Мало кто из родителей хвастается идеальным поведением своего ребенка. Потому что это бывает не так уж часто. Все дети любят пошалить и сделать все наперекор маме и папе. Ведь так они устанавливают границы возможного и тренируют свои поведенческие навыки. Но когда сын или дочка не реагируют на ваши замечания и не поддаются воспитанию, стоит задуматься над методами общения с ребенком и созданием комфортной психологической атмосферы в доме.

Самые частые причины детского непослушания

1. Возрастной кризис. Существует несколько периодов в жизни ребенка в которых он претерпевает грандиозные изменения в росте и собственном сознании. Поэтому родителям важно поддержать сына или дочку в эти моменты.
2. Слишком большое количество запретов. Когда ребенку слишком часто говорят нельзя, он специально все будет делать наперекор и испытывать родительское терпение.
3. Разный подход к воспитанию. Детская психика заметно расшатывается, когда мама и папа по-разному реагируют на мелкие оплошности ребенка и выдают неоднозначные запреты. К примеру, папа разрешает гулять после школы, а мама категорически против этого и требует от своего чада немедленного возвращения домой после учебы.
4. Конфликты в семье. Взрослые, выясняя собственные отношения, переносят свои переживания на ребёнка.
5. Не уважительное отношение к ребенку. Его родители мало учитывают детское мнение и просьбы, на что и получают бунтарское поведение.

Теперь рассмотрим эти причины поподробней и постараемся найти способы преодоления каждой из них.

Возрастные кризисы

От 1,5 до 2,5 лет

В таком возрасте детки уже начинают проявлять самостоятельность. Они очень активно исследуют мир и уже способны требовать что-то. Но так как их речь еще не совершенна, они не способны выразить свои эмоции и просьбы словами. Поэтому когда мама не реагирует на их призыв, они закатывают истерику, валяясь на полу или поднимая крик. Потому что это самый верный способ обратить на себя внимание. Для того чтобы сохранить детскую и мамину психику в порядке, старайтесь соблюдать несколько рекомендаций:

• Старайтесь предупреждать нервное поведение ребенка. К примеру, если мама знает, что при виде конфет, малыш сразу же их потребует, то на всякий случай носите с собой печенье или другой альтернативный перекус, который тоже очень нравится крохе. В таком случае, вы всегда будете знать, как успокоить расстроившегося сына или дочь.
• Переключайте внимание. Самый простой и быстрый способ отвлечь ребенка от слез, это заинтересовать его чем-то позитивным или рассмешить. К примеру, показать ему пробегающую мимо собачку или попробовать пощекотать маленького плаксу, наверняка он тут же рассмеется.
• Соблюдайте правило «5 запретов». В день озвучивайте малышу не более пяти «нельзя». Он только начинает познавать мир и слишком много запретов на все вызывают большой стресс.
• Не повышайте голос на кроху когда он провинился или что-то требует, лучше спокойно объясните почему так делать нельзя или просто заберите его в другое место, чтобы сменить обстановку и переключить внимание.

От 3 до 4 лет

Непослушание в этом возрастном промежутке происходит ребенком вполне осознанно. Поэтому если вовремя не объяснять малышу, что такое хорошо и что такое плохо, то он быстро почувствует вседозволенность и будет манипулировать всеми окружающими. Родители должны спокойно и методично рассказывать о правилах поведения в общественных местах и приводить примеры. Только тогда в более старшем возрасте вспышки не послушания будут возникать все реже.

От 5 до 6 лет

Как правило, капризы и проявления истерик к этому возрасту заметно снижаются. Но не послушание выражается все равно. Это уже развернутые рассуждения с обидами или протестами в сторону взрослых. С таким ребенком уже проще вести конструктивный диалог и договариваться. Если истерики не прекращаются даже в столь сознательном возрасте, то стоит посетить невролога и проконсультироваться по поводу медикаментозного лечения. Возможно, такое поведение связано с повышенным внутричерепным давлением или другими причинами по состоянию здоровья.

Правильная реакция родителей на детские капризы

Каким образом поведение родителей и атмосфера в семье влияет на послушание детей

Чаще всего для выяснения проблемы с непослушанием детей достаточно бывает заглянуть в его семью. Во многих ячейках общества периодически возникают спорные вопросы между мужем и женой. И ребенок нередко становится инструментом для их решения. Что способствует появлению психологических проблем. Решить которые, бывает просто невозможно, без урегулирования супружеских отношений. Ведь семья это единый организм. И нарушение эмоционального состояния ребенка, его «плохое» поведение и не послушание, как правило, является симптомом других семейных «болезней». Поэтому прежде чем искать причины беспокойного поведения в самом ребенке, следует создать в доме благоприятную эмоциональную атмосферу и наладить отношения всех членов семьи между собой.

Как наладить контакт с ребенком, и добиться послушания?

Для того чтобы ребенок слушался родителей, а самое главное прислушивался к их просьбам, важно наладить доверительные и уважительные отношения с ним. Чтобы не пришлось часами предотвращать истерики и капризы собственного ребенка, постарайтесь свести их к минимуму, соблюдая простые рекомендации.

1. Приучайте ребенка к самостоятельности с малых лет. Обучайте сына или дочку элементарным навыкам самообслуживания.
2. Уважайте своего ребенка. Всегда интересуйтесь его мнением. Обсуждайте с ним проведенный день в садике или школе. Интересуйтесь его взаимоотношениями со сверстниками. Поддерживайте в сложных ситуациях.
3. Чем раньше вы объясните ребенку правила поведения в общественных местах, тем лучше. Даже 3-х летний малыш способен понять, что в магазине нельзя кричать и просить купить все, что хочется.
4. Плохое настроение родителей не должно отражаться на детях. Не стоит срываться и кричать на дочку или сына, если ваш день не задался.
5. Всегда благодарите за помощь. К примеру, если малыш самостоятельно собрал все кубики.

Только при настоящих доверительных отношениях возможно послушание и полное взаимопонимание между детьми и родителями.

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

1. . Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
2. . На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, . Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
3. Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
4. . На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
5. . Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

1. Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
2. Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
3. Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
4. Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
5. Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
6. Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
7. Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

• подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
• продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
• убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

• ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
• это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Всего 4 сообщения .

Еще по теме "Воспитание непослушного ребенка":

Начинаю сходить с ума из-за ребенка. Ему 5 лет. Был прекрасным ребенком, можно перечислять массу достоинств. И вдруг, именно вдруг, без всяких происшествий и потрясений, у ребенка резко поменялось сразу все поведение: и оценка окружающего мира, и восприятие родных и взрослых, появились вредные привычки, изменилось отношение к друзьям и сверстникам, Короче, то, что раньше было положительным стало не то что отрицательным, а вообще не допустимым. Что мне делать?

Ребенку 7 почти, с нами с двух лет. Любимый и т.д. Последнее время нас выводит из себя его смех. Разные ситуации. Первая - самая неприятная для нас. Он смеётся, когда кому-то больно, что-то упало у кого-то. Это давно заметили. На мои слова, "тебе правда, смешно, когда мне больно?" - отвечает - "да". Я объясняю. Его всегда жалеем.

Ребенка в день, когда он дерется, лишаю вечерних мультиков (для него это серьезная "потеря"), говоря, что "драчуны мультики не получают" (Гипенрейтер читала, стараюсь не "тыкать" ребенку...). Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили - спроси у ребенка "почему ты так сделал?"; если тебя ударили и тебе обидно, подойди к воспитательнице, но бить в ответ не надо.

Отвлекать и предлагать альтернативу бесполезно -он видит цель и к ней идет (когда я его пытаюсь отвлечь, то в итоге чувствую себя мамой из анекдота "мама, я замерз?-нет, ты кушать хочешь":) Физически устранить, если пытается сделать шкоду -будет отчаянно вырываться, орать и биться ногами:) Прикрикнуть и по попе дать - обида страшная, дрожащие губы и слезы градом, а то еще может и в ответ меня стукнуть. Какие еще есть методы воздействия на мелких хулиганов?

Не слушается вообще. Делает только то, что хочет. Будучи выпорот - на короткий срок начинает слушаться. Не любит играть самостоятельно, постоянно требует от меня внимания. Невозможно с ним ходить в магазин - трубет купить все, что попадается под руку. Дерется постоянно, в том числе лезет быть взрослых. Постоянно пытается всех взрослых строить под свои желания. Воспитанию не поддается от слова никак. Вопрос: что с ним делать и как не убить на месте?

Дочке 6,5 лет. С год уже замечаю, что она сильно грубит. с папой и со мной. Когда говорю ей, что это обидно, неприятно, некрасиво, она обижается, и просит прощения со слезами. Но через час может начаться все снова. Не давно увидела, что в детском саду с подругами она может вести себя так же. как будто желает этим выделиться. так как по характеру она не "Первый зайчик" на утреннике.

Проблема: возбудимый, нервный, своевольный. Все идут гулять, а он истерику устраивает, ему срочно надо почитать книжки в группе. Возможно, это от того, что папа был рядом (типа море по колено). Может плюнуть, стукнуть ребенка. Может быть в присутствии только воспитательницы борзость пойдет на убыль? Я переживаю, что нас скоро попросят не водить его в садик за асоциальное поведение.

Здравствуйте,подскажите,пожалуйста,девочке 3,9 совсем не знает слова нет.Делает только то,что ей хочется.Когда ей что-нибудь говоришь делет вид что не слышит. Временно могут помочь уговоры или запугивания типа"если не сделаешь это,то не получишьто-то ". Например,собираемся гулять,а она может лечь на пол в прихожке и лежать. Подскажите,пожалуйста как бороться.Кричать и ругаться также как и запугивать чем-то вроде не хочется.

Кто-нибудь читал книгу Добсона " Непослушный ребенок "? Начала читать и улыбка В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка.

Так сложилось, что мой собственный сын - ребёнок безупречно послушный и покладистый. И вот столкнулась я с 4-летним бандитом, от которого нужно выполнение определённых действий (умыться, убрать игрушки и т.п.) и которому абсолютно плевать на мои просьбы! :) (Логично, в общем-то, я ему не мама, а чужая тётя). Благодаря наличию моего собственного 8-летнего сына с грехом пополам получалось - "А кто быстрее ляжет в постель?" Но если честно, мне просто не хочется ВСЕ распоряжения отдавать в игровом тоне, мне хочется, чтобы он хоть как-то меня слушался! Как вы добиваетесь послушания от детей в таком возрасте?

Мой 3-летка стал все услышанное (сказанное и ему и не ему) повторять. Попугайничает безо всякого злого умысла, но поскольку бабушка и его тетя (живем все вместе)очень на это сердятся, то пытаюсь отучить его от этого, но безрезультатно. Не получается безконфликтно разрулить отношения 22-летней молодой мамы (моя сестра)и 3-летнего мальчугана, который на нее замахивается, повторяя все ее слова и движения, просто воспроизводя все как магнитофон с теми же интонациями.

Ребенок кричит. Ему 1 год и 2 месяца. Кричит по любому поводу и без повода. Если что-то забираешь - кричит. Если берешь на руки - кричит. Отпускаешь -тоже кричит. Ходила ко врачу, говорит - нормальный ребенок без отклонений.

Моей дочке 5 лет, она ведет себя просто не возможно с раннего возраста. Меня вообще не воспринимает, не слушается, переговаривается. Что касается уборки игрушек - это просто скандал мне приходится ее ругать, кричать, даже и ремень брать, и то не помогает. Реакция происходит тогда когда я их собираю и говорю, что я их выброшу в мусор - тогда у нас истерика начинается. Если я ей уступлю и отдам мешок, чтобы она сама собирала игрушки, она просто про них забывает - добилась своего и все. Я не знаю, что с ней делать, у меня уже нет сил с ней бороться - и по-хорошему и по-плохому, ну никак. Прихожу в садик за ней - пока никого из детей нет, она одевается нормально. Как только кто-нибудь вышел тоже одеваться, у нас начинается - бегаем и прыгает, забыла просто, что она собирается домой, мои замечания «перестань и одевайся» игнорирует, показывает всем - как она не слушается. Помогите, пожалуйста, что мне делать с ней, как себя вести. (Люба)

Ответ:

Здравствуйте, Люба! Спасибо за вопрос. Замечательно, что вы как мама беспокоитесь о своей семье, об отношениях, задаетесь вопросами! Это приятно!

Но первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка - это отражение того, что он видит вокруг, и больше всего он "берет" от ближайшего окружения. Задумайтесь, понаблюдайте за собой. Рекомендую вопрос "что мне делать с ней", "как с ней бороться" пересмотреть, поставить его иначе - что вам сделать с собой и своим поведением, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

Второе - обратиться к профессиональному психологу, чтобы он вам помог понять, где и в чем именно нужно поменять в ваших отношениях с дочерью. Рекомендую прочитать книгу (доктора психологических наук) Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" , где просто и понятно написаны важные вещи о наших отношениях.

В-третьих, - "нормально одевается", "сама собирала", при чем делала это сразу по первому замечанию.

Такое ощущение, что игра - это "развлечение", на которое ребенок зря тратит время и которое мешает Вам воспитывать ребенка и приучать к дисциплине. Игра - это ведущий тип деятельности развития ребенка в этом возрасте. Ребенок в этой игре "живет", проигрывая все то, что видит в отношениях, мире вокруг себя. Задайте себе вопрос: что произойдет, если вы дадите возможность поиграть определенное время дочери, пока она одевается домой? Что произойдет, если ребенок не соберет игрушки прямо сейчас? Где у ребенка его игровая зона? Есть ли у него пространство? Если есть, то, к примеру, можно договориться о том, чтобы игрушки были в этом пространстве в любом виде, главное, чтобы на другое пространство (другие комнаты) это не распространялось. С одной стороны, вы сохраняете порядок в доме, что важно для вас, с другой стороны, вы разрешаете ребенку решать свои задачи и потребности, без которых, кстати, его психическое и личностное развитие, затрудняется.

• Разрешите ребенку быть самим собой ("неправильным", "активным", "грязным"..)
• Если ребенок может, но не делает сам, делайте это вместе с ним, но обязательно в дружелюбном тоне, (например, игра "Кто быстрее соберет", "Кто быстрее увезет мишек в гости..", "Кто пригласит больше гостей к себе на чай" и т.д.)
• Понаблюдайте за собой в течение двух-трех дней, постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к девочке с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). И вы, возможно, сами сделаете выводы.
• Обратите внимание на свое письмо: в нем нет ни одного положительного высказывания о дочери; А Ведь ребенок (человек) не может быть всюду плохим, есть наверняка то, что она умеет делать хорошо. Обязательно хвалите ее за эти вещи. Понимаете, когда ты всюду плохой, тяжело пытаться быть другим. А в этом возрасте как раз закладывается самооценка. Самосознание еще развивается, ребенок не может еще в силу этого себя объективно оценить, сформулировать к себе четкое отношение, поэтому его самоотношение как раз и складывается из оценок и мнений окружающих касаемых его.

И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?..

Добрый день!Моей дочке 6 лет, общительная девочка с сильным характером умеет читать, довольно развитый ребенок, для своего возраста удивляет своей сообразительностью и правильно выраженными словами, девочка занимается художественной гимнастикой 5 раз в неделю очень нравится получила 3 юношеский разряд,но одно большое НО:ребенок иногда бывает просто неуправляемая, грубит мне, говорит плохая ты!скорее бы уехать с бабушкой на дачу от тебя подальше, не слушается, сегодня попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести, вроде понимает кивает головой что поняла, миримся, через определенное время та же песня, папа хороший, а мама плохая, ты говорит меня бьешь, если что не по ее говорит ты мне не мама, я просто в шоке, не знаю что делать как с этим справится, разговаривает со мной на повышенных тонах. Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились, что делать, помогите, может быть мне стоит к психологу детскому сходить с ней. Папа с ребенком редко занимается постоянно я с ней, он только целовать и чмокать умеет больше ничего.

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести

в итоге она не осознаете и не чувствует на себе никаких последствий своих действий и бездействий. Вам нужно вводить в систему воспитания метод логических последствий, чтобы ребёнок учился на деле сталкиваться с последствиями своих выборов. Например, ситуация с игрушками - если она НЕ убирает их, ТО это делаете Вы - НО - игрушек этих она не увидит до конца недели! т.е. вы предоставляете ей выбор - или она убирает и потом может ими играть или она НЕ убирает, НО тогда она их не увидит - Вы даете ей вариант выбора и предлагаете последствия. Такой подход поможет исключить применение физической силы - это для ребёнка и для взрослого, скорее показатель бессилия - когда Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией и для дочери это показательно - она видит когда именно Вы чувствуете свое бессилие и будет этим пользоваться. Таким образом, Вы сможете исключить из Ваших отношений с дочерью манипуляции и научить её ответственности. Конечно, работать предстоит и Вам, ведь Вы закладываете систему взаимоотношений, последствий и выбора - всегда работа с ребёнком начинается с родителей!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит и найти контакт с дочерью, можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Добрый день!

Судя по Вашему описанию, Вы пока не очень умеете общаться с ребенком. Важно проговаривать чувства, интересоваться ее мнением, интересно, откуда она взяла фразу про прислугу? Где-то услышала, где? Почему она так остро отреагировала на обычную просьбу убрать игрушки? Может, она устала после гимнастики? Может, она соскучилась? Может, дело не в игрушках, а в обиде за что-то прежнее? Вы, не выяснив причины, настаиваете на своем. Вы слишком пугаетесь собственного ребенка. Слова: "Ты мне не мама" - это обычные слова ребенка, который разозлился, здесь нет ничего ужасного, просто нужно начать расспрашивать, не морали читать: "Так с мамой нельзя", а именно искренне интересоваться, а почему она разозлилась? Как можно ей помочь?

Рекомендую книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" , можно и к психологу, но лучше к семейному - т.к. психолог здесь больше нужен для налаживания диалога, а не "лечения" "неправильной" девочки.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анна.

В этом возрасте у девочек формируется сильная привязанность к родителю противоположного пола и девочка начинает конкурировать с матерью за любовь отца. У вашей дочери это получается успешно.

Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились

Вы правильно понимаете, ребенок своим поведением старается спасти ваш брак. Пока вы боретесь с ней, браку ничего не угрожает.

Поэтому первоначально попробуйте разобраться со своими взаимоотношениями с супругом и укрепить вашу коалицию. Чтобы семья развивалась гармонично и не конфликтовала, в ней не должна быть нарушена иерархия. Власть и ответственность должны быть сосредоточены в родительской подсистеме. Именно родительской подсистеме подчиняется подсистема детская, а не наоборот. Власть родителей должна быть основана в первую очередь на уважении, а не на принуждении и вознаграждении. Родители (или один из родителей) во всем потакают своим детям, и выполняют все их желания и капризы, либо подавляют волю ребенка. В такой ситуации родители теряют авторитет, уважение в глазах детей, и, в результате не в состоянии справиться с их поведением.