился, здесь сделать можно только то, чтобы он снова влюбился в вас или просто простить его, отпустить эту боль и его, и, начать создание новых отношений. Выбор только за вами, но обиду и боль нужно убрать из вашей души, иначе они разрушат вас изнутри.

Внимательно посмотрите на своего мужа, как он себя ведет, переживает, чувствует себя виноватым или ему все равно. Если видно, что ему плохо, не знает, как вести себя с вами, это хорошо. Значит, можете успокоиться, бросать вас он не собирается, несмотря на то, что изменял вам с любовницей, а не с первой понравившейся женщиной. Если он ведет себя совершенно невозмутимо, значит, вам необходимо приготовится к решительным действиям, чтобы привлечь его внимание заново. Но не показывайте своей боли, ведите себя абсолютно невозмутимо, даже слегка равнодушно. Лучше всего, если вы продемонстрируете небрежность по отношению к своему мужу, так вы заставите его нервничать. Все мужчины ценят только то, что они завоевали с трудом. Когда то он уже завоевал вас, но со временем эти чувства слегка притупились, он расслабился и забыл насколько вы дороги для него. Ваша задача – заставить его снова завоевывать вас, как в первый день знакомства. Изучите его заново, что он любит, чем живет, что хочет получить от жизни, узнайте его характер по гороскопу. Все это поможет вам заново узнать вашего мужчину и то, что он ценит в женщине и применить эти знания по отношению к себе.

Чего не следует делать

Не думайте об его измене постоянно. Займитесь любыми другими делами, погрузитесь с головой в них, если мысль снова возникла, отгоняйте ее. Вспомните о хорошем, что есть у вас в жизни. Но не вспоминайте о счастливых моментах с мужем, это может спровоцировать новые переживания и еще более болезненные ощущения. Научитесь справляться с вашими эмоциями, которые сейчас просто мешают вам трезво оценить случившееся. Если вы считаете, что это трагедия в вашей жизни, измените свое отношение. Это очень тяжелая ситуация, но вы способны проявить свою силу и посмотреть на произошедшее с другой стороны. Представьте, вы только что познакомились, увидели своего мужчину в первый раз. Отнеситесь к нему как к совершенно незнакомому человеку, ничего еще между вами просто не было. Как бы это не звучало неприятно сейчас, когда вам и так больно, но его охлаждение возникло не просто так. Здесь есть и часть вашей вины. Если муж пытается поговорить с вами, обсудить вашу совместную жизнь дальше, не отказывайтесь. Вздохните глубоко и держите себя в руках. Говорите искренне, найдите самый приемлемый вариант, не унижайте и не оскорбляйте его, ведите себя безупречно, пусть он вами снова начнет восхищаться.

• Самым правильным в этой ситуации будет простить. Просто взять и простить, как бы это ни было тяжело. Пропустите боль через себя, переживите ее и все - примите окончательное решение и следуйте ему, не отступая ни на шаг. Не получится с первого раза простить, пробуйте снова и снова. Это больше необходимо для вас, с обидой в душе жить очень тяжело. Захотите вы развестись или сохранить отношения, но обида будет препятствовать построению новых отношений, которые начнутся с чистого листа, даже с вашим мужем, ведь вы снова начнете его узнавать.
• Избавьтесь от гнева и стресса, который гложет вас изнутри. Вам будет легче, когда вы дадите волю слезам. Если вам легче после занятий спортом, поплавайте, совершите пробежку или просто потанцуйте.

• Возьмите краски, холст бумаги и попытайтесь изобразить на нем все эмоции, которые обуревают вас. Выплесните их на бумагу.
• ручку, бумагу и напишите на ней все, что вы пережили и что вы хотите чувствовать сейчас. После того как вы выплесните все свои эмоции на бумагу, сожгите ее и развейте. Это как ничто другое способно быстро улучшить душевное состояние человека.
• Не вините в измене только себя. Существует тип мужчин, которые страдают комплексом неполноценности, и очередная победа над женщиной является для него очередным доказательством своего Я.

Если ваш мужчина уже не первый раз замечен в неверности, может вам стоит просто найти себе более подходящего кавалера. Такие мужчины изменяют просто так, они не научились ценить женщину, поэтому не стоит подвергать себя лишним переживаниям рядом с ним. Если же ваш муж достоин восхищения, и вы хотите остаться вместе с ним, значит, не реагируйте на случившееся. Вам есть за что бороться, а настоящая любовь может пережить все. Вы - истинная женщина и преодолевать боль от измены вам следует с высоко поднятой головой.

Теги: как пережить измену любимого человека

Вернуться в начало раздела Любовь и секс

Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

• Как восстановить доверие

Неважно, каким образом вы узнали об измене любимого супруга – догадались сами, вас кто-то «просветил» или же муж сам сознался… В любом случае это известие наверняка обрушилось на вас, будто тонна кирпичей, придавив своей тяжестью и выбив почву из-под ног. Конечно, любая женщина в такой ситуации надеется, что можно сделать что-то, что помогло бы сохранить семью, как бы сильно не жгли боль и обида в глубине души. Хотите этого и вы; правда, не можете под тяжестью обрушившегося на вас горя собраться с мыслями и решить, что сейчас вообще делать и как пережить измену любимого человека, как выйти за пределы боли, простить неверного супруга и сохранить брак.

Что делать, когда вы узнали об измене

Мы понимаем, что вам от нас нужны не столько слова утешения, сколько четкое руководство, что и как делать. Именно для того, чтобы помочь вам быстрее собраться с мыслями и понять, что делать сразу, а что – чуть позже, мы и предлагаем вам не статью-рассуждение об измене и ее причинах, а статью-инструкцию с изложением плана оптимальных действий в вашей ситуации. Пусть она послужит вам маяком, на свет которого вы пойдете, выбираясь из пучины горя.

1. Не принимайте никаких важных решений, особенно о разрыве, только потому, что ваш муж изменил. Сейчас вам нужно какое-то время на размышления о вашем браке, чтобы понять, если какие-то еще проблемы, кроме неверности, из-за которых ваша семья могла бы прекратить свое существование. Необходимо выявить и обсудить их все.
2. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Вы должны признать, что ваши чувства гнева, неуверенности, эмоциональный шок, возбуждение, страх, боль, путаница в мыслях и даже депрессия после известия о факте измены – это вполне нормальные в такой ситуации чувства. Не надо корить себя за них, пытаясь сдерживать эмоции.
3. Будьте готовы к тому, что у вас могут быть какие-то физические реакции на шоковое состояние, такие как тошнота, диарея, проблемы со сном (вы можете вдруг начать спать слишком мало или слишком много), дрожь, невозможность сосредоточиться, отвращение к еде или обжорство. Не стоит пугаться; как только эмоции немного улягутся, у вас все пройдет. В крайнем случае, попейте какое-нибудь легкое успокоительное.
4. Позаботьтесь о себе. Чтобы вам было легче справиться с названными физическими реакциями, постарайтесь максимально соблюдать нормы здорового образа жизни. Старайтесь есть полезную пищу, пейте много чистой воды, соблюдайте режим работы и отдыха, спите не меньше восьми часов в сутки, делайте хотя бы самые простые физические упражнения. И постарайтесь найти возможность хотя бы на время отвлекаться от невеселых мыслей.
5. Это нормально, если вы разрешите себе смеяться. Смех как раз и поможет вам не погружаться с головой в отчаяние. Смотрите хорошие комедии, слушайте веселые песни. Найдите время, чтобы пообщаться с людьми, которые заставят вас улыбнуться. Жизнь продолжается, несмотря на все наши страдания и ошибки неверных супругов.
6. Слезы – это тоже здоровая реакция. Поплакать вам сейчас даже полезно. Конечно, не стоит плакать с утра до ночи, но выплакаться от души надо. Сдерживаемые эмоции не приведут ни к чему хорошему; так вы только в депрессию впадете, а это довольно опасно. Поэтому плачьте на здоровье! Если не получается дать волю слезам, то послушайте грустную музыку или посмотрите фильм с драматическим концом.
7. Заведите личный дневник. Записывайте в него все размышления и чувства, которые связаны с изменой супруга. Это поможет вам систематизировать свои мысли, и постепенно вы сможете разобраться в происходящем.
8. Задайте все вопросы, ответы на которые вы хотите знать. Поговорите с супругом о его поступке. Может оказаться, что в его измене есть доля и вашей вины. Очень часто мужчина ищет в других женщинах то, чего ему не хватает в близком человеке. А может и такое случиться, что ваш супруг и сам не может понять, что толкнуло его на адюльтер. Что ж, и такое вполне возможно.
9. Поговорите с кем-либо из близких или подруг, кому вы особенно доверяете. При необходимости обратитесь за помощью к психологу. Но только ни в коем случае не пытайтесь пройти через это в одиночку – вам сейчас очень нужна поддержка.
10. И вы, и ваш супруг должны провериться у венеролога и пройти обследование на СПИД и другие заболевания, передающиеся половым путем. И уж конечно, без этого не стоит возобновлять половую близость без защиты.
11. Не забудьте поговорить с детьми. Они должны знать, что с вами все будет в порядке. Не стоит скрывать от них тот факт, что вы сейчас проходите через кризис; да это у вас и не получится. Будьте честны со своими детьми, только не перегружайте их психику подробностями о том, как их отец изменял вам. И не давайте им обещаний, которые заведомо не сможете выполнить.
12. Постарайтесь не поддаваться искушению начать обвинять того, кто стал объектом измены. Это пустая трата вашей душевной энергии. Обвинение третьих лиц ничего не изменит. Подумайте о том, что причину разлада надо искать прежде всего конкретно в ваших взаимоотношениях.
13. Если вы постоянно нервничаете, кричите по малейшему поводу, ощущаете себя так, как будто идете через бездну по яичной скорлупе и все еще ощущаете физические проявления эмоционального шока (мы о них говорили в третьем пункте), то это может означать, что у вас развился посттравматический стресс. В таком случае обратитесь к врачу, не откладывая.
14. Пусть для вас не будет неожиданностью, что понадобится время, чтобы перестать испытывать боль при мысли о неверности партнера. Не ожидайте, что смесь чувств замешательства, неопределенности и недоверия исчезнет только потому, что вы решите простить мужа и возьмете на себя обязательства по сохранению брака. Все это пройдет только спустя какое-то время.
15. Если же вы не хотите прощать партнера и настроены на развод, то посмотрите на это прежде всего не с точки зрения ваших амбиций, а с практической стороны. Проанализируйте ваши финансы, ситуацию с жильем, транспортом и так далее. Подумайте, сможете ли вы решить все проблемы самостоятельно; особенно важно не торопиться, если вам предстоит в одиночку воспитывать детей. Поверьте, это нелегко.

• Подумайте дважды, прежде чем объявить своей семье или семье мужа о его неверности. Может получиться так, что вы уже наладите свои отношения с супругом, а кто-то из членов семьи уже никогда не сможет простить его или вас: его – за предательство и распущенность, а вас – за то, что вы его в чем-то обвиняли или за то, что простили его.
• Знание о том, какой тип измены произошел, иногда делает более легким ее понимание. Было ли это случайно и всего на одну ночь, или это был роман? Случилось это в связи с кризисом среднего возраста, или это вообще характерно для поведения вашего мужчины? В разных ситуациях и реакция на измену будет разной.
• С другой стороны, в большинстве случаев не существует простого ответа, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом каких-то проблем в браке, а может относиться и к чему-то в прошлом вашего супруга.
• Вам придется пройти через процесс горевания. Вы будете испытывать отрицание, гнев, депрессию, и только потом наступит принятие произошедшего. Вы должны понимать, что так устроена наша психика; но это не значит, что вы никогда не сможете простить мужа, если конкретно сейчас вы находитесь, например, на этапе гнева. Потому что в свое время наступит этап принятия, и вы сможете простить его и сохранить брак. Поэтому не торопитесь делать скоропалительные выводы и не принимайте решений сгоряча.

Что вам сейчас нужно

• Полноценный сон
• Здоровое питание
• Свободное проявление эмоций
• Готовность прощать

Четыре шага к сохранению брака после измены

Ваш брак не должен разрушиться только потому, что ваш муж был пойман на обмане. Но вам обоим придется потрудиться, чтобы семья не распалась. Мы готовы и здесь дать вам руководство к действию.

1. Внебрачным отношениям должен быть положен конец. Если вы оба действительно решили сохранить семью, то ваш муж должен согласиться никогда и ни при каких обстоятельствах больше не общаться с бывшей любовницей.
2. Разберитесь в причинах, которые привели к измене. Если их не устранить, то нельзя быть уверенными в благоприятном исходе дела. Если какие-то подводные камни в ваших отношениях привели к измене одни раз, то почему они не смогут сделать это и во второй раз? Поговорите с мужем спокойно, но очень откровенно. И признайте свои ошибки, если они есть.
3. Сделайте шаг навстречу друг к другу. После измены у партнеров может быть много гнева и негодования по отношению друг к другу. Но не стоит зацикливаться на этих ощущениях. Вместо этого лучше смотрите в будущее. Обращайте друг на друга те эмоции, которые вы хотели бы чувствовать, а не те, которые на самом деле чувствуете в данный момент.
4. Возрождайте доверие. Тот, кто обманул, должен опять завоевать доверие супруги. Вам придется начинать с нулевой отметки, поэтому путь ваш не будет легким. Супруг должен понимать, что он просто обязан немедленно отвечать на ваши звонки, рассказывать о том, где и как он собирается провести сегодняшний день, всегда говорить только правду. Если он начнет скрытничать, то вас опять начнут одолевать сомнения. Только честность и открытость может спасти ваш брак.

Как восстановить доверие

Конечно, доверие после измены бывает серьезно подорвано, поэтому о его восстановлении стоит поговорить подробнее. Еще несколько инструкций вам в помощь:

1. Примите решение любить своего мужа по-прежнему, отпуская прошлое. Не зацикливайте внимание на ситуации, которая нарушила доверие между вами и вашим супругом.
2. Настройте себя на прощение.
3. Если раньше ваш муж лгал вам, то сейчас ему необходимо полностью изменить свое поведение. Это означает, что больше между вами не должно быть секретов.
4. Вместе обсудите и установите перед собой конкретные цели для направления ваших отношений в нужное русло.
5. Вы оба должны подтвердить свою решимость сохранить брак.
6. Вам надо разделить боль друг с другом. Ваш супруг должен понимать, что причинил вам немалую боль; но и вы должны понимать, что ему сейчас нелегко, ведь его терзают стыд и сожаление о том, что именно он причинил вам эту боль.
7. Прислушивайтесь к своему сердцу, а не только к голове. Не накручивайте себя по любому поводу.
8. Будьте честны и откровенны друг с другом.
9. Не используйте резкие или обидные слова и эпитеты, которые могут вызвать конфликт. Не скатывайтесь к постоянным попрекам и обвинениям. Помните, что ваш муж только тогда будет способен открыть перед вами душу, когда увидит, что вы действительно простили его.
10. Возьмите на себя ответственность за свои действия и решения. Не повторяйте тех ошибок, которые подтолкнули вашего мужа к измене.
11. Будьте готовы обратиться к специалисту за консультацией, чтобы добиться лучшего понимания того, что может укрепить ваше доверие.
12. Напомните друг другу, что каждый из вас заслуживает, чтобы получить честные и открытые ответы на свои вопросы.

• Признайте, что восстановление доверия требует времени. Это не произойдет за один день или даже месяц.
• Вы не сможете полностью забыть о предательстве, но вы сможете полностью расстаться с болью после измены. Только на это тоже нужно время.
• Делитесь своими чувствами друг с другом. Такая открытость поможет вам опять сблизиться, а близость возродит доверие.

Что вам сейчас нужно

• Время
• Терпение
• Честность
• Желание сохранить брак
• Любовь
• Прощение

Вы встретили человека, который в один миг предал Вас, уйдя к другому? Не время думать о длительных запоях, суициде, или, что ещё хуже, физической расправе. Мы приведём для Вас множество способов, как можно избавить себя от страданий, забыть всё, как плохой сон и начать жить по-новому. Итак, как пережить измену любимого человека?

Сколько же боли, разочарования, тоски и обиды в предательстве… Насколько бы сильным ни казался человек изнутри, переживать измену или банальное прощание «навсегда» с любимым человеком всегда сложно. Порой кажется, что эта чёрная полоса – бесконечная…

Когда вас предали

Как пережить измену любимого человека и при этом вновь стать счастливым? Не стоит сдаваться, делать глупостей, о которых потом будете жалеть. Конечно, все мы понимаем, что жизнь – одна, а люди приходят и уходят, но в этот самый момент Вы вряд ли думаете о ком-то ещё, кроме изменщика. Всё же, заставьте себя откинуть мысли, что на этом вся жизнь окончена, и далее существовать нет смысла. Это чувство пройдёт! У кого-то скорее, у кого-то дольше. Судя по личному жизненному опыту автора, расставаться с любимыми людьми легче, если есть уже подобный опыт. Поэтому не бойтесь завести новые отношения. Даже если у вас вновь не сложится, в будущем будет куда легче всё это пережить, имея соответствующий опыт за спиной.

Верьте в себя, боритесь с болью, загружайте подсознание информацией о чём-то другом. Пройдёт всего несколько недель, и Вы наверняка почувствуете облегчение. Однако для этого нужно знать, как именно действовать.

Как пережить измену любимого человека: первые действия

Пострадать, поплакать, поныть – позвольте себе, казалось бы, лишнее. Вы должны избавиться от эмоций, которые сидят внутри и съедают Вас. Но не устраивайте скандалы, не оскорбляйте, делайте всё в меру, наедине с самим собой, а оптимально – с человеком, который поймёт, а не будет говорить что-то вроде «а я говорила», «ты – неудачник» и т.п. Трезвым взглядом оцените всё, что случилось, и главное – смиритесь. Чтобы выплеснуть эмоции, можно немного подвыпить (аналогично – в меру!), и уже завтра Ваш мир будет немного другим, более светлым. В этот момент Вы должны предупредить неприятности в будущем – импульсивные решения должны оставаться в стороне, пусть глупости делают другие, но не Вы.

Ещё надеетесь на то, что сохраните семью? Осознайте, случайной ли была связь Вашей второй половинки с этим человеком. Если это был любовник на одну ночь, возможно, Ваш человек поймёт, что таких, как Вы, больше нет, а о лучших и речь не может идти. В этом случае рвать отношения – не всегда лучшее решение. Оцените сами, насколько Ваш брак стоит того, чтобы простить и забыть этот проступок, а также предложите это сделать самому изменщику. Верните в Ваши отношения страсть и ласку, вряд ли Ваш «кролик» захочет покидать «золотую клетку», где его хорошо кормят, лелеют и гладят по головушке не за что-то, а просто потому, что он милый.

Чего не стоит делать

Думать о его измене всё время категорически нельзя. Лучше заняться делами, которые позволят погрузиться в них с головой, а если же мысли продолжают тревожить – гоните прочь их! Тот поток эмоций, который в голове у человека, думающего, как пережить измену любимого человека, не позволит смотреть на вещи с «правильного» ракурса. Не считайте сложившуюся ситуацию трагедией всей Вашей жизни, не чувствуйте себя самым несчастливым человеком. Конечно же, избегайте людей, говорящих «мне бы твои проблемы», так как они, скорее всего, вообще не понимают Вас и никогда не были на Вашем месте. Да, Вам сложно, да, этого человека-изменщика лучше забыть навсегда. Если у Вас с ним нет детей, семьи, общего имущества – прогоните его прочь со своей жизни, не дайте ему себя вновь обмануть. Кто изменил раз, изменит и второй – это неписанное правило человеческих отношений, исключения для которого имеют процент куда ниже, чем Вы себе думаете. Второй шанс актуален и эффективен примерно в одном из ста случаев.

Как пережить предательство в 40 лет?

«Что имеем – не ценим» – релевантная фраза для личностей в возрасте 15-30 лет. Позже набираешься опыта, понимаешь, насколько много не ценилось и в итоге потерялось. Вот когда тебе исполняется сорок, когда прожил с человеком с десяток-два лет, относишься к измене менее эмоционально, ставишь рациональность во главу всего. У тебя уже наверняка имеются дети, которые поддержат, дадут хороший совет. Кроме того, смысл жизни будет заключаться уже не только в любимом человеке. Оставшись без своей второй половинки, задумайтесь, может это Ваш второй шанс всё заново начать?

Сложно ли пережить измену любимого в 50 лет?

50 лет в условиях современных реалий – это уже, как минимум, полжизни. Для многих – её закат. Времени на то, чтобы давать возможность исправиться – очень мало. С другой стороны, многие люди, перешагнувшие возрастную отметку в пять десятков лет, ухитряются жить по-новому, находить себе новых спутников и даже заводить детей. В этом возрасте внешность и деньги играют меньшую роль, нежели в более юные годы. На первом плане – взаимность, взаимопонимание, уверенность в человеке, уверенность в том, что он не оставит тебя в горестный момент, когда ты болеешь или не можешь справиться со всеми делами в одиночку. Ищите верных людей, если Вам изменили – забудьте этого человека, и ни в коем случае не закрывайтесь в себе. Даже после 50-и лет Вы имеете право на полноценную личную жизнь, которая не должна «доживаться» на фоне измен и предательств.

Почему изменяют мужчины

Может быть достаточно много причин, почему мужчина изменяет Вам. Возможно, в определённый момент он принял решение, что покорение женщин – его ремесло, и только так он может доказать свою мужественность, востребованность и неотразимость. Ваш молодой человек может быть попросту неудовлетворённым теми отношениями, которые у вас сложились. Вероятно, он уже долгое время планировал разрыв, но не мог решиться. Ещё один вариант – внезапно нахлынувшая новая любовь, которая пришла в его жизнь как снег на голову. Если Вы не уделяете своему мужчине много внимания, часто игнорируете его желание интимной близости, ведёте себя с ним, как с близким приятелем, Вам не нужно поражаться тому, что он снова жаждет любви, ласки, женского восхищения и находит это всё «на стороне». Вы больше не дарите ему себя? Он рано или поздно отыщет свою потребность в объятиях женщины, которая будет с ним ласковее, заботливее, внимательнее. Если Ваш мужчина полюбил другую, ничего не остаётся, как отпустить его к другой, осознать свои ошибки и больше не допускать их в будущем. Решив вернуть его, будьте готовы к тому, что в вашей жизни появится недоверие и Ваша роль в жизни мужчины будет куда менее значимой, чем ранее. Ведь если Вы простили измену, другие «мелкотравчатые» погрешности и вовсе пропустите вне внимания – именно на это сможет рассчитывать изменщик.

Как пережить измену любимого мужчины? Обратитесь к профессиональному психологу, который поможет Вам найти правильную дорогу в жизни.

Для начала запишитесь на сеанс. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за психологической помощью к специалисту. Куда хуже неумение справляться со своими эмоциями, уход в длительный запой. Психолог, с другой стороны, – такой же обычный человек, который может беспристрастно и умно оценить ситуацию, открыть для Вас то, что незаметно с Вашей стороны. Он обязательно откроет двери подсознания, где прячутся ответы на все вопросы. Выполняйте рекомендации, будьте честными с Вашим помощником, и пишите новую страничку в своей книге жизни.

Заведите дневник счастья, которым может послужить карманный блокнот либо же его электронный вариант. Сюда Вы будете записывать всё то хорошее, что приключилось с Вами на протяжении дня. Наслаждение красотой радуги, приятные слова в Ваш адрес со стороны незнакомца, милое общение с новыми людьми – на всём этом стоит фокусироваться. Чем больше позитива в позитивном Вы увидите – тем счастливее будет вся Ваша жизнь.

Не называйте себя сама либо же не позволяйте называть себя «брошенной», «несчастной», «бедной» кому-то ещё. Ваша жизнь формируется Вашим же мышлением. Никто не говорит, что если называть себя богатой, но ничего для этого не делать, то Вы непременно получите всё желаемое, однако если только то и делать, что жалеть себя и постоянно нарекать на судьбу, она доставит Вам ещё немало неприятностей.

Финализируя сей монолог, автор хочет донести к сведению каждого читателя: несмотря на огромное разочарование, которое несёт за собой измена любимого человека, Вам есть ради чего жить дальше. А если Вы хотите качественно изменить свою жизнь, заводите новые знакомства, проводите время в своё удовольствие, самосовершенствуйтесь и достигайте новых карьерных вершин. Успешным людям некогда плакать и страдать из-за изменщиков, они любую неудачу воспринимают как хороший опыт. «Плохого опыта не бывает»!

Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, – лишь несколько типичных примеров.

В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию предательство вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.

Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне – особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.

Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но, чтобы успешно исцелить травму предательства, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе – как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона , который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с предавшим вас человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство – довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после предательства кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него - другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...