Приветствую всех. Лето уже очень близко, и это значит, что дети все больше и больше времени проводят на улице. Знакомы ли вам , когда пришло время идти домой, а он изо всех сил сопротивляется? Да, дети готовы гулять днями напролет. Они играют, везде лазают, исследуют новые места, делают новые открытия и порой очень сложно уговорить карапуза закончить игру и уйти с площадки. Наша дочка готова в теплую погоду гулять, пока не свалится от усталости, но это, согласитесь, тоже не выход. И в этом посте речь пойдет о том, что делать, если ребенок не хочет домой.

Для того, чтобы избежать множества конфликтов, существует довольно много способов завлечь и заинтересовать малыша, чтобы увести его домой.

Первый способ известен многим родителям – выбор без выбора. Вам не нужно заострять внимание ребенка на том, что пора собираться домой. Вы предоставляете ему выбор самостоятельно сделать то или другой действие. «Ты хочешь положить ведерко и лопатку в пакет или понесешь в руках?», «По какой дорожке мы пойдем: по тропинке или по полянке?» и т.д. Благодаря таким несложным приемам, дети переключают внимание и начинают делать выбор, а не оказывать сопротивление.

Второй способ – обещание чего-то интересного для ребенка. Создайте ему приятную перспективу: «Если ты быстренько соберешься, мы успеем посмотреть мультфильмы/ порисовать/почитать сказку/поиграть с машинками и т.д.» Применяя такой способ, нужно помнить о возрастных особенностях собственного чада, а действовать нужно уверенно и доброжелательно.

Малышам очень сложно переключаться с одной деятельности на другой, поэтому спорить с ним и что-то доказывать, а тем более взывать к совести – дело бесполезное. Порой достаточно просто сказать: «Нам пора идти. Давай поиграем в поезд. Я буду паровозиком, а ты вагончиком». Даже, если ребенок будет протестовать, то недолго, т.к. у него уже есть интересная альтернатива. Для начала можно и не говорить, что вы едете домой, чтобы отвлечь внимание ребенка, а уже по дороге можно сообщить, что вы направляетесь в сторону дома.

Помимо паровозика существует еще много способов отвлечь ребенка и повести за собой: это и «сюрприз» (яркая или блестящая игрушка или другая мелочь), который неожиданно появляется у мамы в руках или траве, это и птички/самолеты/ вертолеты/машинки, которые спрятались вооооооон там, это и соревнования по быстрому складыванию игрушек в пакет, это и просьбы о помощи донести сумку или указать дорогу к дому. В крайнем случае, можно принести домой песок в ведерке и устроить домашнюю песочницу. Сначала правда придется приучить ребенка играть только в одном месте, а не растаскивать песок по всей квартире.

Главный смыл вышеперечисленных способов – предложить одну интересность вместо другой. Такое взаимовыгодное сотрудничество подойдет не только малышам, но деткам постарше.

Теперь предлагаю посмотреть на ситуацию, когда ребенок не хочет идти домой, с другой стороны. Подумайте над тем, а почему он все же сопротивляется и не хочет уходить с прогулки. Возможно, у него есть опыт того, что когда он придет домой, то ему предстоит заняться каким-нибудь неинтересным, скучным делом. Может быть, дома он видит постоянно рассерженную или вечно занятую маму?

Бывают и другие ситуации, когда ребенок ни в какую не хочет возвращаться с прогулки и закатывает истерики. Чаще всего такое происходит из-за банальной усталости. В этом случае можно взять ребенка на руки, выразить свое понимание, пожалеть и унести его домой. Иногда такие истерики могут свидетельствовать и том, что он уже научился манипулировать, видя, что мама все равно ему уступит. Если это явные попытки манипулировать, то истерику нужно проигнорировать, лишив ребенка внимания. После того, как малыш утихомирится, внимание нужно вернуть, а про неподобающее поведение забыть. Этот прием подойдет для детей младше 3 лет, если более взрослый ребенок ведет себя таким образом – это уже неприятный признак распущенности и здесь обязательно нужно ввести наказание.

Ребенка постарше, нужно ограничивать во времени. Например, можно предложить поиграть еще 10 минут, показав время на часах и объяснив, когда это минуты истекут или 5 раз скатиться с горки, а потом собираться домой.

Включив фантазию и следуя этим несложным рекомендациям, вам вполне удастся решить ситуацию и научить ребенка уходить домой без слез и истерик.

Если у Вас есть свои секреты, которые помогают Вам найти взаимопонимание с детьми, буду рада, если вы поделитесь ими в комментариях.

После тренировки ребенок гуляет с детьми час, дети постепенно расходятся домой, ребенок ждет до последнего и начинает собираться. На просьбы няни(это я) - собирайся домой быстрей, мама ждет дома – ребенок не реагирует. Да все ОЧЕНЬ просто – дома ребенка ждет АД. Мама устроила ад и прессинг 7-летнему первокласснику, своему старшему сыну.

Больно это писать. Едем домой на такси. Семья состоятельная, положительная, родители молодые, не пьют, не курят, ведут правильный образ жизни, работают. ИТАК, едем домой на такси. 20 декабря. Спрашиваю: - Как будете справлять Новый год? На ёлку пойдете или в театр?
В ответ -Злое лицо, агрессия: Не задавайте мне этих вопросов больше НИКОГДА! Молчание.
-Мама с братом пойдут на елку и в цирк – они уже 2 раза или больше ходили в цирк, или в театр. Они с Колей ходят, а меня с собой не берут. Кулаки сжимаются, все тело напрягается, малыш сдерживается от боли, чтобы не заплакать.
-Я не верю, ты все придумываешь! – не сдерживаюсь я.
-Тётя Ася, молчите, мне надо подумать! Ребенку 7 лет.
Он решает свои проблемы сам. Как хочется вместе с мамой и папой и братом пойти на елку, в цирк, в театр. Он думает, как себя вести с мамой правильно, чтобы заработать ее одобрение, чтобы не огорчить своим неправильным поведением, чтобы мама опять не читала нотаций и нравоучений и не отстраняла его от себя.
Приезжаем домой, в лифте ребенок садится в угол на корточки и сжимается в комок, закрывается от мира, уходит в себя. Здесь нет помощи. Здесь все холодное и чужое. Лифт приходит на 22-й этаж.
-Илюша, пойдем домой, приехали. – Обреченно встает, выходит.
-Дай я тебя обниму! Радость моя, хороший мой! – говорю я (няня), прижимаю к себе, долго держу в объятиях. Малыш обмякает, расслабляется, недоумевает, крепнет, собирается с духом и выходит из объятий. Но сил идти домой еще нет. Взгляд цепляется за детский велосипед. Я иду к двери, она не заперта (Нас ждут родители и младший брат.) Открываю дверь в квартиру – Андрюша, заходи! Ребенок даже не подходит близко, я его не вижу за стеной. В прихожей тоже пусто-родители не спешат встречать ребенка, заняты своими делами.
– Андрюша, заходи, - повторяю я в который раз и недоумеваю, почему уставший ребенок вечером, потерявший столько сил и в школе, и на тренировке не идет домой!
Через полторы минуты выходит мама, улыбается:
-Здравствуйте! Заходите, что в дверях стоите?
-Да вот, Илюшу жду.
МАМА ПОКАЗАЛАСЬ, УРА! Мама ЕГО встречает, какое счастье! Малыш заходит домой, мама обнимает, раздевает – она соскучилась! Он молчит, чтоб не сказать лишнего и не разочаровать маму. Через минуту неуверенно идет папа, но к ребенку не подходит. Тоже улыбается, приветливо здоровается. Слава Богу – дома мир и спокойствие! Лишь бы не огорчить маму.

Но почему ребенок НЕ бросился обнимать маму и рассказывать ей, как прошёл день? оказалось все просто- ПРОБЛЕМА В ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ. Понимаете? потерян контакт с родителями, душа страдает в 7 лет в благополучной семье.

Увести ребенка с улицы, порой, не так уж просто. Маленькие своенравные человечки не готовы безоговорочно считаться с мнением родителей и на уговоры не поддаются.

Дети со спокойным темпераментом худо-бедно уходят с мамой за ручку с игровой площадки. Импульсивные крохи показывают все, на что они способны: фейерверк эмоций, валяние в песке, бегом подальше от мамы, не глядя по сторонам.

Помню, как тащила своего, буквально, животом по земле, до самого подъезда, чтобы завести домой с улицы. С полутора лет мы ни разу не зашли домой спокойно. Однажды я так устала с ним воевать, что решила дать нагуляться вволю, пока не отключится прямо в песочнице.

Через 4 часа бесконечного кружения по площадке и активных игр, мой ребенок сам залез в коляску, и мы спокойно уехали домой. Итого, мы гуляли с 10 утра до 3-х дня.

Прекрасно, почему бы не гулять так каждый день, правда? Нагуляется - сам домой пойдет. Захочется же ему есть, пить, спать, в конце концов. И все останутся довольны: ребенок выгулян на 150%, мама сохранила немного нервных клеток. Но есть нюансы: непогода, режим дневного сна, мокрые ноги, усталость и так далее.

Последнее - одно из самых опасных состояний, на мой взгляд. Есть дети, которые от усталости просто засыпают. Мой ребенок, если устал, переключается в «режим халка».

Однажды после дня в лесу и долгой обратной дороги домой, вопреки всеобщим ожиданиям «он так набегался, что вырубится по пути домой», мой вертолет так и не уснул. До глубокой ночи концертировал.

Поэтому выгуливать «до потери пульса», чтобы спокойно уходил с площадки домой, тоже не вариант. Вот небольшие хитрости, которые срабатывают на моем гиперактивном мальчике:

• «Через 10 минут идем домой» , - говорите вы спокойным и уверенным тоном. Да, дети в возрасте 2-3 лет не понимают время. 10 минут для них - это пустой звук. Но они слышат решительный голос мамы и доступное объяснение: идем домой, чтобы покушать, отдохнуть и набраться сил для вечерней прогулки.
  Через 5 минут мама говорит, что осталось еще 5 минут, и спрашивает, успел ли малыш попрощаться со всеми детьми на площадке? «Сейчас Глеб САМ соберет свои игрушки, САМ скажет деткам «Пока» и САМ пойдет домой кушать вкусный супчик».
  Детские психологи уверяют, что главное - сформировать положительный эмоциональный образ у ребенка: он самостоятельный и достаточно взрослый, чтобы все делать без помощи мамы. Ближе к трем «Я - САМ» будет проскакивать лейтмотивом везде. Сразу скажу, у нас этот способ срабатывает один раз из 10-ти.
• «Смотри-ка! Самолет! Побежали его догонять» - и пока ребенок увлеченно бежит за самолетом (к тому красному пакету, вон к той кормушке и т.д.), мама быстро собирает все игрушки в пакет и догоняет своего марафонца.
  Самый простой способ переключения внимания. У нас срабатывает один раз из 5-ти. То есть более действенный способ, чем тайминг. Каждая мама обладает огромной фантазией, поэтому всегда можно придумать, за чем именно пробежаться в направлении дома.
• «На конфетку!» - самый верный способ увести ребенка с улицы без истерики, дать ему конфетку (печенье, вафлю, булочку и т.д.). У нас срабатывает 10 раз из 10-ти.
  Мы установили такой ритуал: «Хочешь конфетку - идем домой». Безоговорочно. Ребенок всегда выбирает конфетку. И сразу оговорюсь, это - единственное, что поощряется сладостью. Дома всегда есть, чем занять/унять и без конфетки. А вот уйти спокойно с детской площадки, не теряя лицо, конфетка очень помогает.

• «Под мышку и вперед!» - так и хочется добавить, к светлому будущему. Но на самом деле, такой способ увести ребенка с площадки применяется чаще всего. В «доконфетный период» (до 2-х лет) мы пережили сотни истерик на улице.
  Иногда на помощь приходили другие мамы, потому что унять Глеба в одиночку было невозможно. Уговаривали, отвлекали и развлекали, и почти всегда терпели крах в своих попытках.
  У детей периодически бывают истерики ради истерики. И тут «режим халка» включаю я. Молча под мышку, в коляску под ремень и, несмотря на несусветный ор, прямым ходом домой. Дома разберемся, как говорится.
• «Мама уходит» - ну и пусть себе идет. У нас почти никогда не работает такой способ, но он есть, и я его изредка применяю, поэтому стоит упоминания. Так вот, когда мама уходит, мой ребенок продолжает носиться по площадке, или сидеть в песочнице, или крутить педали велосипеда в обратном от дома направлении. Несколько раз эта фраза спровоцировала истерику сильнее, чем намечалась.

И последнее, совершенно точно не работают угрозы, окрики и шлепки по попе. Ребенок только больше расстраивается, а надежда увести домой спокойно и вовсе тает в воздухе.

Часто родители сталкиваются с такой проблемой, что их чадо не хочет идти в детский садик. Но иногда ребенок наоборот не хочет возвращаться из него домой. И если первая ситуация вполне типична, то вторая может вогнать родителей в ступор, а в худшем случае – принести разочарование в себе. Но не стоит заранее расстраиваться в своих родительских способностях. Лучше постараться найти причины, почему ребенок не хочет уходить из детского сада, и понять, как решить проблему.

Причины, по которым малыш не хочет покидать ясли

Существует много причин, почему ребенок отчаянно не хочет возвращаться домой с детского сада. В основе некоторых лежит поведение родителей. Но родители, в большинстве случаев, не виноваты в таком поведении ребенка. Чтобы понять проблему, нужно обратиться к ее причинам. Среди них:

1. Детская привязанность. Человек в детском возрасте склонен привязываться к чему-либо гораздо больше, чем взрослые. Возможно, причина нежелания малыша покидать детский сад кроется в том, что он попросту привязался к своим сверстникам, которые пребывают в нем, воспитателям, либо чему-нибудь, что находиться в помещении или на территории детского сада.

2. Нежелание покидать компанию сверстников. Пребывая в детском саду, ребенок проводит время со своими сверстниками. Ему интересно, весело, и он не хочет отлучаться от своего «коллектива».

3. Стресс. Как ни странно, но причиной подобного поведения может быть простой стресс. Невзирая на то, что в садик малыш идет с удовольствием, для него это все равно перемена, поэтому истерические реакции, связанные с возвращением домой, могут быть внешним выявлением стресса.

4. Недостаток домашнего внимания. В садике малыш постоянно ощущает на себе внимание других людей, будь-то воспитатели или другие дети. Но если дома родители уделяют ему меньше внимания, не играют с ребенком, не общаются, то вполне закономерно, что он не будет хотеть покидать садик.

5. Неумение родителей контролировать свои эмоции. Как и в предыдущем случае, вина лежит на родителях. Если дома на малыша кричат, повышают голос, часто наказывают – он будет воспринимать ясли как спасение от этого.

Решение проблемы

Какова бы не была причина того, что ребенок не хочет уходить из детского сада, подобное поведение малыша может привести к дискомфорту родителей, особенно если папы и мамы других малышей с этим не сталкивались. Но решить проблему можно, главное понять, в чем ее причина.

Если малыш не хочет отрываться от своих маленьких друзей, можно после садика привести малыша на детскую площадку, что бы он еще поиграл со своими сверстниками. Но не всегда у родителей есть возможность ждать, пока их чадо наиграется. В таком случае можно попробовать забирать малыша из садика одним из последних (но не последним, иначе ребенок ощутит себя ненужным), когда большинство его друзей покинут ясли, и у него не будет больше причин оставаться. Тем самым, родители покажут ребенку, что другие дети тоже уходят домой.

Другое дело, когда вина лежит на родителях. Если это так, тогда им придется сменить модель своего поведения, каких бы усилий это не требовало. Так, после прихода с детского сада, следует уделить малышу хотя бы час своего времени. Пообщаться с ним, поиграть. Чтобы малыш не боялся возвращаться домой, необходимо воздержаться от криков и истерик. И ни в коем случае нельзя доходить до рукоприкладства.

В любом случае, родитель, забирающий малыша, должен улыбаться ему, давать понять, что он соскучился по нему, нуждается в нем. Нужно дать ребенку понятие того, что он нужен родителям. Кроме того, не лишним будет забирать малыша в одно, и то же время, не опаздывая.

Краткое содержание: Не хочу домой! Что делать если ребенок не хочет идти домой с прогулки? Как переключить внимание малыша на интересное домашнее занятие. Способы завлечь ребенка и увести домой.

Каждое наше гуляние заканчивается сплошными скандалами. Вадик обожает играть в песочнице, его просто невозможно вытащить оттуда. Когда вытаскиваю и домой веду - такой вой поднимает, что перед людьми неловко. Я сама из-за него завожусь, могу накричать, могу отшлепать под горячую руку. Мне тут же становится стыдно, я клянусь себе, что больше так делать не буду, буду с ним по-хорошему. А по-хорошему никак не выходит. Может быть, он это перерастет? Но у меня уже сил не хватает.

Если ребенок домой не идет, значит, ему хорошо гуляется. Порадуйтесь этому вместо того, чтобы сердиться на непокорного малыша. Сначала - порадуйтесь тому, какой ваш малыш деятельный и энергичный, и только потом приступайте к эвакуации капризного чуда из той же песочницы. "Прирос" и уходить не желает? Попробуйте не выдергивать малыша, как редиску из грядки, а, проявив смекалку и выдумку, домой малыша за-ма-нить. Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: получится - не получится, кто кого?!

Скорая помощь

Что делать? Нервы беречь.

Вообще-то, гораздо проще не тратить нервы на приказы и воспитательные моменты, а настроить ребенка на нужную волну, играя со своим малышом, превратив серьезное дело в веселое: "Машинка возила песок, устала; поедем домой, покормим бензином!"

Способы завлечь и увести

Дайте ребенку возможность выбирать

Воспользуйтесь тайным приемом родителей - "выбор без выбора". Например, вы не спрашиваете, будет ли он собирать свои песочные принадлежности (это само собой подразумевается). Вы говорите: "Формочки положим в пакет или в ведерко?" Не выясняете, хочет он отправляться домой или нет, а уточняете: "Ты сам из песочницы выберешься или тебе помочь?", "Пойдем по этой дорожке или по той?" Таким образом вы переключаете внимание ребенка с того, что он должен сделать обязательно (а ему не хочется), на решение проблемы: а что для меня выгодней? Он может выбирать сам, и выбирает, и ему некогда сопротивляться.

Переключите детское внимание...

С не очень-то интересного занятия ("собирай игрушки, пошли домой") на какую-то приятную перспективу: "Если ты поторопишься, то по дороге мы поиграем в сказку".

Дети так устроены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть гречневую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам заправлять постель, возвращаться домой с прогулки...

Почему? Ребенок не желает делать что-то просто потому, что это скучная необходимость, которую нужно выполнять обязательно. А то, что обязательно, - вечно не хочется. И тут детей можно понять: в конце концов, это ваше желание, а не их. Родители заботятся о здоровье и о режиме дня, о гармоничном развитии и о воспитании культурных навыков, о развивающей среде и массе всего уж-ж-асно необходимого. Мы-то знаем, что это в жизни ему пригодится. Но ребенка, в сущности, мало заботит собственное будущее, ему куда важнее, что происходит сию минуту. А сейчас вы им командуете ("Идем, нам пора!"). У него нет выбора: подчиняйся - и все. Неинтересно и обидно.

Сделайте так, чтобы он за-хо-тел, превратите ваше желание в его собственное - и никаких проблем не возникнет. Иногда это просто, иногда потруднее, но возможно всегда. Если, конечно, применить смекалку.

а) действовать уверенно, спокойно и доброжелательно;
б) учитывать возрастные особенности (как всегда).

Причем "б" тут самое главное. Если вы вовремя вспомните и учтете пункт "б", то и "а" само собою получится. Итак, в чем особенности разыгравшейся детворы столь мелкого возраста?

Маленьким детям весьма сложно переключаться с одной ситуации на другую, с одного вида деятельности на другой (особенно если эти ситуация и деятельность для него интересны).

Поэтому не вступайте с малышом ни в какие споры, ничего не старайтесь объяснить и доказать, а просто скажите: "Нам пора, пойдем" - и предложите что-нибудь интересное. Например, говорите:" Давай-ка ты будешь паровозиком, а я вагончиком. Ту-ту, поехали!" Возможно, малыш чуть-чуть и взбунтуется, но надолго его не хватит: новая развлекалочка! как здорово!

Вы не лишаете ребенка интересной игры, вы предлагаете замену - и тоже интересную - так зачем же ему сопротивляться?

И еще. Вы, как обычно, говорите своему деловому товарищу: "Ванечка, пойдем домой!", а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще пропустить.

Если ребенок ушел в игру с головой, включайтесь в игру и вы. Пофырчите, как паровозик, и протяните своему малышу поясок или шарф, предложите: "Цепляйся скорее, поехали, вагончик, ту-ту-ту..." А если по дороге споете песенку - совсем хорошо.

Сначала - отвлечь и извлечь из песочницы и лишь по дороге ему сообщить, что вы домой направляетесь.

Это важно: день за днем, раз за разом уводить домой без слез и рыданий. Тут самое главное, чтобы дурная привычка - бунтовать (и реветь, и сопротивляться), когда пора домой отправляться, - не закрепилась.

Впрочем, каждый день паровозиком не наездишься, так что предлагаем вам другие варианты бесконфликтного увода.

Играем и направляем, или 8 способов увести за собой

Способ первый. Сюрприз на веревочке

Возьмите с собой на прогулку веревочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что-нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: "Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на веревочке? Ах! (И сами очень-преочень изумляетесь.) Все, на веревочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.

А зачем веревочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой веревочку, а "эта штука" едет за ней и гремит.

Выбирайте момент, когда ребенок чуть-чуть отвлекся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведерко и создал свой куличик).

Способ второй. Сюрприз из кармана

Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаете и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась?

Способ третий. Заманивание
(Не путайте с уговорами и обещаниями!)

Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: "Ой, что это там такое? Пойдем-ка посмотрим...", и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки - и вперед, не давая ему опомниться.

Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется.

Способ четвертый. Смотри, смотри...

Вариант предыдущего, он особенно хорошо действует на совсем маленьких карапузиков. Просто берете на ручки (если выворачивается - внимания не обращаете) и, указывая куда-то, говорите: "Смотри, смотри... птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо..." Выбираете то "смотрение", которое малыша особенно привлекает.

Способ пятый. Сорочий

Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое - через бортик песочницы, он потянется, переступит - и никаких беспорядков не будет. Особенно если с этим ярким/блестящим позволено поиграться.

Способ шестой. Кто быстрее

Устраиваете соревнование: "Кто быстрее соберет игрушки в это ведерко? Кто быстрее найдет совочек?" и т. п. Главное тут - не акцентировать внимание малыша на том, что "пора уходить". Акцент делаете на интересном занятии.

Способ седьмой. Помоги мне, пожалуйста!

Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными - вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: "Я забыла дорогу домой", "Ой, какая тяжелая сумка, без тебя не донесу" и т. п.

Способ восьмой. Домашняя песочница

Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, так как игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых.) Предложите ему набрать полное ведерко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеенку - и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только в "домашней песочнице". Даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своем - и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определенный порядок и правила, нужно только поначалу их к правилам приучить.) Тут главное - самой на первых порах не поддаться и четко обозначить, что можно, чего нельзя.

Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела - предложите что-то другое, не менее интересное.

Принцип взаимовыгодного обмена приятен и справедлив - и для малышей, и для тех, кто постарше.

Что совершенно не помогает, если вы обращаетесь к малышу:

2. Стыдить, говоря "Какой плохой мальчик...". Показывать, как другие делают ("А вот Ванечка маму слушается..."). Сделает неожиданные для вас выводы: Ванечку любит, а меня не любит. Поскольку ваша любовь для ребенка важнее всего, он всегда в глубине души боится, а вдруг не любят. Так что многие воспитательные меры детьми воспринимаются как нелюбовь или непризнание его хорошим, что тоже очень тяжело для детки.

Посмотрим поглубже

Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заводится вся эта канитель? Не дать сформироваться дурной привычке: ныть и сопротивляться, а дома - рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песочницы - считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую половинку.

Подумайте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно - скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую идти не хочет?

Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забывают о своих неприятностях, и, если рев слишком долог, вероятно, это намек на то, что дома для него неприятности продолжаются.) Подумайте и постарайтесь понять: что может тут, в родной квартире, его не огорчить, а обрадовать?

Огорчает: мамина сердитость (и другие негативные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него неприятно. Вот, пожалуй, и все.

Радует: мамино доброе настроение, интересное дело (игра, например, в "веселые раздевалки"), встреча с чем-то/кем-то приятным (например, любимая игрушка встречает/обнимает малыша), вкусное блюдо/маленький перекус (любимый сок в любимой бутылочке/кружечке, печеньице), любимая книжка, которую почитают, и т. п. В общем, ваша задача все та же: дать малышу почти адекватную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песочницу.

Стойкий оловянный солдатик

Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опомнился и потянул вас обратно. Вы не идете - и тогда ваше чудо начинает вести себя просто чудовищно.

Такое случается от усталости. Да-да, от усталости - малыши часто капризничают оттого, что просто силенки кончились. И пора отдыхать. Обычно достаточно взять малыша на ручки, обнять, пожалеть: ты устал? - и рыдания становятся тише.

Или - другая причина: такое случается по привычке. Малыш привык, что, если хорошенько поплачет, мама его пожалеет и... Такие капризы - увы, несимпатичный сигнал уже о распущенности.

Что делать вам? Настоять на своем. Нет, не стоять-уговаривать, а добиться, чтоб ребенок выполнил то, что положено.

А если хныканье все сильнее и сильнее, если малыш начинает драться, плеваться, закатит истерику? Такие чрезмерные капризы лучше всего просто-напросто... не замечать. Игнорировать.

Что можно сделать

1. Отказать во внимании.

Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного: не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждете. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам до этого (того, что он сейчас вытворяет) дела нет. И так до тех пор, пока вредность его не закончится.

А теперь - самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же:

а) верните ему ваше внимание;
б) ведите себя так, как будто ничего не произошло.

Это даст ребенку почувствовать разницу: что такое "хорошо" и "плохо", когда он ведет себя недопустимо, а когда - правильно. Насколько бы странным это ни казалось, есть дети, которые этого не различают!

2. Обнимите, пожалейте, скажите: "Я понимаю, тебе было плохо..." Ребенок должен почувствовать: любить его вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непристойно не позволите.

Насколько действенный этот способ, говорит вот такой пример - рассказ одной замечательной мамы.

У Алинки была такая вредная привычка: чуть что не по ней, ходит за мной, то ревет, то скулит, и голос такой противный, гнусавый делается. Я просто из себя выходила от ее подвываний. Я и объясняла, и бранилась, и наказывала даже - ничего не помогает. Да и как накажешь ребенка всерьез, если он и так плачет? Даже в ванной закрывалась: "Все, - говорю, - больше не выйду, пока по-человечески не заговоришь". Бесполезно. Ну не будешь же в ванной весь вечер сидеть!

И вот однажды она меня так допекла, что я... отключилась. Решила не обращать внимания. Взяла вату, заткнула уши и пошла посуду мыть. Пе-ре-жи-ваю! Вдруг чувствую - дергает меня за халат и... улыбается. Вытащила я эти беруши, обняла ее и говорю: "Ну, рассказывай, чем мы сейчас займемся?"

Теперь я всегда делаю так. Как ныть начинает - ухожу. Подходит, ноет - не обращаю внимания, на вопросы не отвечаю. А как только по-человечески заговорит - тут же реагирую. И еще нахожу момент и хвалю ее голос. Он у нее правда красивый, звонкий такой, чистый. А хныкать и ныть она вообще перестала.

Когда эту тактику нельзя применять:

Когда ребенок воздействует не на вас, а на что-то другое. Например, разбирает утюг на запчасти, кидает песком в приятеля.

Когда ему угрожает опасность. Например, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся автомобили), в жаркий день на пляже (когда малышу угрожает солнечный удар) и в тому подобных ситуациях.

Впрочем, вы и сами это конечно же понимаете: в таких - потенциально опасных - ситуациях необходимо сразу же:

Запретить и остановить;
- заставить сделать как надо.

Никаких уступок и уговоров быть не может! Даже если придется хватать в охапку и тащить под осуждающие взгляды прохожих - хватайте и тащите.

Впрочем, дело до подобного редко доходит, если вы хорошо чувствуете своего малыша.

Как зазвать ребенка постарше

Если вы на прогулке вместе

Предупредите заранее, дайте ребенку доиграть. А чтобы это "доигрывание" не длилось до бесконечности, обозначьте временные рамки.

Детям постарше можно назначить конкретное время ("Еще десять минут - и заканчивай"). Но при этом непременно покажите ребенку по часам, когда домой отправляться, и вместе засеките время. Вот тогда повода для препирательств не будет.

Вы можете сориентировать ребенка иначе. "Когда солнце спрячется вон за ту крышу..." или "Когда тень от этой ветки дотянется вот сюда - мы идем домой".

Если ребенок гуляет самостоятельно

Договаривайтесь заранее. Говорите четко: когда, во сколько домой возвращаться.

Если есть лазейка - не сомневайтесь, ребенок ее обязательно использует. Поэтому постарайтесь сделать так, чтоб во времени он ориентировался и не ссылался на то, что "я не знал, что уже шесть вечера!".

Или взять с собою часы, или мобильный телефон, или спрашивать у соседей на лавочке - решите это заранее: как ребенок будет во времени ориентироваться.

Сделайте так, чтобы ребенок не сомневался: вы в курсе и провести вас просто так ему не удастся.

И опять мы об этом, об очень важном: делайте акцент на хорошем. Замечайте почаще, когда ребенок ваш поступает, как следует поступать, - правильно, вежливо и культурно, - и говорите ребенку об этом вслух!

Вот рассказ одной мамы, которая нашла все-таки способ решить этот трудный вопрос, как с ребенком договориться.

Олежек взял такую моду - приходить с улицы позже, чем обещал, хоть на немного, но задержится. Я в окошко гляжу, уже темнеет, а его все нет, волнуюсь, переживаю, а как появится, так и ругаться начинаю. Он извинится, да толку что, день-два - и снова опаздывает, и не предупреждает. Я и ругала, и просила, и наказывала - не пускала гулять, а он как нарочно...

Потом меня осенило. Подумала: сколько можно замечания делать? И сделала все наоборот. Как было? Задержится - я говорю, придет вовремя - помалкиваю - а что, ведь так и должно быть!

И сделала я наоборот.

И вот раз пришел он вовремя. Я ему и говорю: "Как я рада: ты пришел! Садись ужинать".

Смотрю, на другой день вечером по телефону звонит: "Мам, я задержусь немного, ладно?" "Ладно, - говорю, - спасибо, сынок, что предупредил, я волноваться не буду". И ведь помогло, когда я стала по-хорошему. В следующий раз опять вовремя пришел...

Теперь я всегда стараюсь так делать.

Я просто вылавливаю хорошие моменты и говорю ему. И знаете, помогает. Он мне даже недавно комплимент сделал: "Ты, говорит, классная у меня, мамуль, все понимаешь".