Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Истоки проблемы

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Принятие ситуации

Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

Поддержка для мужа

Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

Разделить повседневные заботы

Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

Выйти на доверительный диалог

Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

Как наладить отношения?

Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

Совместное времяпрепровождение

Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

Делитесь эмоциями

Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

Делайте подарки

Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.

Валерия Жиляева 13 апреля 2018, 12:10

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей :

1. Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
2. Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене , которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно . Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости , пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция . Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Главная причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам :

• отсутствие своего ребенка;
• принципиальная нелюбовь к детям;
• она может ревновать мужа к бывшей супруге;
• она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
• банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
• она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка . Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия , чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи . Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака . Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно .

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Первое и основное: если супруг после расставания с бывшей женой продолжает видеться и общаться с детьми от распавшегося брака, то это просто замечательный знак. Это означает, что вы сделали верный выбор, а ваш избранник - надежный и ответственный человек, способный не на одни лишь чувства, но и на поступки. И наоборот: если в результате ваших уговоров он пообещал отказаться от общения с прошлой семьей, то это повод для тревоги. Точно так же в будущем он под чьим-то давлением сможет отказаться и от вас, и от ваших будущих детей.

Определите свою компетенцию

Основным принципом является такой: одно важно — ваши взаимоотношения с супругом. Пускай он самостоятельно разбирается с прошлой семьей, пусть устанавливает форму и время вашего общения с его детьми. Вы же будьте готовы поддержать его, не становясь актером в чужом сериале, не вовлекаясь в старые скандалы. Относитесь спокойно и по возможности с уважением к бывшей жене мужа. Даже если она звонит ему по ночам и требует, чтобы он сделал что-то для нее и детей, - пусть. В конце концов, в этой ситуации она и дети - главные пострадавшие.

Будьте хозяйкой дома

Ваша цель - придать жилищу атмосферу, в которой хорошо дышится. Постарайтесь уверенно и одновременно ненавязчиво дать понять, что в этом доме свои устои, но ни в коем случае не скатывайтесь до «ты не у себя дома». Еще один секрет: как правило, изначально ребенок воспринимает квартиру, где живете вы с мужем, как вражескую территорию. Поэтому в некоторых случаях проще наладить первый контакт на территории нейтральной - к примеру, на даче у друзей.

Не обманывайте ребенка

Вполне естественно, что ребенок воспринимает вас как причину расставания отца с матерью (даже если фактически это не так). Если вы видите, что он изначально недолюбливает вас, не пытайтесь задобрить его подарками, походами в парк аттракционов. Малыши достаточно скоро начинают понимать, когда к ним по-настоящему относятся с теплом, а когда пытаются подкупить.

Не будьте «третьей лишней»

Пусть отец проводит время наедине с детьми. Даже если они общаются в вашей общей квартире, спокойно занимайтесь своими делами в другой комнате. Станьте невидимкой. Оба старайтесь воздерживаться (хотя бы первое время) от проявлений нежности в присутствии ребенка. Отправляйте их с отцом куда-нибудь вдвоем - в зоопарк, в музей, в цирк. Только делайте это ненавязчиво, чтобы не возникло ощущение, что вы мечтает от них скорее избавиться.

Не будьте воспитательницей

Не нужно стремиться к тому, чтобы стать ребенку «второй мамой». Задача-минимум для вас - сформировать нейтральные отношения; задача максимум - стать ему другом. Все вопросы воспитания - не ваша компетенция, на это есть родные папа и мама. Это, конечно, не значит, что вы должны начать непрерывно баловать ребенка, плотно при этом закрывая глаза на капризы, хулиганство, дерзость и прочее.

Установите правила

Выясните, что принято, а что нет в доме, где живет ребенок, и установите для себя четкие правила поведения с ним (можно проговорить это с мужем, а в идеале и с его первой женой). В числе запрещенных приемов - повышение голоса, любые телесные наказания, колкости и критика в адрес матери ребенка. Вполне возможно, что в доме матери вас критикуют, настраивают ребенка против вас. С этим ничего не поделаешь, просто проявите благородство и не обращайте внимание на возможные выпады. Это в ваших силах - поменять образ, который сложился в детской голове; и главное ваше оружие - доброжелательность и терпение.

Не сравнивайте детей

Иногда получается, что детям от первого брака мужчина очень много всего прощает, закрывая глаза на ситуации, которые вашему собственному ребенку не спустил бы ни за что. Не злитесь - помните: он постоянно чувствует себя виноватым, что его собственный ребенок растет без отца, и во время встреч пытается компенсировать нехватку общения. Естественно, он не хочет портить эти часы нравоучениями, а, напротив, старается, чтобы у ребенка остались только хорошие воспоминания о субботнем обеде с отцом. Ваших же общих детей он видит постоянно, и, конечно, им достается больше тычков. Но и больше любви и внимания, правда же?

Соблюдайте дистанцию

Воспринимайте ребенка так, как воспринимали бы сына или дочку друзей: охотно помогите, если малыш пришел к вам с проблемой, но не пытайтесь «раскрутить» его на беседу. Просто не скупитесь на рассказы о путешествиях, смешных случаях, любопытных знакомых. Пусть ребенку будет с вами интересно и весело, как с чужим, но умным взрослым. Однако постарайтесь не давать значимых советов, не обсудив это с мужем.

Не ревнуйте мужа к прошлому

Дети от первого брака вам не соперники. В семье вообще нет смысла бороться за позиции «любимой жены» или «любимого ребенка» - в ней каждый занимает свое уникальное место. Первая жена вашего мужа - состоявшийся факт его жизни; и, выйдя замуж, вы не выбили ее с ее места - просто заняли свое. Если этого не учитывать, мужчина превращается во что-то вроде главного приза: вы пытаетесь отвоевать его у прошлого. Подсознательно новая жена опасается, что, общаясь с детьми, муж может затосковать по прошлой жизни. Женские форумы страшно читать: столько ненависти нынешние жены изливают и на «бывших», и на детей.

Сходите к психологу

Постарайтесь понять с помощью психолога, почему вас так сильно задевает тесное общение мужа с ребенком от предыдущего брака. Как правило, во время терапевтических сеансов наружу «вылезают» страх потери, прошлые обиды, боязнь одиночества, неуверенность в собственных силах. Со всем этим и нужно поработать там же, на приеме.

У вас уже есть (или скоро появятся) общие дети - братья или сестры ребенка от первого брака. Его отношение к будущим сводным братьям-сестрам формируется уже сейчас, через отношения с вами. Вы не обязаны любить детей мужа. Но помните, что, налаживая хорошие отношения с ребенком, вы работаете на перспективу, закладывая фундамент своей собственной семьи.

Обязательно проговаривайте с мужем ваши отношения с его чадом. Эти разговоры нужны и вам, и ему. Вам - потому что разряжают атмосферу в семье, делают отношения более близкими, доверительными. Кроме того, вы действительно узнаете много такого, что поможет вам наладить с ребенком контакт. Не стесняйтесь выражать свою тревогу и озабоченность: если, по-вашему, что-то идет не так, не бойтесь спрашивать, что, по его мнению, вы делаете не так и как это исправить. Мужу эти беседы дают понять, что вы полностью приняли его вместе с его прошлым, и готовы работать с ним в команде, не требуя, чтобы он разрывался между вами и первой семьей.

Чтобы потом не возникло недоразумений, заранее уточните, какие суммы из вашего общего бюджета муж ориентировочно планирует выделить на ребенка. Будет хорошо, если вы с мужем также проговорите, какие дни он хочет проводить вместе с ним. Не обязательно составлять железный график на год вперед, но, если, допустим, вы решили, что отец с ребенком будет уходить куда-то каждую вторую субботу, проще станет планировать ваш парный досуг.

Cитуация довольно часто встречающаяся: мужчина вступает в новый брак, имея ребенка или несколько детей от предыдущего. Иногда это еще маленькие дети, а иногда уже вполне взрослые. Именно они зачастую доставляют новой супруге массу неприятных мгновений. Спрашивается, почему?
В детстве всем нам кажется, что мир крутится вокруг нас, что все происходящее в нем связано с нами и от нас зависит. Психологи называют это явление детским эгоцентризмом. Вырастая, мы осознаем определенную объективность и структурированность жизни, то, что в ней есть последовательность и подчиненность событий. Становясь мудрее, люди перестают обижаться и бороться с этой данностью. Но иногда у взрослых остаются частички детского отношения к жизни, и тогда новая жена хочет видеть и считать себя первой и единственной, а жизнь мужа начавшейся только со дня их знакомства. А дети от предыдущего брака самим своим существованием разрушают эту иллюзию, что создает психологический дискомфорт.
Но реальность жизни такова, что дети никогда не перестанут быть ими, в отличие, например, от преходящего звания супруга или супруги. Отец и мать продолжают нести ответственность за воспитание своих детей независимо от того, остаются они в законном браке или нет. Поэтому препятствовать мужу в общении со своими детьми от первого брака означает делать его жизнь ущербной. И не стоит надеяться, что новые дети навсегда затмят первенцев. Разве могут забыться те переживания, которые сопровождали пребывание жены в роддоме, та гордость, которая захлестывала сердце при известии о появлении первого ребенка, наследника. Это было, и этого не изменить. Лучше принять во внимание объективность фактов и направить свои усилия на появление в вашей жизни новых сильных впечатлений.
Следует помнить и о том, что мир устроен так, что если из семьи исключается кто-то из ее членов, то это пагубно сказывается на ее психологическом климате, уменьшает возможность гармоничного развития отношений. И если предыдущая жена для новой жены родственником не является (но тем не менее ее следует признавать), то для детей от последующего брака их старшие братья и сестры по отцу являются родственниками. Причем контакт между детьми гораздо важнее именно для младших, чем для старших отпрысков. Так что если у вашего мужа уже есть дети от первого брака, то для ваших совместных дочерей или сыновей лучше общаться со своими старшими братьями и сестрами.
Ну а если детей у вас еще нет и вы не можете спокойно относиться к общению мужа с его отпрысками, то надо с помощью психотерапии разбираться с причинами возникновения ревности, с причинами вашей неуверенности в себе и в ваших супружеских отношениях. Вы совсем недавно женаты и пока непонятно, насколько ваш брак надежен? Или вы проигрываете его первой жене по умению влиять на мужа, внешними данными или в плане карьеры? А может, дело в том, что кто-то очень сердобольный вам постоянно повторяет, что эти отлучки к детям добром не кончатся, да и не к сыну с дочкой он ездит? Разберитесь в себе, какие именно страхи овладевают вами, когда любимый навещает «старую» семью, чего конкретно вы боитесь в связи со встречами вашего мужа с детьми.
Кстати о моей случайной «пляжной» знакомой Жанне. Вчера она не вышла загорать после завтрака. В обед ее столик был пуст, а на ужин… Жанна появилась в компании плечистого брюнета и совсем юной улыбчивой шатенки. «Это Евгений, - сияя от счастья, представила женщина мне своего спутника. - Мой муж. Представляете, он, оказывается, заранее купил три путевки и ничего не сказал мне. Уехал за Леной, дочкой. Хотел сюрприз сделать...»
Практические советы как наладить отношения с детьми мужа от предыдущего брака:

первый и самый главный совет очень прост. Чтобы все мучения закончились и вы смогли вздохнуть спокойно, разберитесь в себе. Если вы поняли, что вас тревожит, и в состоянии попытаться построить отношения с новыми родственниками, которые появились у вас с замужеством, значит, все будет хорошо, вы уже на пути к победе;

сходите куда-нибудь вместе с его (и если такие имеются в наличии, и вашими) детьми; возможно, муж давно мечтал объединиться, но не решался обратиться к вам с таким предложением. Да и вообще, как можно чаще приглашайте мужниных отпрысков в гости. В таком случае и муж не будет никуда исчезать, и дети смогут с ним пообщаться;

будьте готовы к тому, что «плоть от плоти» супруга по крайней мере в первое время будет настроена к вам враждебно, но враждебность можно преодолеть и добиться к себе хорошего отношения. Правда, для этого понадобится много выдержки и терпения; помните, что у этих ребят (ребенка) есть мама и ваша объективная роль в их жизни невелика. Зато вы можете снять часть своего напряжения, выяснив, что они говорят, думают о вас, и больше мучительно не фантазировать на эту тему;

попробуйте также взглянуть на эту проблему вот с какой точки зрения: сравнивать вещи разного порядка нельзя. Например, вам не придет в голову сравнивать овощи с мебелью, а такие явления, как жена и дети, тоже разного порядка. Между ними не выбирают. И если вы ревнуете к детям своего мужа, то вы, получается, делаете себя еще одним ребенком вашего супруга. А разве таких отношений вы хотите?!