Классический треугольник: мужчина и две женщины. Но если одна из женщин - его мать, то это уже не любовный, а скорее Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой. Редкие примеры безоблачных отношений невестки и свекрови передаются из уст в уста, как легенды…

Однако все ли так драматично и безысходно? Если вы в солнечную погоду отправляетесь в дальний путь, но при этом не исключаете, что может быть дождь, вы берете с собой зонтик. Так почему бы не подготовиться заранее к возможным сложностям в отношениях со свекровью? Эта наша статья адресована женщинам, которые только собираются вступить в брак.

Лучшее лечение - профилактика

"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Слишком часто приходится слышать от женщин такую фразу. И сразу возникает вопрос: а "складывали" ли вы эти отношения, прилагали ли специальные усилия, чтобы эти отношения были добрыми? Чаще всего молодым женщинам, которые готовятся к браку, не до того. Они увлечены своим избранником, своей новой ролью, будущей свадьбой. Мать мужа находится где-то на заднем плане. А вскоре и вообще может показаться вам досадной помехой, ложкой дегтя, которая портит прелесть медовых месяцев. Но впереди годы супружеской жизни. И мелкие ошибки первых дней знакомства с будущей свекровью могут обернуться ощутимыми моральными потерями в дальнейшем.

Более того, даже до знакомства со своей будущей свекровью вам нужно проявлять большую осторожность. Встречаясь с молодым человеком, не поддерживайте его в пренебрежительных отзывах о его матери. Скорее всего, это юношеская бравада, дань молодежному стилю, который предполагает несколько ироничное отношение к родителям. Очень часто это только слова, а на деле юноша может быть весьма привязан к своей маме. То, что он позволяет себе ее критиковать в вашем присутствии, совсем не означает, что его не шокирует, если в том же тоне выскажетесь вы. Будьте осторожны, ведь нынешний друг может со временем стать вашим супругом и спустя годы будет кричать в гневе: "Ты испортила мне жизнь! Ты никогда не любила мою маму. Когда мы еще встречались, ты уже говорила о ней гадости".

У вас не будет второго шанса создать первое впечатление

Идя на первую встречу со своей будущей свекровью, вам стоит сразу проникнуться чувством ответственности: от отношений с родителями супруга во многом зависит будущее вашего брака. Ведь чем больше вокруг вас с мужем доброжелательных людей, тем крепче и счастливее будет ваш союз. Когда вы с азартом начинаете строить свою семью, может показаться, что вам больше никто не нужен. И поначалу это может быть почти так. Почти - потому что и ваши родители, и родители вашего мужа будут в какой-то мере (одни больше, другие меньше) помогать вам. Со временем, особенно если появится ребенок, вы будете нуждаться в их поддержке куда больше. И поверьте, принимать помощь от тех, с кем у вас плохие отношения, очень и очень неприятно. А ведь, скорее всего, придется. Если же вы испортите отношения с родителями, то вам будет нелегко. Подумайте, стоит ли закладывать основы трудностей, без которых можно обойтись?

Готовясь к знакомству с будущей свекровью, не столько продумывайте свой наряд (хотя учесть консервативные взгляды человека старшего поколения, конечно, необходимо), сколько настраивайтесь внутренне на то, чтобы проявить к ней интерес. Ведь вы, конечно, хотите ей понравиться? Об этом хорошо сказал Михаил Булгаков: "Как можно понравиться человеку, если он тебе не нравится сам?" Поэтому ваша главная задача постараться проникнуться симпатией к маме вашего избранника. Приложите все усилия, чтобы увидеть в ней то, за что вы сможете уважать ее, ценить и даже любить. Заранее расспросите своего будущего супруга о его матери. Узнайте, чем она интересуется, чем гордится, что ценит в себе.

Когда вы идете на смотрины, вы идете продемонстрировать не так свои внешние данные, как то, какой вы человек: умеете ли уважительно и внимательно относиться к другим людям, умеете ли слушать. Скорее всего, вам придется выслушать, как вашей будущей свекрови было тяжело растить своего сына, на какие жертвы ради него она, возможно, шла, и как ей было тяжело пережить его детские болезни. И вместе с тем, она может вам поведать, какой он особенный, не такой, как все, как хорошо к ней относится. В ее словах может чувствоваться вполне явный подтекст: "Я столько в него вложила, столько пережила, а ты пришла на готовенькое. А заслуживаешь ли ты такого хорошего мужа? И вообще, пока ты не появилась, у нас все было хорошо". Не спешите на это обижаться. Ведь вам еще только предстоит постараться завоевать расположение к себе.

Слушайте рассказы своей свекрови внимательно, расспрашивайте ее, и вы получите бесценную информацию, которая поможет вам не только поладить с ней, но и правильно выстраивать в будущем отношения со своим мужем. Ведь ваш избранник - это во многом его мать, его отец. Вы сможете узнать об укладе жизни в семье, традициях, привычках, отношениях между родителями. Весьма вероятно, что ваш будущий супруг воспринял именно ту модель взаимоотношений, которая была у него в семье. Зная заранее, с чем вы можете столкнуться в своей будущей семейной жизни, вы убережете себя от многих неожиданностей и разочарований. И одновременно у вас больше шансов оправдать ожидания вашего спутника жизни.

Эта женщина подарила вам любимого

Сейчас в моде психологические советы, которые правильнее было бы назвать "поведенческими". Они отвечают на вопрос, как себя вести. Но гораздо важнее ответ на вопрос, что при этом чувствуешь. И тогда чувства подскажут вам и правильную манеру поведения, и тон, и поступки.

Со свекровью, безусловно, нужно вести себя в соответствии со всеми правилами приличия по отношению к близкому человеку, который старше вас по возрасту. Однако если ваше поведение не подкреплено чувствами, вам это не поможет. И тогда вы будете рассказывать своим подругам: "Я не знаю, почему свекровь так ко мне относится, я с ней вежлива, оказываю знаки внимания, делаю подарки, чего ей еще не хватает?" Чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, - пусть не любви, но искреннего уважения.

Главное чувство, которым вам следует проникнуться, - это благодарность. Именно ее ждет от вас ваша будущая свекровь. Благодарность за бесценный, с ее точки зрения, подарок, быть может, за самое дорогое в ее жизни - за своего сына. Ведь он бесконечно дорог ей. Она его родила, растила, она помнит тысячу мелочей из его жизни. Много лет она считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы, чужой и во многом чуждый ей человек, и предъявляете права на ее сокровище. С каких позиций вы входите в ее жизнь - победительницы, завоевательницы, соперницы или человека, бесконечно ей благодарного? Если ваша свекровь будет чувствовать, что подарила вам своего сына, она будет гордиться своим великодушием и относиться к вам с теплым чувством. Если она посчитает, что вы отняли его у нее, она никогда не сможет преодолеть в своей душе чувство обиды и неприязни.

Выйти замуж за его родственников

Очень важно осознанно выбирать спутника жизни, принимать его со всеми хорошими качествами и недостатками. Но вы берете себе в мужья человека также и со всеми его родственниками, которые становятся для вас близкими людьми. Конечно, в первую очередь это касается матери вашего супруга. Примите ее такой, какой она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не сможет занять ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить, поддерживать порядок или обращаться с деньгами, то ведь это такие мелочи по сравнению с тем большим и серьезным, что вас связывает.

Мы условно берем некий собирательный образ свекрови. А ведь они бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются во внимании, доброжелательном отношении и интересе к каждой из них как к неповторимой личности. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

Держитесь в стороне от отношений мужа и его мамы

Если ваш избранник так и не перерос нигилизм подросткового возраста (у мужчин этот процесс может затянуться надолго, если не на всю жизнь), то вы можете столкнуться с его несколько пренебрежительным отношением к своей матери. Такая ситуация потребует от вас большой выдержки и такта. Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это "игрушечная" война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. В этом случае вы наверняка приобретете верную подругу в лице вашей свекрови, но в то же время рискуете потерять мужа.

Неуместно и безнадежно бросаться перевоспитывать своего супруга и читать нотации, как ему нужно вести себя с собственной матерью. И уж вовсе глупо брать на себя роль защитницы половозрелого мужика от его мамочки. Кроме того, не забывайте, что вам неизвестна предыстория их отношений. Вы можете стать свидетельницей, казалось бы, необъяснимых вспышек, как с его, так и с ее стороны. А ведь это может быть вызвано одной только фразой или чуть заметной интонацией в голосе, за которыми стоят предшествующие конфликты и недоразумения. Смиритесь с тем, что вы начали "смотреть сериал" со средины, и поэтому не можете знать всех нюансов чужих отношений, и тем более - судить, кто прав, а кто виноват. Ваша роль может быть только миротворческой - смягчать ситуацию и сглаживать острые углы. Вам предстоит научиться сочувствовать обеим сторонам, не подогревая ни одну из них.

Выйдя замуж, выстраивайте свои особые отношения со свекровью. Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если отношения особо нежные, вы будете "не дотягивать" до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. Бывайте у свекрови без мужа, заходите в гости просто так, составляйте ей компанию в прогулках, беседуйте с ней.

Назовите ее мамой, если она этого хочет!

Вы знаете о важности семейного договора. Нелишне такой договор заключить и с вашей свекровью. Конечно, это не будет выглядеть, как "а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить". Но очень полезно ненавязчиво обсудить некоторые моменты, которые касаются ваших общих интересов. Сразу поинтересуйтесь, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, но это очень важно. Приходилось не раз наблюдать, как "неправильное" обращение к свекрови становилось началом взаимной конфронтации.

Вам могут предложить называть свекровь "мамой". Не впадайте в высокопарный стиль: "мать у меня только одна". Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте - когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать. И если вы сразу приобретете статус еще одного ребенка, это не так уж плохо. Но вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции, но одновременно и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может предложить называть ее просто по имени. Тоже неплохо, у вас больше шансов стать ее подругой. Но какой бы вариант вам ни предложили, примите его благосклонно и с радостью.

Ваш договор со свекровью может также касаться сугубо хозяйственных дел и того, как часто ей хотелось бы видеть вас с мужем у нее в гостях, и той помощи, на которую она может рассчитывать или же сама может оказать вам. Подобный договор сразу прояснит многие вопросы и перспективы. Ведь когда свекровь говорит: "Конечно, когда родится малыш, я буду помогать", она может иметь в виду, что согласна раз в неделю прогуляться с колясочкой в парк. А вы уверены, что она собирается оставить работу, чтобы смотреть за малышом. Если же все обсудить заранее, ни вы, ни она не будете впоследствии обижаться, так как каждая из вас будет знать, на что ей рассчитывать.

Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить добрые отношения с ней абсолютно реально. Но вот если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и даже делить с ней кухню, все гораздо сложнее. Единственный выход - это завести собственный уголок. Если у вас нет возможности купить свое жилье - лучше хотя бы снимать, ограничившись в самом необходимом, чем непрерывно, круглые сутки быть мишенью для непрошеных советов и, тем более, упреков.

29 , 09:04 pm

Если ваша свекровь вам как вторая мать – значит вам очень повезло. Ведь по статистике, из-за влияния свекровей разрушается каждый шестой брак. Всех проблемных свекровей можно условно разделить на четыре типа – и против каждого из них есть свои эффективные методы борьбы.
1. Доброжелательница
Она не упускает возможности, чтобы лишний раз поинтересоваться вашей личной жизнью, а главное – дать очередной «ценный» совет. Советы у неё есть на все случаи жизни: начиная от кулинарии и заканчивая стиркой. А уж она может давать даже не имея медицинского образования! Такая свекровь твердо уверена, что действует во благо – даже если переступает рамки дозволенного. Она запросто может приехать в гости без предупреждения, потребовать сделать ей дубликат ключей «на всякий случай» и не постесняется разговаривать с вами даже о сексе с ее сыном. Главная цель доброжелательницы – чувство контроля. Такая свекровь нередко манипулирует при помощи денежных вложений – дорогих подарков или в виде финансовой помощи.

СОВЕТ: Не спешите принимать помощь – ведь это лишний повод упрекнуть вас в несостоятельности, а также напомнить о финансовой зависимости в подходящий момент. Ваш отказ всегда должен быть настоятельным – такая свекровь не понимает с полуслова и намеками. В своем муже воспитывайте самостоятельность, чтобы он, как и вы, не имел ни малейшего желания зависеть от своей матери.
2. Конкурентка
Эта свекровь уверенна, ее сыну очень не повезло с женой. Поэтому любимое ее хобби – критиковать вас. Если послушать свекровь, ты вы плохи во всем: невестка – плохая мать и плохая жена, вы плохо готовите и в доме всегда неубрано, вы мало зарабатываете и не способны сделать счастливым мужа. Единственное женщиной в сердце сына, конечно же, должна быть только его мать.

СОВЕТ: Главным оружием и защитником в такой ситуации должен стать муж. Именно он должен четко дать понять маме, что он счастлив со своей женой. Поэтому именно вы – единственная женщина в его сердце. Поговорите с мужем об этой проблеме откровенно и попросите защиты от нападок свекрови.
3. Сплетница
Она постоянно плетет интриги вокруг ваших отношений, рассказывает сыну всевозможные гадости за вашей спиной. Если муж мнительный (а не верить собственной матери очень трудно), то фразы о вашей измене, о том, что вы флиртуете с соседом и вас каждый день подвозит домой коллега по работе, рано или поздно могут стать причиной серьезного конфликта в вашей семье.

СОВЕТ: Сведите общение со свекровью к минимуму. Не давайте ей ни единого повода перекручивать ваши слова, а на все ее очередные сплетни реагируйте без особых эмоций. Ведь муж может воспринять ваше недовольство как способ оправдаться. И помните, что лучший способ защиты – это нападение. Научитесь ставить свекровь в неловкое положение и сами научитесь атаковать в момент, когда она совсем этого не ждет.
4. Собственница
Она контролирует не вашу семью, а только своего сына. Он всегда должен быть в зоне доступа, регулярно отчитывать перед матерью. Свекровь контролирует каждый его шаг и даже старается контролировать его финансовые затраты. Свекровь дает вашему мужу сотни поручений – сходить в аптеку за лекарствами, свозить ее кошку к ветеринару… Она ведет себя так, будто ее сын и вовсе неженатый.

СОВЕТ: Попросите мужа больше уделять внимание вам, а свекрови отказываться в ее многочисленных и, как правило, совсем неважных делах. Можно попробовать переключить внимание свекрови на что-нибудь другое. Например, запишите ее на танцы или «подсадите» на сериал.

Сначала можно утешать себя, что патологическая любовь к маме – это скорее его достоинство. Если он сильно привязан к ней, то в итоге также сильно будет любить тебя. Но, со временем, ты осознаешь, что по-прежнему находишься на втором плане.

Если в жизни твоего мужчины есть другая женщина и это его мама, скорее всего, место на троне предназначено не тебе. А тебе светит всего лишь место в ее свите и то… если она тебя примет. В обратном случае, ему придется разрываться между вами обеими, а сила, вероятней, будет на ее стороне.

Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть другая женщина, которая имеет над ним реальную власть. Не банальная любовница, с которой он расстанется в любой момент, а родная мама, которая всегда будет уверена, что ее ненаглядный сыночек принадлежит ей одной.

Если мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять. Проблема маменькиных сынков – в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно делать карьеру, но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина.

Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в защите.
Нередко маменькиных сынков преследует страх перед женщинами. В каждой новой знакомой они видят хищницу, главная цель которой довести его до алтаря и завладеть жилплощадью.

Определи, к какому типу относится его мама, и воспользуйся правилами, как ее легче обезвредить.

Фурия

Это сильная, доминирующая над собственным сыном женщина со стервозным характером. Такая может иметь свое представление о потенциальной невестке, поэтому, если она тебя невзлюбит, то будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она считает, что ты недостаточно хороша для ее ненаглядного сыночка. При личной встрече его маменька не будет выбирать выражений, так что у тебя не останется ни малейшего желания показываться ей на глаза еще раз.
Конечно, можно попробовать не идти на конфликт, и в ответ на откровенную грубость мило улыбаться и стараться угождать ей во всем. Если такой метод не дает никаких результатов, значит, мамаша считает тебя слабохарактерным, ничем не примечательным существом, и будет продолжать бесцеремонно держать себя в дальнейшем. В этом случае лучше всего сохранять холодную дистанцию. Дай ей понять, что ты себя уважаешь и не намерена терпеть ее фокусы. Но при нем не комментируй ее поведение, лучше притворись бедной овечкой, которую несправедливо обидели. Если он еще не совсем потерян для общества, это тебе поможет. Любая критика в ее адрес ранит его в сердце.

Повариха

Эту мамашу преследует страх, что ее сыночек останется голодным. Поэтому если ты заявишь, что на ужин вы купили и сварили готовые пельмени, этим ты подпишешь себе смертный приговор. Уже на следующее утро она прибежит к вам домой с полными кастрюлями еды, и не уйдет пока полностью не убедится, что ее сыночек сытно и вкусно накормлен.

Но может быть еще хуже - каждый раз после работы она будет заманивать его к себе домой вкусными пирожками. Мужчины существа слабые, ты рискуешь тем, что все вечера и выходные он по-прежнему будет болтаться дома у мамы. Поэтому для начала пригласи ее домой и продемонстрируй полный холодильник продуктов, приготовь сама что-нибудь вкусненькое - пусть она видит, что рядом с тобой ее ненаглядному отпрыску голодная смерть не грозит. Конечно, ты так до конца не сможешь убедить ее в том, что рядом с тобой ему ничуть не хуже, чем под ее теплым крылышком. Но начинай осваивать его любимые рецепты блюд или хотя бы делай вид. Обязательно льсти ей, что-то типа: у меня все равно не так вкусно, как у вас и т.д. Или: Расскажите мне секреты ваших блюд. Обычно это срабатывает.

Командир в юбке

Она вечно жалуется на проблемы со здоровьем, хотя с виду она вполне активна и энергична. Ее любимая тема - это лекарства. Даже слон бы умер, если бы съел все пилюли, которые лежат на ее тумбочке. Ранним воскресным утром, когда вся семья еще блаженно дремлет, раздается телефонный звонок: ей очень плохо, она умирает.
Вся семья вскакивает с постелей и едет прощаться с уходящей в мир иной. Однако на пороге вас встречает бодрая жилистая старушка, которая явно не собирается в ближайшее время уходить на тот свет. Всем прибывшим командирским голосом сразу раздаются задания: что-то прибить, вынести мусор, сходить в магазин. К сыну она относится как к своей личной собственности, поэтому в ее глаза ты - наглая захватчица. Тебе придется привыкнуть к тому, что он будет постоянно пахать на маму, хотя у вас в коридоре давно перегорела лампочка, которую некому заменить.

И ней дай Бог тебе сказать: Вы сегодня хорошо выглядите. Старушка сочтет это за оскорбление, лучше со скорбным и сочувствующим видом внимай рассказам о всех ее мнимых и настоящих болезнях.

Сбрось маму с поезда:

Иметь подкаблучника и эгоиста рядом с собой - удовольствие не из приятных. Так что на крайний случай существует последний вариант действия, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: Или она, или я. Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Но, возможно, ты об этом никогда и не пожалеешь.

Доброй ночи!
Мой вопрос достаточно распространенный, но мучает уж очень больно!
Живем с супругом в гражданском браке 3 года. Есть общий ребеночек. Все хорошо, если бы не нравоучения свекрови! По поводу и без, она пыталась, с самого начала совместной с мужем жизни, учить нас жить: какую машину покупать, а какую нет, на детскую кроватку балдахин не нужен, шторы и тюль она нам в квартиру по своему вкусу принесла т.п. Моего терпела на её выходки хватило ровно на год. На очередное её «учение» я ответила что мы с мужем самодостаточные, ответственные люди и в праве решать как нам правильно распорядиться своими финансами или принять правильное решение. На мои слова возражения не было, но по сегодняшний день при любой возможности свекровь эти слова (в присутствии супруга) напоминает.
Свекровь ростила сына одна, руководствуясь принципом: единственное мнение правильное-мое, главная женщина в жизни сына была, есть и буду - я, проблемы сына решаю я, и только я знаю как правильно это сделать и т.п. Он же в свою очередь, понимает и знает (не единожды слышала от него) что во многих ситуациях она не права, но не хочет ей сделать замечание т.к. боится обидеть.
Сейчас я со свекровью в скандале. Не общаемся. Причиной этому «взрыву» стал… день рождение ребёнка. Она всячески не хотела чтоб мы праздновали его с гостями в ресторане (обосновывая большими расходами, которые были наши а не её!) Шантажировала нас тем, что не придет на день рождение к ребёнку если мы его все таки проведем в ресторане. В силу своего характера я переубедила супруга сделать ребенку праздник. На первом ДР ребёнка её не было! В порыве гнева со словами «вы все таки решили сделать день рождение» выбросила детские вещи (накопленные вещи мы хранили у неё в квартире т.к. сами на съемной) супруг домой к нам привез их. Позвонила моим родителям и рассказала какая я плохая супруга у её сына! Вызывает его на какие то разговоры постоянно… А он идёт у неё на проводку, результат - скандалы!
Не знаю какие уже использовать «речаги» управления на мужа чтоб «отлучить» его от её груди. Семья трещит по швам (((

3 ответа

Мне очень жаль, что ваша семья трещит по швам из-за не адекватных действий свекрови. К сожалению, у вашей свекрови видны нарушения в психике. Есть такой тип личности (в психоаналитической диагностике), как нарциссический. Моё предположение, что ваша свекровь относится именно к этому типу. Основные проявления: чёрная зависть, ярость, бездушие, слабая или отсутствие эмпатии, жёсткий эгоцентризм. И поэтому ваши здоровые доводы, о том что вы с мужем семья, самостоятельные и ответственные люди до неё не доходят. Необходимо увидеть в этой женщине её психическое нездоровье. Тогда вы перестанете ожидать от неё разумных поступков и понимания. Да, вы правы, у свекрови нет своей жизни. Вся её жизнь сосредоточена на контроле и «воспитании» своего сына. Вот теперь и вас. Мне кажется, вы своему супругу дороги. С ним можно разговаривать о том, как вам нравится, что он проявляет себя как мужчина, проявляет решительность и самостоятельность, принимает СВОИ решения, какой он хороший муж, что у вас семья, вы его жена, что для вас очень ценно, когда он вас поддерживает и понимает. Я не думаю, что он боится ее обидеть. Он боится ее агрессии. Вы не боитесь, и в этом, ваше преимущество. И это для него важно, поэтому (и не только поэтому конечно) он с вами. С такими людьми, как ваша свекровь, необходимо выстраивать жёсткие границы. Что вы и делаете. Терпения вам. К сожалению, дальше может быть поведение, провоцирующее вашу жалость (если агрессивными манипуляциями она своего не сможет добиться). В её психике, она срослась со своим сыном, сын как часть ее. И вы теперь, как угроза её симбиотическому существованию. Так она это воспринимает. Она не чувствует себя отдельно от своего сына. Важно, насколько сын чувствует себя отдельным от своей матери (психологически). Теперь, зная и видя, что перед вами не совсем адекватный женщина, как бы вы могли реагировать на свекровь? Какой нужно быть ВАМ, как себя чувствовать, что бы реагировать на свекровь так, что бы её слова вас не задевали? И что бы муж оставался с вами? Это нужно исследовать. Я понимаю, что вы в шоке… Попробуйте взглянуть под другим «углом». Если не получится, обращайтесь за личными консультациями. Будем разбираться в этом вместе.

Обратите, ещё, пожалуйста, внимание. Чьи действия напоминают вам поступки свекрови? Кто ведёт себя капризно, ябедничает, наговаривает, манипулирует? Так ведут себя маленькие дети. Увидьте, в действиях свекрови, детское поведение и провокации. Возможно, вам придёт понимание, как с ней взаимодействовать, учитывая все её особенности. И как защитить свою семью.

Здравствуйте, Ромашка.
Ваше состояние, увы, понятно.
Вы не можете смириться с тем, что ваша свекровь находится замужем за своим же сыном, вашим мужем. Это есть такое перекошенное внутреннее замужество, которое является ложкой дегтя в бочке с любым приличным наполнением.
Свекровь настолько позволили себе проникнуть в его мир взрослого мужчины, что это уже похоже на руку в чужом кармане. Но свекровь тот карман чужим не считает, а сказать ей об этом никто не может. Вернее, не осмеливается. Потому что у Вас для этого нет прав, а у её сына нет прав еще больше. Вот так вы и живете в анти любовном треугольнике.
Что делать? Исправлять внутренние перекосы.

Действия вашей свекрови очень похожи не реакцию человека, которого обидели. Давно, сильно, открыто. Чем? Да просто НЕ разрешили залезть в чужую жизнь и заполнить её своими правилами, мебелью, занавесками, болдахинами и прочей всякой всячиной. Главное тут-своей.

Для свекрови словно нет границ дозволенного. Смею предположить, что и в общении с другими людьми она так же «всё знает». Я пишу эти строки лишь для того, чтоб Вы начали процесс внутреннего успокоения. Потому что сейчас Вы почти взорваны внутри себя. Но, всё же, начали бы верно смотреть на ситуацию. И поняли, что излечить ситуацию сможет лишь здоровый и независимый человек. Коим я и предлагаю Вам себя сделать.

Рассуждение о конфликте «свекровь-невестка» это бесконечный процесс. И увести этот процесс в плоскость претензий-ума много не нужно. Нужно суметь сделать эти вынужденные отношения приемлемыми для жизни. Ведь эти отношения реально вынужденные. Вы и она друг друга НЕ выбирали. Вы и она вместе через её сына и вашего мужа.
Знаете, отвечать на такую важную тему я могу очень много. Но, всё же, каждая ситуация индивидуальны. Как своя кожа. Приглашаю Вас на индивидуальное консультирование. Поверьте, это одна из самых важных тем. Потому что она из разряда «кто и что мешает моему счастью».
Запись по почте [email protected]
Всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».