Видимся с парнем раз в неделю (на выходных). Эти встречи проходят просто неописуемо хорошо. Много нежности, тепла, ласки, приятных слов. Однако, в то время, когда мы не видимся, у меня создаётся чёткое впечатление того, что отношения у нас только для галочки. С одной стороны, я думаю, что наверное хорошо, что у нас такие отношения. Не надоедаем друг другу. Самое главное - его это устраивает. А у меня в дни, когда мы не видимся, начинается паранойя. Я думаю, что эти отношения временные, что он ко мне почти ничего не чувствует. Не знаю, что делать. Оставить всё, как есть, или же попытаться видеться чаще.
Когда у нас только начинались отношения, мы виделись часто, но потом всё как-то подпортилось и мы даже расстались на время.
Как быть?
Знаете, женщины, которые очень нравятся мужчинам и для них очень привлекательны всегда чем то достаточно плотно заняты. У них масса дел, которыми они с удовольствием занимаются и им для своего мужчины приходится выкраивать время, ну а если он им очень нравится или они в него влюблены, то они ради него жертвуют своими делами. Но эти приятные женские дела у них всегда есть. И мужчины тогда борются за такую женщину, они все время хотят ее украсть из этих дел для себя и очень ради этого стараются. Поверьте, это наблюдение очень - очень жизненное.
Если хотите, чтобы ваши отношения с молодым человеком были более частыми и наполненными, то заполните свое время под завязку всякими интересными для вас делами. У вас должен быть очень насыщенный и достаточно напряженный график между вашими увлечениями (но только не с другими мужчинами, т.е. речь совершенно не идет о нескольких параллельных романах). И тогда вы увидите как все поменяется. Попробуйте. Не пожалеете. Востребованная женщина всегда чем то занято очень интересным)))))
У Вас вообще никаких отношений нет. Вы "подсели" на гарантированный секс и только.
Встречи ради секса. Любви нет. Птицы и то ведут себя более достойно - они хотя бы гнезда вьют. Вы даже не представляете, какими должны быть настоящие отношения. Я Вам желаю узнать любовь! Для женщины важны чувства, а не трахалки..
Получается, что вы вдвоём любите его, и ему, конечно, удобно, что Вы безотказная и послушная. Как только проявите характер, не исключено, что он подыщет другой, более сговорчивый вариант. Полагаю, что встречи происходят по его инициативе, когда он соскучится. Какие тут варианты? Вы уходите с головой в свою гордость, развод и девичья фамилия. Либо штудируете психологические книжки, находите себе интересное занятие (для себя), становитесь женщиной-кошкой и потихонечку берёте ситуацию под свой контроль. Но второе, если парень действительно стоит того.
Просто по меньше самовнушай то что отношения для галочки.. Я думаю всё отлично будет
Поговори с ним, объясни, что тебя это немного беспокоит.
Больше думать о себе. Фокус должен быть на самосовершенствование, плюс рекомендую мантру "сат патим дэхи парамешвара". Не знаю ка, но она действует, просто ее напевать.
Какая знакомая ситуация. Если кажется,что отношения только для галочки,то нужно увеличить время препровождения. Не то чтобы видеться каждый день,но и не только на выходных. Когда начинается паранойя старайтесь ему звонить или встретиться. Если чувствуете,что наступает перебор,то уменьшайте встречи. Все в ваших руках. Удачи!
Почти такая же ситуация сложилась у меня, но с разницей, что видимся мы два раза в неделю и в течение недели все равно переписываемся немного, но никогда не звоним друг другу, так повелось... Знаете, что я заметила? что чем меньше рассказываешь подробностей о происходящем в твоей жизни, но больше намекаешь на то, что у тебя все отлично и жизнь интересна и разнообразна - с тобой хотят общаться больше. У меня следующие вопросы: вы встречаетесь, когда удобно ему? Вы откладываете свои дела, чтобы встретиться с ним? Пишет ли/ звонит ли Вам человек в будние дни? говорил ли он что-то о своих планах/чувствах к Вам? ответьте на эти вопросы для себя и делайте выводы. Я бы холодность и отчужденность разыграла на Вашем месте, а еще занятость. Ощущение, что Вы как бы оказались не в центре своей жизни, а на обочине чужой (есть такое выражение). Срочно перемещайтесь в центр. Заводите друзей, вспоминайте о старых и поезжайте-ка с ними в грядущие выходные на дачу, на шашлыки, или поезжайте отдыхать, если имеете возможность. У Вас не должно найтись время на парня на этих выходных. Посмотрите на его реакцию. Возможно, ему будет все равно, а возможно что-то изменится в его поведении. Займитесь собой вплотную, чтобы Вы были довольны собой.
Каждый человек индивидуален, имеет свой характер и неповторимые черты. Поэтому когда два человека строят отношения, неизвестно, как именно те будут развиваться и к чему приведут. Кроме того, у каждого свои представления о построении отношений. Особенностей масса, но сегодня хотелось бы на примере двух знакомых мне пар порассуждать о том, как часто партнёры встречаются, поговорить о периодичности встреч.
1. Андрей и Александра. Вместе уже второй год. Это тот пример, когда два человека просто не могут друг без друга и минуты. Спустя уже неделю после знакомства они жили вместе, так как непреодолимое желание общаться заставляло их разговаривать по телефону до самого утра, что не самым лучшим образом отражалось на них самих. И с того самого момента они просто неразлучны, всегда за ручку, везде и всюду вместе. Они работают на одном предприятии (но в разных отделах), поэтому и на работу, и с работы идут вдвоём. Кино, кафе, клуб, путешествия, вечеринки — нет ни одного мероприятия, где бы они появились по отдельности. Да и друзья уже воспринимают их как одно целое. У них часто спрашивали о том, как им удаётся проводить практически 24 часа в сутки вместе и при этом сохранить такие тёплые отношения. На что те только пожимали плечами: для них самих находиться рядом с любимым человеком стало сродни воздуху. И будь в сутках ещё больше часов, они с радостью проводили бы их вдвоём.
2. Юрий и Оксана. Вместе почти год. После бурного «конфетно-букетного» периода, когда они виделись почти каждый день, периодичность их встреч резко снизилась. У обоих работа, занятия в тренажёрных залах, встречи с друзьями. И каждый отдельно. Хотя живут не так далеко друг от друга. Созваниваются каждый день пару раз, но встречаются только в выходные. Потом опять на будние дни практически исчезают из жизни друг друга. Безусловно, если необходимо чем-то помочь, то встретиться могут и посередине недели. При этом ни у неё, ни у него нет кого-то на стороне. Они считают свои отношения полноценными, и такой вот формат их устраивает. О совместном проживании они даже и не помышляют — им комфортно жить отдельно. Можно было бы назвать их общение отношениями без обязательств, но для таких отношений у них слишком много общего и связывает их далеко не только интим. Правда, о своём совместном будущем, о свадьбе, семье и детях стараются не говорить, мол, рано ещё.
Вот и получается, что у пар совершенно разные представления о построении отношений. Кто-то не может насладиться постоянным нахождением рядом с любимым человеком, а для кого-то пары часов в день хватает. И тут уже подгонять всех под копирку просто бессмысленно. Дело в другом. Любые отношения должны развиваться, прогрессировать. И как апогей — семейная жизнь. Вот только непонятно, как жить со второй половинкой, практически всё время проводить вместе, если тебе хватает нескольких часов вместе, после чего одолевает уныние и скука. А ведь потом появятся дети, и картина только усугубится.
Почитал тут пару статей в интернете на эту тему. Со слов авторов, для того, чтобы не угас огонь страсти, нужно не форсировать события и проводить вместе «непродолжительное время». Но как определить, сколько это в часах? Два, три, четыре в день? Да и что это за ограничения такие?! Если оба хотят проводить время вдвоём, почему им самим не решить, сколько будут продолжаться их встречи и как часто они будут? Ведь и времени свободного может быть разное количество, и страсть у каждого проявляется по-разному.
Но всё становится ещё печальней, если отношения пытаются создать люди с разными взглядами на периодичность встреч. Когда один готов встречаться хоть каждый день, а другой, ссылаясь на занятость, выкраивает минимум времени на встречи, что-то построить очень сложно. Начинаются недомолвки, претензии, сомнения в искренности. А когда очень хочется увидеть предмет обожания, ты стремишься сделать всё возможное и невозможное. Правда, не всегда это радует партнёра. Какие-то сюрпризы и поступки могут быть расценены не как романтика, а как посягательство на личную свободу. В итоге мы получаем замкнутый круг.
Сколько проводить времени вместе и как часто встречаться - решать, безусловно, только партнёрам. Любые советы и шаблоны здесь применять бессмысленно. Вот только не стоит забывать о том, что человек, с которым сейчас вы в отношениях, возможно, ваше будущее…
Мне 22 ему 32года, мы видимся один -два раза в неделю, в основном на выходных.Он очень занятой человек, я это знаю (бизнес, постоянно встречи в разных городах) и совершенно понимаю что времени нет, но для меня немного непонятно то что он и звонит не так часто, раз в 3 дня, в среднем..Когда видимся все отлично,когда созваниваемся и списываемся-тоже, называет ласковыми словами..Я тоже на самом деле занята всю неделю, учеба работа. семья встречи...и отлично понимаю как это целый день "как белка в колесе" . и это я простой работник.ему тяжелее на много...Он может за неделю побывать в 3-х разных городах а я потом только от него узнаю..он как-то не взначай сказал мне "Солнце ты не представляешь как катострофически времени не хватает, я до стольки мест не успеваю доехать..."я готова встречаться раз в неделю, понимаю отлично его, знаю что не врет, но редкие звонки...меня убивают.я могу пробегать весь день без единчй минуты, но все же, ложась спать вспоминаю его и так и хочеться позвонить или написать.Если пишу смс отвечает,почти всегда сразу...врятли он встречаеться со мной только для секса , мы можем встретиться где-то на час два, он уставший, поболтаем,и отвозит меня домой.2 раза провели вместе выходные, ну не целый день неразлей-вода, я кподруге ходила, он на свое любимое хобби с другомно утро вечер и ночь наши были...Объясните мне, то что взрослый мужчина редко звонит, это нормально????а может я многого хочу?говорить с ним на эту тему не решусь.может он во мне и ценит это понимание,личного времени..встречаемся пока еще 2 месяца, знаю судить еще может и рановато, но все-таки???
Здравствуйте Кристина,вам 22 года,вашему мужчине 32 года и вы закомы с ним 2 месяца. Ваша фраза:
Он очень занятой человек, я это знаю (бизнес, постоянно встречи в разных городах)
говорит о том, что вы не сомневаетесь в занятости своего мужчины. Так в чем же тогда дело? Вы,с одной стороны его понимаете, с другой, вам кажется,что его внимания к вам недостаточно.
Во первых,он старше вас на 10 лет и он уже довольно устоявшаяся личность.
Во вторых, вы ему боитесь сказать,что хотели бы больше получать от него внимания,и он скорее даже не подозревает,что его внимания недостаточно для вас.
В третьих, не стоит сравнивать свои отношения с отношениями своих поруг,друзей и знакомых,ведь у каждой пары свои правила и свои только отношения.
Если брать во внимание специфику работы вашего мужчины,что он всегда в разьездах,то 2 раза в неделю это разве плохо?. Я так понимаю,как он приезжает,то сразу же и идет к вам на свидание, так?. Как же ему быть чаще,если его физически нет в этом городе,где вы живете?
Здесь стоит наверное ставить вопрос немного иначе- "Готова ли я ждать этого мужчину,у которого работа связана с частыми командировками". И ваш ответ как раз и будет для вас той самой важной точкой,которую вы можете поставить- или вы готовы к таким отношениям,с редкими встречами,или вы ищете другого мужчину,который будет с вами 24 часа в сутки рядом,в одном городе. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте, Кристина!
Если мужчина редко звонит своей девушке и это устраивает его и ее, ситуацию можно считать нормальной.
Хотеть многого, большего - нормально.
Если не решитесь говорить с мужчиной на эту тему, то можете и не дождаться перемен, тогда целесообразно определить для себя, как Вы будете справляться с тем, что имеете, и как долго будете принимать это.
Чтобы знать, что человек ценит в Вас, полезно его же об этом и спросить.
Благополучия Вам!
С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Здравствуйте! Два месяца встречаюсь с мужчиной (ему 36 лет, мне 28).Он в разводе 2 года. В самом начале отношений мы виделись часто (3 раза в неделю). Звонил каждый день. Мы сразу понравились друг другу. С самого начала отношений он говорил, что хочет семью , что рассматривает меня в качестве таковой. И почти все темы у нас были связаны с разговорами о семейной жизни. У нас, как мне показалось,возникла душевная близость, которую я всегда ждала от отношений. Через месяц после знакомства у нас состоялась и телесная близость. Она меня очень разочаровала. Все произошло быстро, возникли проблемы с презервативами. Он был против презервативов, но когда мы обсуждали этот вопрос задолго до секса , он сказал, что все в порядке и он будет их использовать ради меня. Однако во время секса он одел презерватив в середине всего полового акта. Меня это расстроило, даже до слез. Я никак не ожидала, что для него это такая проблема. При надевании презерватива у него пропадала эрекция. При второй встрече с сексом у нас тоже были проблемы. Его нежелание надевать презерватив просто меня взбесило, хотя я не подала виду (наверное, надо было выразить свои эмоции). Произошло какое-то разочарование и в нем, и в себе. После этого у меня появились симптомы генитального герпеса, что впоследствии подтвердилось. Боль жуткая. Естественно, я все ему рассказала. Он пообещал сдать все анализы. Но даже не в этом дело. Дело в том, что мы встречаемся раз в неделю, в основном в воскресенье. Звонит ежедневно. Он говорит, что у него 2 работы (он занимается картофельным бизнесо и работает в ботаническом саду зам.директором), и я знаю что это абсолютная правда. По телефону он частенько жалуется, что очень устает, что много вопросов, которые надо решать, и что он физически не может со мной часто встречаться. ВЫ знаете, я все это понимаю. Но что-то говорит мне, что это будет продолжаться еще долго. Да, два месяца это маленький срок, я понимаю. Но мне хотелось бы видеться с ним чаще, чтобы понять, действительно ли мой человек, с которым я хочу быть или нет. А встречи раз в неделю этому не способствуют. Да и ежедневные звонки меня совсем не удовлетворяют. Я не эгоистка, но ощущение, что у нас нет отношений, которые бы я хотела, меня не оставляет. Когда я говорю, что хочу чаще его видеть, он отвечает, что хочет того же, но он физически не может разорваться. Даже все выходные мы не можем провести, только воскресенье (и то с 2-ух до семи вечера), в субботу он на огороде работает. Подскажите, что мне делать? Как это истолковывать, что делать? Подождать? Спасибо заранее за ваш ответ.
Важно понять, что отношения мужчины и женщины являются процессом, растянутым во времени и проходящим через несколько этапов. Когда женщина не понимает, что взаимоотношения являются процессом, развивающимся в течение определенного времени, она склонна к поспешным и часто ошибочным суждениям о мужчинах.
Почему так важно учитывать этапы отношений мужчины и женщины
Вместо того, чтобы после встречи с мужчиной сказать: «В нем есть черты, которые мне нравятся (или не нравятся), но посмотрим, как пойдут дела, когда я получше познакомлюсь с ним», - женщина выражает свое отношение более прямолинейно: «Этот будет моим» или «Этот тип не для меня».
Принимая решение о том, что мужчина ей не подходит, она часто сразу же сбрасывает его со счетов либо сосредотачивается на его изъянах, а не на положительных качествах.
Хорошие, взаимно обязывающие отношения мужчины и женщины просто не могут сложиться в таких обстоятельствах. Но когда женщина думает, что мужчина ей нравится, она часто совершает еще худшую ошибку. Она слишком рано начинает «игру на повышение» и в результате создает и применяет к взаимоотношениям правила, которые редко оказываются уместными на этом этапе.
Отношения мужчины и женщины: этапы развития
Отношения мужчины и женщины, как правило, проходят через три этапа. На первом этапе, когда вы начинаете встречаться с мужчиной, ваши жизни соприкасаются лишь поверхностно. К тому времени, когда вы вступаете во второй этап, участие в жизни партнера возрастает, а личное пространство существенно уменьшается.
Заметьте, однако, что на второй стадии у человека по-прежнему остается много времени для чисто личных дел. На третьей стадии отношений мужчины и женщины, когда партнеры принимают взаимные обязательства, эмоциональное и духовное участие еще более возрастает, но даже в этом случае остается некоторое личное пространство.
Не делайте ошибки, совершаемой многими людьми. Они думают, что в хороших взаимоотношениях двое людей полностью объединяют свои жизни. Это не так. В хороших взаимоотношениях всегда есть место для личных дел и время побыть в одиночестве.
Секреты 1 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 1: три первых месяца
С момента вашего знакомства и в течение первых трех месяцев ваших встреч нельзя автоматически ожидать верности от партнера, если вы оба не согласитесь считать ее частью правил вашей игры.
Однако в хороших отношениях мужчины и женщины изначально присутствует искра влечения, которая медленно разгорается, усиливая ваше желание находиться в обществе другого человека.
К примеру, в течение трех месяцев вы можете перейти от одного к двум свиданиям в неделю. Затем вы постепенно начинаете проводить вместе целые уик-энды. Секс обычно начинается, когда вы ближе знакомитесь друг с другом и чувствуете себя удобно вдвоем.
Заметьте, что отношения мужчины и женщины развиваются поступательно. Ничто не приходит мгновенно. Бурные романы, взлетающие словно ракеты, обычно движутся на топливе неврозов.
Когда люди теряют голову от любви после одного - двух свиданий, они, как правило, реагируют на созданную ими фантазию, а не на личность нового партнера, с которым они едва знакомы.
Это также может произойти в результате сильной потребности в зависимости от мужчины или желания слиться с ним, чтобы стать более цельной.
Страсть вспыхивает слишком быстро, когда ваши инстинкты или намеки в поведении партнера говорят вам о том, что он может удовлетворить некоторые из ваших невротических потребностей: например, что он будет скрытен или агрессивен.
Если ваше детство прошло в обстановке эмоциональной отчужденности, вы должны с особенной осторожностью подходить к созданию отношений между мужчиной и женщиной. У вас может появиться склонность видеть в каждом новом мужчине воплощение вашей мечты; эта склонность порождена отчаянной подсознательной потребностью быть любимой.
Многие женщины особенно склонны поддаваться синдрому, который д-р Фрэнк Питтман называет «паникой третьего свидания». Разумеется, этот синдром не всегда проявляется после третьего свидания.
Он возникает в отношениях мужчины и женщины, когда один из партнеров начинает ощущать привязанность к другому; обычно это бывает женщина. Когда женщина не уверена в себе или сильно нуждается в чем-либо, она паникует при мысли о том, что ее чувства не вызывают соответствующей реакции со стороны партнера.
Ее отчаяние становится почти физически ощутимым. Мужчина, чувствующий это отчаяние, либо прекращает знакомство, либо отступает на безопасное расстояние и начинает встречаться с другими женщинами.
Моногамия действительно может возникнуть сама собой, когда вы начинаете проводить вместе много времени, однако на этом этапе ее нельзя рассматривать как нечто само собой разумеющееся или подразумеваемое в ближайшем будущем в отношениях мужчины и женщины.
Хотя мужчина может всерьез увлечься вами, он, возможно, еще не готов связать себя какими-либо обязательствами. Для многих мужчин моногамия является синонимом взаимных обязательств.
Вы можете продвигаться к моногамии и обсуждать ее, но в первые три месяца отношений мужчины и женщины вы не можете ожидать, а тем более требовать ее. Три месяца - это время, чтобы получше узнать друг друга.
Поскольку вы еще не ждете верности от партнера, то, принимая во внимание эпидемию СПИДа, вам следует практиковать безопасный секс. Вы должны настаивать, чтобы он надевал презерватив из латекса, и в то же время сами пользоваться, содержащим ноноксинол-9, оказывающий определенное негативное воздействие на вирус СПИДа.
В эпоху СПИДа для вас может оказаться предпочтительным другой, все более популярный выбор: на первом этапе отношений мужчины и женщины вообще не спать с партнером. Вы позволяете отношениям развиваться без физической близости и не занимаетесь сексом до тех пор, пока оба не почувствуете себя готовыми к взаимным обязательствам и моногамии независимо от того, когда это случится.
Секреты 2 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 2: от четырех до шести месяцев
Если все идет хорошо, то примерно к четвертому месяцу в общих чертах устанавливается схема вашего совместного времяпрепровождения. Вы можете проводить вместе каждый уик-энд плюс день-другой в течение рабочей недели.
Вы также можете почти ежедневно разговаривать друг с другом по телефону. Взаимные обязательства постепенно начинают становиться для вас важным предметом отношений мужчины и женщины. Но вопрос о верности партнера заслуживает обсуждения только в том случае, если вы встречаетесь регулярно и все более часто.
Вам не следует даже поднимать этот вопрос, если вы начинаете встречаться реже, чем раньше, если вы встречаетесь от случая к случаю или если ваши отношения остаются неизменными - к примеру, если вы встречаетесь один - два раза в неделю и никогда не превышаете этот лимит.
Это должно указывать на то, что отношения мужчины и женщины зашли в тупик. Вы не участвуете в чем-то значительном, ради чего стоило бы поднимать вопрос о верности партнера.
Если же все признаки кажутся вам обнадеживающими - пламя разгорается, и вы оба стремитесь проводить друг с другом все больше времени, - не совершайте ошибку, допуская, что он будет верен вам.
Когда вопрос о верности покажется вам достаточно важным, вы можете обсудить его с мужчиной и выразить ему свои желания. Однако вы должны помнить о том, что, хотя многие мужчины на втором этапе готовы хранить верность, некоторые из них по-прежнему не могут заставить себя дать обещание.
Если мужчина думает, что он еще не готов к совместной жизни, выясните хотя бы, верит ли он в Верность в отношениях мужчины и женщины. Не выяснив этого вопроса, глупо считать, что он будет верен вам даже в том случае, если ваши отношения перерастут в нечто более значительное.
Дискуссии о верности часто приводят к «моментам истины» о нем. Некоторые из вас, наверное, уже встречались с мужчинами, взаимоотношения с которыми складывались замечательно до тех пор, пока не возникал вопрос о его верности вам - важном моменте в отношениях мужчины и женщины.
Этот вопрос выносит на поверхность многие его мысли и чувства, которые могли быть скрытыми от вас раньше. Да, он ни с кем не встречается, кроме вас, однако нет, он не может обещать верности в будущем.
Если он встречается с другой женщиной, интересующей его, он хочет быть свободным в своих отношениях с ней. Вскоре после того, как вы затрагиваете тему верности, мужчина такого типа внезапно прекращает встречаться с вами и куда-то исчезает.
Когда это происходит, вы можете обвинять себя в неосторожности, но на самом деле вы оказали себе услугу. Вы выяснили, каковы его истинные чувства. Вы узнали, что ваши отношения оказались не такими прочными, как можно было бы думать, исходя из его поступков.
Некоторые мужчины могут быть без ума от вас, но они попросту слишком молоды для взаимных обязательств любого рода. Молодому мужчине в возрасте двадцати с небольшим лет требуется еще некоторое время, чтобы отдать дань юношеским увлечениям и повзрослеть.
Неважно, насколько велико его желание быть с вами; его подсознательная потребность в экспериментировании все равно окажется сильнее. Возможно, он также борется за создание своей карьеры и отказывается связывать себя какими-либо обязательствами до тех пор, пока не будет чувствовать себя уверенно в своей профессиональной области. Так или иначе, но вам следует понимать, что сильная взаимная увлеченность в этот период его жизни будет ошибкой.
Сходная ситуация возникает и со многими недавно разведенными мужчинами, если вы встречаетесь с ними вскоре после их развода. Им нужно время для тщательного выбора, прежде чем снова брать на себя обязательства перед одной женщиной. Требовать верности от мужчины в таком положении - практически безнадежное дело.
Для очень молодых мужчин, нуждающихся в большем опыте, для мужчин, посвятивших себя своей карьере, или для недавно разведенных мужчин прогноз верности в ближайшем будущем представляется неблагоприятным.
Однако существует другой тип мужчины, с которым можно ожидать лучшего развития событий, хотя сначала он тоже не готов хранить вам верность. Такой мужчина до некоторой степени боится близости или взаимных обязательств, однако он не испытывает панического страха перед ними, который может сделать близкие отношения мужчины и женщины невозможными.
Мужчина, страдающий паническим страхом перед близостью и взаимными обязательствами, не может долго оставаться с одной женщиной, и на втором этапе он обычно выказывает признаки неуверенности, становится скрытным либо бросает вас, не оставляя вам возможности выбора.
Некоторые мужчины убегают, чтобы удостовериться в том, что они еще не «попались на крючок». Если мужчина, испытывающий страх перед близостью, заводит короткий роман с другой женщиной и вы узнаете об этом, вам нужно немедленно поговорить начистоту, но это еще не означает гибели ваших отношений, кроме тех случаев, когда вы не выносите саму идею неверности.
Когда вы сильно ревнуете, вы должны дать ему знать об этом и посмотреть на его реакцию. Из-за страха потерять вас он может дать обещание никогда не повторять своих прегрешений. Если же он чувствует, что вокруг его шеи затягивается прочная петля, он может сбежать от вас. Однако если ваши чувства сильны, то стоит рискнуть.
Единственная «осечка» в отношениях мужчины и женщины значительно отличается от ситуации, в которой мужчина занимается сексом с разными женщинами постоянно - к примеру, когда он с неизменной регулярностью один - два раза в неделю укладывает в постель разных женщин, несмотря на частые встречи с вами.
Такая схема поведения является признаком хронического волокитства. Оно будет продолжаться вечно, и не имеет смысла бороться за совместную жизнь с подобным мужчиной, если только вам не хочется принять его неверность как неотъемлемую часть ваших взаимоотношений.
Кратковременная интрижка в период укрепления отношений мужчины и женщины также отличается от ситуации, в которой мужчина встречается с одной или несколькими женщинами столь же часто, как и с вами. Такой случай должен рассматриваться как безнадежный, и отношение к мужчине должно быть соответственным.
Если вы что-то подозреваете, попробуйте применить по отношению к мужчине принцип презумпции невиновности, а в случае кратковременного увлечения допустите, что он может бороться со своими страхами.
Вот некоторые факты, которые помогут вам определить скрытого женолюба на любом этапе развития взаимоотношений:
когда вы звоните ему поздним вечером или ночью, его никогда не оказывается на месте;
он избегает разговоров о своих делах в ваше отсутствие;
в его рассказах встречаются многочисленные несоответствия, наводящие на мысль, что он неоднократно лгал вам;
у него длинный послужной список отношений с женщинами.
Не бойтесь спрашивать его о прошлом. Если выяснится, что он оказался не способен надолго оставаться с одной женщиной или что он не соблюдал верность на протяжении всего своего брака, этот факт говорит о том, чего вам следует ожидать от него.
Верность хотя бы в одной более или менее длительной связи с женщиной является признаком того, что он по крайней мере способен на это. Длинный список измен свидетельствует об обратном.
Если вы поднимаете вопрос о верности в отношениях мужчины и женщины, а он отказывается обсуждать с вами свои отношения с другими женщинами или становится уклончивым, это говорит о том, что он не полностью искренен с вами - негативный признак, указывающий на необходимость дальнейшего исследования.
Секреты 3 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 3: от семи до девяти месяцев и более
В хороших отношениях мужчины и женщины, развивавшихся поступательно во времени и в степени эмоционального участия, на этом этапе происходит окончательное признание взаимных обязательств между партнерами.
Вы можете принять решение о совместной жизни или начнете обсуждать возможность брака. Если этого не происходит, то давление со стороны одного из партнеров начинает нарастать, взаимоотношения могут стать более напряженными и даже прекратиться.
Теперь вам, возможно, стало ясно, что вы встречаетесь с мужчиной, который может сделать правильно решительно все, кроме одного - принятия окончательного решения. Такой мужчина часто принуждает вас саму решить судьбу отношений с ним.
Он может до бесконечности поддерживать уже сложившиеся отношения мужчины и женщины, но отказывается вступить в брак или в некоторых случаях даже жить вместе с вами. Если вы хотите от него большей близости, это неизбежно приводит к печальным последствиям. Безрезультатно убеждая его в течение долгого времени, вы можете ограничиться достигнутым и обречете себя на страдания в будущем.
Учитывая вашу эмоциональную близость на третьем этапе, вопрос о верности заслуживает самого серьезного обсуждения, даже если мужчина не хочет окончательно признать свои обязательства перед вами. Вы уже обсуждали этот вопрос и теперь с полным правом можете ожидать от него верности, если раньше не согласились на нечто иное в отношениях мужчины и женщины.
Однако на этом этапе есть один щекотливый момент, и если вы не сможете правильно выйти из ситуации, которую я называю «синдром последнего глотка», то возникнет опасность бегства к другой женщине.
По мере приближения свадьбы многие мужчины неожиданно «сдают назад». Им хочется оценить свое положение, удостовериться, что они не совершили ошибку и по-прежнему могут распоряжаться своей жизнью. Очень немногие мужчины разделяют женский энтузиазм в стремлении полностью потерять себя в любви.
Если вы начинаете паниковать из-за его неожиданного охлаждения к вам, не осознавая кратковременности этого состояния, вы можете сделать именно то, чего не следует делать: попытаться «взнуздать» его.
В этот период эмоционального напряжения в отношениях мужчины и женщины ваши поступки могут убедить его в том, что он действительно теряет власть над собой. В ответ он может предпринять что-нибудь само утверждающее, например завязать роман с другой женщиной.
Если при обсуждении планов на брак он моментально охладевает, сохраняйте спокойствие и вместо того, чтобы набрасываться на него, постарайтесь разобраться в этой ситуации. Попытайтесь заверить его в своем желании видеть его самостоятельной личностью. Так вы сможете избежать синдрома «последнего глотка» и возможной неверности, разрушающей так много хороших отношений мужчины и женщины.