Что такое Серийная моногамия? Значение и толкование слова serijnaja monogamija, определение термина
Серийная моногамия - понятие, связанное с категорией « семейных ценностей ». Возникла и распространилась как реакция на плоды «сексуальной революции», развернувшейся на гребне молодежных движений 60-х годов. «Сексуальная революция» утверждала принцип абсолютной свободы взаимоотношений между людьми, отсутствие каких бы то ни было вытекающих из этих отношений обязательств между ними, резко отрицала институт брака как таковой, заменяя его принципом «свободной любви». Результатом стало неуклонное сокращение официальных браков. Однако принцип «серийной моногамии» («моногамия» - «однобрачие», союз только одного мужчины и только одной женщины) в определенной степени возвращает к традиционному браку, хотя и в такой же степени противостоит ему. С одной стороны, «серийная моногамия» основана на стабильной семейной жизни со всеми ее атрибутами, включая супружескую верность, общее хозяйство, бюджет, совместный отдых, поддержание отношений с родителями супругов и т.д. Однако длительные обязательства при этом отсутствуют. Супруги не изменяют друг другу, не заводят романов «на стороне» - они просто рвут отношения с партнером, чтобы начать все с самого начала, но уже с кем-то другим.
Серийная моногамия
понятие, связанное с категорией « семейных ценностей ». Возникла и распространилась как реакция на плоды «сексуальной революции», развернувшейся на гребне молодежных движений 60-х годов. «Сексуальная революция» утверждала принцип абсолютной свободы взаимоотношений между людьми, отсутствие каких бы то ни было вытекающих из этих отношений обязательств между ними, резко отрицала институт брака как таковой, заменяя его принципом «свободной любви». Результатом стало неуклонное сокращение официальных браков. Однако принцип «серийной моногамии» («моногамия» - «однобрачие», союз только одного мужчины и только одной женщины) в определенной степени возвращает к традиционному браку, хотя и в такой же степени противостоит ему. С одной стороны, «серийная моногамия» основана на стабильной семейной жизни со всеми ее атрибутами, включая супружескую верность, общее хозяйство, бюджет, совместный отдых, поддержание отношений с родителями супругов и т.д. Однако длительные обязательства при этом отсутствуют. Супруги не изменяют друг другу, не заводят романов «на стороне» - они просто рвут отношения с партнером, чтобы начать все с самого начала, но уже с кем-то другим.
Возможно Вам будет интересно узнать лексическое, прямое или переносное значение этих слов:
Сёнен - разновидность аниме и манги по...
Сенкью вери мач - выражение благодарности. ...
Сео - поисковая оптимизация. По сути представляет из себя оптимизацию...
Серая сборка - изделие, собранное на одной из безымянных фабрик по...
Сервак - сервер, компьютер, предоставляющий удаленный доступ к своим ресурсам...
Серийник - серийный номер, уникальный идентификатор каждого экземпляра изделия, например...
Почему мужчина разводится и женится вновь? Ученые полагают, что этот процесс закодирован природой, но современному человеку иногда удается сохранить отношения с бывшей или бывшим.
По данным Росстата, в начале 2017 года на 1000 браков пришлось 829 разводов, то есть намного больше половины. При этом чаще всего разведенные люди женятся вновь. А кто-то даже не один раз. Такая модель семейных отношений, когда за жизнь человек заключает череду браков, называется серийной моногамией. Это некий микс из полигамии и моногамии. Человек находит себе одного партнера, он верен ему, но лишь на какое-то время. После этого происходит разрыв и новые отношения.
Герой нашего материала - 45-летний Петр Данилов. Еще подростком он выбрал особую модель брака - серийную моногамию и решил, что у него будет три жены. Но жизнь рассудила иначе. Поэтому теперь за его плечами четыре брака и четыре развода. При этом с последней супругой он собирается сойтись вновь.
О том, как он пришел к такому формату семейных отношений, Петр рассказал URAL.AIF.RU.
Завод, дом, семья, дети
Совершенно не помню обстоятельства, в которых мне пришла в голову мысль строить личную жизнь по модели серийной моногамии. Уверен, эта мысль не была догмой, сложись жизненные обстоятельства по-другому, возможно, никакой серийной моногамии в моей жизни и не было вовсе. В подростковом возрасте каждому приходят в голову разные идеи, часть из них реализуются, часть нет. Например, подростком мне придумалось тратить все время жизни примерно поровну на четыре части: работа, то есть труд и зарабатывание денег, путешествия, любовь и семейная жизнь и самообразование. Это получилось, вот уже четверть всей жизни я безостановочно трачу на самообразование. И серийная моногамия удачно получилась. А куча других идей не реализовалась. Например, подростком мне приходила идея получить Нобелевскую премию, но воз и ныне там.
Важнейшее преимущество серийной моногамии - возможность почувствовать и понять разные модели поведения в жизни и в быту. Это полезно не только для взрослых, но и для их детей. Серийная моногамия - это естественная модель семейно-брачных отношений, которая исторически приходит на смену нуклеарной семье. Простая семья, состоящая из детей и пары родителей, которые за всю их короткую жизнь имели один брак и работали на одном заводе или в одной конторе - это новое изобретение, появившееся только в эпоху индустриального общества. Индустриальное общество завершается - исчезают и простые семьи. Приходит множество новых моделей. В развитых странах при высокой продолжительности жизни за серийной моногамией, однозначно, будет будущее. Надо прекратить ставить эти недобрые эксперименты на людях, когда была одна семья на всю жизнь.
Серийная моногамия - это история о выборе собеседника. Меняется содержание беседы - меняется и партнер. Главный философский кошмар человека - проснуться утром, а поговорить во всем мире не с кем. Кажется, Ницше советовал выбирать супруга по принципу, чтобы с ним было интересно разговаривать до самой смерти. Я продолжаю разговаривать со всеми своими женами, и этот разговор закончится только со смертью. А общая постель, общий, накрытый едой стол, юридические статусы - это все второстепенные детали в жизни. Главное - это интересный разговор.
«Человек определяется, прежде всего, свободой, поэтому конкретный индивид всегда есть то, чем он решил быть. Всякий поступают так, как считают нужным, то есть принимает свободное решение, в том числе и в вопросе брака. В вопросе выборе формы брака человек обычно поступает согласно традиции, по инерции принимая господствующую в данном обществе, в данную историческую эпоху форму брака. Современное же российское общество крайне дезориентировано и оторвано от какой бы то ни было традиции. Поэтому всякий творит на свой страх и риск, ведь неразрывной связи свободы с ответственностью никто не отменял», - комментирует кандидат философских наук, доцент кафедры философии, культурологии и искусствоведения РГППУ Марьяна Ершова.
«Жизнь, как поруганная сказка, посмеялась надо мной»
Я относительно поздно начал сексуальную жизнь - в английское совершеннолетие, в 21 год. До 20 лет девушек даже не целовал. Моя первая женщина и стала моей первой женой - это случилось в 22 года. Когда мы играли нашу первую свадьбу, то заключили неформальный брачный договор, который не имел юридического значения, не касался вопросов имущества, а говорил только о духовном. Текст договора, который также подписали четверо или пятеро наших друзей-свидетелей, начинался помпезно: мол, мы с женой ставим наши отношения выше авторитета любых государств и церквей. Договор заключался на небольшой срок, на три года. То есть, изначально предполагалось, что у брачного союза есть начало, но будет и конец. Когда у нас родился первый ребенок, мы подписали новый договор в интересах ребенка и продлили брак.
Я всегда стремился оформлять отношения, чтобы быть порядочным человеком. Но это было гораздо более замысловато, нежели просто никчемный штамп в паспорте. Со второй женой мы венчались в Украинской православной церкви , она же давала нам согласие на развод. С третьей подписали огромный текст примерно на десять страниц - стратегию строительства нашей семьи, которая учитывала огромное количество аспектов совместной жизни. Она была рассчитана на пару лет, и забавно, что большей частью мы ее выполнили. А дальше стратегии не было, наверное, потому и развалился брак.
Три моих жены - урожденные уралочки, а одна - гражданка Украины. С партнером для любви и семьи можно познакомиться где и как угодно. Людей, которые не знают, где и как познакомиться с партнерами, на мой взгляд, просто не учили обозревать окрестности на предмет наличия достойных внимания мужчин и женщин. С украинской женой я познакомился в интернете, в секс-чате, когда жил глубоко в Сибири. Мы занимались виртуальным сексом, потом я предложил ей приехать ко мне и выйти за меня замуж. Она решила, что лучше попробовать, чем потом всю жизнь сожалеть, что не попробовала сделать поступок. Бросила работу, парня и в один прекрасный день огорошила родителей новостью, что у нее на утро куплены билеты на поезд до Москвы, а потом на самолет в Сибирь. В сибирском аэропорту она узнавала меня по описанию одежды, потому что я не посылал ей свою фотографию. В первую минуту я ей визуально совсем не понравился, но на следующий день она решила, что я неплохой мужчина. Мы объявили о помолвке необычно - разместили объявления в газетах Харькова, Екатеринбурга и Якутска, уведомили о нашем решении пожениться телеграммами президентов России и Украины и через пару месяцев сожительства отправились в путешествие по 14 городам двух стран, в частности, знакомиться с ее родителями. С третьей женой я познакомился в баре, а с четвертой - на общей работе.
Изначально у меня был замысел жениться трижды, но жизнь, как поруганная сказка, посмеялась надо мной, и получился перебор - случилось уже четыре супруги. Слава старым и новым богам, в каждом браке был смысл и миссия. Но не вижу дальше смысла. Кроме того, совсем недавно моя последняя, четвертая экс-жена, договорилась со мной снова подружиться и выйти за меня замуж повторно. Мой четвертый брак будет продлен, пора копить деньги на новую свадьбу.
«Известный социолог и сексолог Игорь Кон говорит о том, что в среднем у человека за жизнь бывает пять союзов. Каждые десять лет люди меняются, развиваются и вырастают из тех отношений, которые когда-то создали. Взять, например, детство. Между тем, что хочет ребенок в пять и семь лет, есть большая разница. Так и у взрослых. Ценности человека в 30 лет будут отличаться от ценностей в 40. Когда пара встречается, у них схожие взгляды, цели и векторы развития, но потом они начинают развиваться в разных направлениях. Сначала эта разница незаметна, но с годами становится более явной», - рассказывает психолог Ольга Селькова.
«Интересы ребенка святы»
Со всеми бывшими женами я общаюсь, дружу, время от времени мы сотрудничаем экономически и по вопросам образования детей. За все браки у меня появилось пятеро детей, но лично каждого из них удается видеть редко, например, в данный момент они находятся в четырех разных городах, а я в пятом. Но благодаря изобретению интернета коммуницировать стало удобно - та же переписка в соцсетях как с женами, так и детьми.
Глубоко убежден, что если у мужчины и женщины родился ребенок, то их отношения закончатся только со смертью одного из партнеров. Мои отношения с каждой экс-женой не только не исчерпали себя, но и замечательным образом развиваются, становясь с каждым годом все глубже, кристальнее, мудрее. Когда после развода мужчина и женщина при наличии общего ребенка перестают общаться и дружить, для меня это варварство, дикость, выученная беспомощность, плебейство и убогость. Есть ребенок, и его интересы святы. Всем надо учиться дружить с бывшими женами и мужьями. Я так и делаю.
«Для детей важно, чтобы у них были и папа, и мама. Если мужчина, расставшись с женщиной, расходится и с ребенком - это плохой родитель. А если же он при этом остается отцом, если счастливы родители, то и ребенку хорошо. Когда у детей нет постоянной семьи, это приводит к смене ценностных ориентиров. Потому что каждый новый брак родителей - новая система, новые правила», - уверена Ольга Селькова.
«Любовь - это поступки»
Все мои четыре брака - случайность. Я никогда не выбирал жен. Брак - это, в первую очередь, экономический союз, он не может быть основан на любви по определению. На этом можно лишь основать отношения. Любовь играла в каждом моем браке большую роль. Ее часто понимают как загадочные романтические чувства, но мне ближе понятие любви как метода. Это поступки, когда, например, ночью встаешь и идешь в аптеку за лекарством для жены или ребенка. Человек - это сумма поступков и больше ничего. А вот слова и чувства - это все сдует ветром.
Важно не то, что дала серийная моногамия тебе, а что ты успел дать своим партнерам. Всем своим женам я успел дать радость материнства, острые эмоции. Им не было скучно со мной, и мне тоже не было скучно с ними.
Мне уже 45 лет, возможно, проживу еще максимум 25 лет. Я закончил брачную карьеру, мне есть чем заняться в жизни, есть десятки дел и замыслов. Например, сейчас я начал изучать японский язык и мечтаю пожить в Японии. Свои небольшие силы вкладываю в осуществление этого рывка. По идее, было бы хорошо свозить в Японию всех трех сыновей, чтобы они там побывали. Сыновья не против, их матери тоже. Рад, что у меня возобновились отношения с четвертой женой. Про будущее я не загадываю. Проблемы или какого-то особого вопроса в серийной моногамии не чувствую, а все точки поставит смерть. Ведь все подлинное, как известно, перед лицом смерти.
«Моногамия - это верность одному человеку. То, что к ней добавляется слово «серийная», лишь игра понятиями. По сути, получается, что так можно чуть ли не каждый год менять жен, говорить, что веришь в моногамию, но лишь на какое-то время, а потом снова любить другую. Это что-то среднее между моногамией и полигамией», - прокомментировала психолог.
Вот так вот живешь-живешь в длительном счастливом моногамном браке, и думаешь: "вот когда я из него ускользну, я ух! я развернусь! у меня будет стопятьсот поклонников, они будут за меня конкурировать, а я буду выделять по два вечера в месяц тем из них, кому удалось придумать самые интересные развлечения!"
Да щаззз. За две недели свободы успеваешь сходить на свидания с двумя мальчиками, на второго из них залипаешь, и не успеваешь оглянуться, как он приволакивает тебе в дом кастрюлю, готовит в ней еду, а потом спрашивает пароль от вайфая и садится работать. А еще через неделю вообще выясняется, что ты его девушка. Опаньки. Ты настолько офигеваешь, что в какой-то момент берешь ту самую кастрюлю и постмодернистски варишь в ней борщ, чтобы чувак попробовал вкус семейной жизни, испугался и убежал. Пробует и не убегает. Черт.
Ну и начинаешь рационализировать, конечно - что еще остается мыслящему человеку, когда все идет не по плану? И приходишь к выводу, что серийная моногамия - это идеальная форма существования мыслящих белковых тел.
Первоначально, когда попадаешь в состояние поиска, думаешь "на фига мне мужчины?" И кажется, что для секса, потому что все остальные коммуникативные потребности отлично удовлетворяются с друзьями. Но тут обнаруживается такая фигня, что секс часто вызывает у человеческих самок влюбленность. Вероятно, это объясняется рефлексом Фергюсона : при стимуляции половых путей происходит мощный выброс окситоцина, а он у нас вовлечен в формирование привязанностей. Это вообще эволюционно возникло для формирования любви к детенышам, но мужчинам тоже достается. И, осознав этот прискорбный факт - уже влипнув, конечно - поднимаешься на уровень выше и начинаешь размышлять - "на фига влюбленность?"
Мне, на данном этапе, представляется, что влюбленности нужны человеку для личностного роста. Потому что они, активируют зоны мозга, отвечающие за целеполагание, мотивацию и подготовку к активным действиям. То есть, когда мы влипаем во влюбленность, наш мозг заставляет нас развивать бешеную активность. Если влюбленность невзаимная, то это вообще шикарно - драйв от нее можно сублимировать в какие-то истинно полезные действия, ну там организовать командировку в Америку, например (сознательно и цинично убеждая себя, что после такого крутого апгрейда объект непременно тебе даст - и игнорируя страшную правду о том, что после такого крутого апгрейда объект тебе уже не понадобится). Но если влюбленность взаимная, то это тоже очень круто, потому что это позволяет расширять контекст.
Каждый человек - ну, такой, в которого имеет смысл влюбляться - это огромный незнакомый мир. Он путешествует по таким странам, о которых ты не знаешь ничего, кроме названия. Он любит писателей, которых ты знала на уровне пары стишков из хрестоматии. Даже у тех писателей, которых любите вы оба, он называет в качестве программных совершенно другие произведения, часть из которых ты, как выясняется, вообще не читала, и совершенно зря. Он показывает тебе новое кино, новых людей, новые места и новые возможности. Я пока не понимаю, насколько это взаимный процесс, но в какой-то степени неизбежно да. Поэтому оказывается, что любовь - это прежде всего перестройка мира. Мир становится больше. Мир становится богаче. Мир становится разнообразнее. Мир становится другим. Мир становится новым.
Все мы не любим Экзюпери за чудовищное оправдание инфантилизма - ну, что мы якобы в ответе за прирученных, что по отношению к взрослым дееспособным людям, конечно, полная ерунда. Но вот его другая банальность, про то, что любовь - это когда два человека смотрят в одном направлении - внезапно обретает смысл. Любовь - это, кажется, действительно способ посмотреть в новом направлении, а лучше в нескольких, и именно в этом, как я сейчас думаю, и заключается основной смысл всех этих ваших романтических отношений, если смотреть в долгосрочной перспективе. Если бы я сейчас отвечала на вопрос о том, зачем мне любовь и какая любовь мне нужна, то я бы сказала, что любовь нужна для того, чтобы учиться новому - и актуальна до тех пор, пока обучение эффективно.
Поэтому идеальной моделью личной жизни мне сейчас представляется не любовь на всю жизнь и не череда случайных связей, а серийная моногамия. И главным в ней мне представляется не коммуникация (на это есть друзья), не хозяйственно-бытовые вопросы (зачем взрослому человеку для них вообще другой взрослый человек?), не поддержка (на это есть работа и механизмы страхования), даже не секс (об живое кончать приятнее, но вообще можно и об неживое) - а вот именно возможность словить влюбленность, то есть сильную мотивацию к обучению в новых областях. Влюбленность закончится, а нарощенные нейронные связи останутся, и в этом, как окажется, и был ее основной смысл. А потом начнется другая, со стимуляцией роста нейронных связей по поводу тех областей человеческого знания, которые бы иначе, без драйва влюбленности, просто не пришли бы в голову, не привлекли внимания, не зацепили.
Я также допускаю, что влюбляться не обязательно в людей. В идеальном случае рабочие проекты вызывают похожий драйв, такое же желание действовать и развиваться. Но мне кажется (надеюсь, я еще выясню, что ошибаюсь), что я стала уже слишком взрослой и ленивой, чтобы так загораться от работы. Загораться от человека - гораздо проще. Мы на это настроены миллионами лет эволюции. И раз уж она дала нам такой отличный механизм повышения мотивации, как влюбленность, этим надо пользоваться. Должна же от влюбленности быть какая-нибудь польза, кроме окситоцина, в самом деле.