Foram expressos comentários sobre a opinião de que esta posição é rígida. Eu gostaria de saber sua opinião.

Hieromonge Job (Gumerov) responde:

Em assuntos espirituais deve haver total clareza nas definições. É inaceitável substituir um pelo outro e confundir dois assuntos diferentes: o significado espiritual do jejum como abstinência (não só para o estômago, mas para toda a pessoa) e a oikonomia pastoral – clemência e considerações de benefício prático na resolução de questões do vida espiritual de membros individuais da Igreja.

O fato de o período de jejum ser um tempo de abstinência conjugal é claramente afirmado pelo Apóstolo Paulo: “Não se desviem um do outro, exceto por consentimento, por um tempo, por exercícios de jejum e oração e [então] estarei juntos novamente, para que Satanás não vos tente com a vossa intemperança” (1 Coríntios 7:5).

Para compreender esta passagem, voltemo-nos para a interpretação patrística. Darei a explicação de São Teófano, o Recluso. O seu método de interpretação distingue-se por uma característica importante para nós: baseia-se em toda a experiência exegética dos santos padres que o precedeu. Sua exegese é conclusiva. Em segundo lugar, está perto de nós no tempo. As questões espirituais que ele resolve não são muito diferentes das nossas. Tendo citado o versículo que citamos, o santo escreve: “Ele ordena a abstenção durante o jejum para a oração mais fervorosa: isto pode se aplicar a todos os jejuns da igreja, especialmente ao jejum... É claro que o apóstolo gostaria que a abstinência fosse mantida como se fosse uma lei, mas para nos unirmos apenas cedendo à extrema necessidade , que é determinado não pelos desejos, mas pela natureza, e nem mesmo pela natureza, mas pela prudência" ( Teófano, o Recluso, santo. Interpretação da Epístola do Apóstolo Paulo: Primeira Coríntios. M., 2006. S. 322).

O apóstolo Paulo diz: “Falo estas coisas por conselho e não por ordem” (1 Coríntios 7:6). São Gregório Teólogo, a quem havia uma ligação num dos comentários, apenas repetiu este pensamento: “Só peço uma coisa: aceite o dom como uma cerca, e traga pureza ao dom por enquanto, enquanto os dias definido para a continuação da oração, que é mais honrosa do que os dias de trabalho, e então por condição e acordo mútuos (ver: 1 Coríntios 7: 5). Pois não prescrevemos a lei, mas damos conselhos e queremos tirar algo de você para você e para sua segurança geral" ( Gregório, o Teólogo , santo. Criações. M., 2007. T. 1. P. 469).

Ao contrário da comida, a abstinência conjugal diz respeito a uma área muito subtil e frágil da relação entre duas pessoas, que muitas vezes (como a experiência convence) diferem uma da outra no seu desenvolvimento espiritual. Portanto, não existe uma prescrição canônica direta (portanto, penitência) de abstinência, mas ainda é uma norma espiritual e moral, cujo descumprimento, na ausência de uma razão adequada, é um pecado que deve ser confessado.

Devemos aderir sagradamente ao ensinamento da Igreja sobre o jejum como uma escola necessária, sem a qual é improvável que produzamos frutos espirituais. “A abstinência não consiste em evitar alimentos insignificantes em si mesmos, cuja consequência é a impiedade do corpo condenado pelo Apóstolo (ver: Col. 2,23), mas na renúncia completa aos próprios desejos” (Santo . Basílio, o Grande). Toda a vida de um cristão deve ser uma busca constante por um ideal elevado, cuja realização é impossível sem uma certa façanha. Se procurarmos nas regras algumas oportunidades de viver fora da façanha salvadora, então gradualmente nos tornaremos iguais aos protestantes, que há muito aboliram o jejum e estão fazendo de tudo para atender à natureza humana decaída.

Tudo o que foi dito não só não anula, mas, pelo contrário, exige sensibilidade pastoral e clemência em cada caso específico no que diz respeito ao jejum dos cônjuges, se um deles ainda estiver espiritualmente fraco.

À afirmação feita num dos comentários de que abençoo a dissolução das famílias, não me é difícil responder com factos. Temos um arquivo de cartas pessoais. Em três anos e três meses, enviamos 11.873 cartas. Também tive que responder perguntas sobre abstinência conjugal. Vou dar o conselho que dei.

“Querido Dionísio! Eu realmente simpatizo com você. Se o seu cônjuge ainda não compreende o significado da vida cristã, incluindo a abstinência durante a Quaresma, então não se abstenha, mas ceda. A paz na família é necessária. Não haverá pecado. O mais importante é mostrar os frutos do seu cristianismo: paz, alegria, paciência, amor, etc. Esteja atento à sua esposa."

“Querida Anastácia! O relacionamento com seu marido durante o jejum deve ser construído com sabedoria e sensibilidade. Se ele ainda não estiver pronto para jejuar, então você pode ceder, mas gradualmente conduza-o à vida de acordo com as regras sagradas.”

“Caro Oleg! Entendo a dificuldade da sua posição. Como a paz na família vem em primeiro lugar, para não prejudicar o relacionamento, ceda à sua esposa. Ao mesmo tempo, não se esqueça de se repreender e de se arrepender.”

"Querida Elena! Felicito-vos pelo início da Grande Quaresma salvadora. Faça jejum no que diz respeito à alimentação, mas pelo bem da paz na família (já que o marido ainda não se filiou à igreja), você deve ceder ao seu cônjuge. Assim você o levará mais rápido à Igreja. Ele verá sua sabedoria e amor por ele. Compense a incompletude do jejum físico com o jejum espiritual: abstinência da língua, não irritabilidade, não julgamento, etc.”

Não vou aborrecê-lo com mais trechos. Dos extratos acima fica claro que não existe “rigorismo”. Mas enfatizo que este é um assunto diferente. Infelizmente, alguns padres que participaram na discussão do problema da abstinência substituíram uma questão por outra. Na vida espiritual isto sempre leva a erros graves.

Por que os Santos Padres não nos deixaram cânones estritos e claros sobre a abstinência dos cônjuges de intimidade física durante os jejuns de um dia e de vários dias? A primeira e principal razão é que o jejum físico entre marido e mulher é uma área muito íntima e delicada. Se você introduzir cânones e proibições severos sobre esse assunto, muitos cônjuges poderão tropeçar: nem todos são capazes de suportar o fardo do jejum. E por isso a Igreja, condescendendo com a fraqueza de um dos cônjuges, apela à compreensão para com a sua metade: “A mulher não tem poder sobre o seu corpo, mas o marido tem; Da mesma forma, o marido não tem poder sobre o seu corpo, mas a esposa tem. Não se afastem uns dos outros, exceto por consentimento por algum tempo, para praticar jejum e oração” (1 Coríntios 7: 4-5).

Mas o jejum conjugal é uma prática eclesial geralmente aceita, uma regra que deve ser observada, como outras regras e tradições da Igreja. As regras para casamentos nos falam sobre isso (que, aliás, também não são cânones), porque essas instruções têm apenas um propósito - casar os cônjuges nos dias em que a intimidade conjugal é permitida. Porque tanto nos dias da Bright Week como na época do Natal é perfeitamente possível organizar festas e divertir-se festivamente. Aliás, as regras sobre casamentos são observadas com muito rigor. Se algum padre se casasse, por exemplo, durante a Quaresma, isso implicaria imediatamente uma punição severa por parte do bispo governante. Tal sacerdote receberá primeiro um aviso severo e, depois, se continuar a praticar casamentos durante a Quaresma, será totalmente banido.

A observância do jejum nas relações íntimas dos cônjuges deve ser uma questão de consentimento mútuo. Não pode haver violência contra a vontade do outro, como nos diz o apóstolo Paulo. Tanto nos tempos apostólicos como no nosso tempo, isto é igualmente relevante, pois tanto então como agora há muitos casamentos em que um dos cônjuges aceitou o cristianismo e vive a vida e as tradições da Igreja, enquanto o outro ainda não o faz. E para preservar a paz e o amor, é recomendável perdoar a fraqueza do outro. O padre, ao aceitar a confissão, deve tratar isso com compreensão. Aqui está outra razão pela qual não existem cânones e penitências estritos sobre este assunto. Afinal de contas, haveria uma grande tentação para alguns confessores excessivamente severos de mostrarem uma severidade excessiva aqui.

Mas ninguém cancelou o jejum conjugal, e uma esposa da igreja não precisa relaxar e regozijar-se secretamente pelo fato de seu marido ainda enfermo não poder suportar o fardo do jejum. Tendo se rendido a ele em prol da paz na família, ela deve intensificar sua oração por ele e abster-se de fazer qualquer outra coisa, e vigiar-se com mais rigor. Ela deve esperar que um dia seu marido seja capaz de jejuar totalmente com ela.

É claro que ninguém pode ser forçado a jejuar. Mas as pessoas que negam o jejum (incluindo o jejum conjugal), curiosamente, privam-se de muita coisa. Eles veem o jejum como restrições e grilhões contínuos à sua liberdade, não suspeitando que o jejum seja um excelente meio de melhoria, inclusive na vida familiar. A Igreja estabeleceu com muita sabedoria dias de jejum conjugal. Sim, às vezes não é fácil suportar, principalmente para os jovens, o fardo do jejum, mas os cônjuges que não são membros da igreja e que não jejuam têm outro problema, muito maior, na esfera íntima - saciedade, esfriamento nas relações físicas. . Os sacerdotes têm de ouvir falar deste problema durante a confissão. Alguns jovens contam na confissão os excessos que cometem com o cônjuge para diversificar de alguma forma a sua vida íntima. Naturalmente, eles quebram o jejum. Aconselho esses cônjuges a observarem rigorosamente o jejum, e assim seus relacionamentos físicos não perderão o tempero e a atratividade.

E quantos casos adúlteros acontecem devido ao esfriamento na vida de casado! Os homens são especialmente culpados disso. Mesmo que a esposa tenha uma aparência muito brilhante e impressionante, depois de um tempo o marido, que não está acostumado à abstinência, fica farto dela, a vida íntima torna-se insípida, e aqui podem começar todos os tipos de perversões nas relações conjugais, e então pode chegar ao adultério.

Uma pessoa saciada sempre quer algo novo e gostoso. Na Roma Antiga, a homossexualidade, a pedofilia e outras perversões tornaram-se a norma precisamente porque as pessoas estavam completamente fartas e não sabiam mais o que querer. Assim, na vida íntima, a quantidade não se transforma em qualidade, mas vice-versa. Dale Carnegie tem um livro pouco conhecido sobre família e casamento, publicado após sua morte. Assim, ele escreve que os cônjuges, para manter o frescor do relacionamento, precisam ter relações sexuais com menos frequência do que desejam.

Qualquer cônjuge regula de alguma forma suas relações físicas, então por que não usar para isso os dias que a Igreja estabeleceu especificamente para a abstinência? A propósito, tanto os padres quanto os psicólogos sabem que os abstinentes ortodoxos têm muito menos problemas íntimos e distúrbios sexuais do que os que não pertencem à igreja.

É claro que as relações físicas entre os cônjuges são um componente muito importante da união familiar. É uma expressão do amor que sentem um pelo outro. Não é à toa que uma criança é chamada de “fruto do amor”. O Élder Paisios, de Athos, diz: “Um homem sente uma atração natural por uma mulher e uma mulher por um homem. Se não fosse por esse desejo, ninguém jamais decidiria constituir família. As pessoas pensariam nas dificuldades que mais tarde as aguardam na família e estão associadas à criação dos filhos e a outros assuntos familiares e, portanto, não ousariam se casar”. Se não existe relacionamento físico entre marido e mulher há muito tempo (claro, não por causa de algum feito especial), este é um sintoma muito alarmante, indicando que o relacionamento deles está em crise. Afinal, os relacionamentos físicos são apenas a parte visível da intimidade.

Tudo começa com a compreensão espiritual, a atenção dos cônjuges entre si. E apesar de toda a sua importância, os relacionamentos íntimos não desempenham o papel principal no casamento. O jejum ajuda muito não apenas a manter o frescor dos relacionamentos físicos (os cônjuges após a abstinência sempre serão agradáveis ​​​​e desejáveis ​​​​um para o outro), mas também ajuda a fortalecer a intimidade mental e espiritual. A relação entre marido e mulher, quando não se comunicam fisicamente, passa para um plano diferente. Eles passam a demonstrar seus sentimentos de forma diferente, isso se expressa na atenção, na compreensão, na comunicação. O jejum é um exame do que realmente nos conecta: intimidade espiritual, emocional ou apenas física; conseguimos construir algo, nos tornarmos um só corpo e uma só alma, ou estamos conectados apenas pela atração carnal? Durante o período de jejum, começamos a ver nossa alma gêmea sob uma luz diferente, do outro lado, humano, amigável, sem a mistura de paixão carnal.

Outro ponto importante: o jejum desenvolve a vontade e ensina moderação e abstinência. Afinal, sempre chega um momento na vida dos cônjuges em que a comunicação física é interrompida. Por exemplo, devido a doença, gravidez, etc. Se os cônjuges não estão acostumados à abstinência, será muito difícil para eles suportarem tudo isso. Assim, o tempo de jejum e abstinência é uma oportunidade muito boa para os cônjuges cultivarem não o amor carnal, mas o verdadeiro amor e intimidade espiritual. “O amor carnal une externamente as pessoas do mundo, apenas enquanto elas possuírem [o necessário para tal amor] qualidades mundanas. Quando essas qualidades mundanas são perdidas, o amor carnal separa as pessoas e elas caem na destruição. Mas quando existe um verdadeiro e precioso amor espiritual entre os cônjuges, se um deles perder suas qualidades mundanas, isso não apenas não os separará, mas os unirá ainda mais forte. Se só existe amor carnal, então a esposa, ao saber, por exemplo, que seu companheiro de vida olhou para outra mulher, espirra ácido sulfúrico em seus olhos e o priva da visão. E se ela o ama com amor puro, ela sente uma dor ainda maior por ele e, sutilmente, tenta devolvê-lo ao caminho certo novamente”, escreve o Élder Paisius.

O jejum é um excelente treinamento da vontade. É muito importante na vida familiar habituar-se à disciplina, aprender a controlar os seus instintos. Afinal, quando uma pessoa não sabe fazer isso, como pode evitar olhares indecentes, flertar e depois trair, em nosso mundo repleto de tentações?

Fiz algumas perguntas sobre o tema do jejum conjugal a um psicólogo de família praticante Irina Anatolyevna Rakhimova. Irina Anatolyevna dirige o Centro Familiar Ortodoxo e trabalha na área de psicologia familiar há mais de 20 anos.

- Irina Anatolyevna, diga-me, é útil para os cônjuges abster-se temporariamente da comunicação física durante a Quaresma do ponto de vista da psicologia familiar?

Considero os períodos de jejum estabelecidos pela Igreja, quando cessam as relações conjugais físicas, uma regra muito razoável e necessária. Na vida, incluindo a vida familiar e conjugal, existem regras públicas e tácitas. Acontece na vida familiar quando os cônjuges são obrigados a abster-se de contato físico.

Pessoas que já começaram a viver juntas antes do casamento muitas vezes me procuram para uma consulta para, ao que parece, verificar se são adequados um para o outro ou não. Explico-lhes porque precisam de se abster antes do casamento: para aprenderem a abster-se no casamento. O período pré-marital, preparação para o casamento, é o momento de estudo. E na vida familiar conjugal é muito importante saber refrear a carne, cultivar os sentimentos, a vontade e não se permitir tudo. É muito difícil para uma pessoa dissoluta, não acostumada a abster-se, permanecer fiel.

Sim, se as pessoas já vivem antes do casamento e têm relacionamentos íntimos, recomendo verificar seus sentimentos desta forma: pare de ter relações físicas por um tempo (digamos, dois meses). E se concordarem com isso, então, via de regra, há duas opções: ou se separam, se estivessem ligados apenas pela paixão, ou se casam, que era a minha prática. A abstinência permite que eles se olhem com um novo olhar, se apaixonem sem a mistura de paixão e o jogo dos hormônios.

- Quem tem mais problemas na vida íntima: os cristãos ortodoxos ou os que não são da igreja e não jejuam?

O tema da novidade nos relacionamentos é muito relevante na vida familiar. A Quaresma termina simbolicamente na primavera, quando a natureza floresce e os cônjuges reiniciam as relações físicas. E depois de um período de jejum, a alegria se abre neles e seus sentimentos se renovam depois do inverno. Isso ajuda a manter o relacionamento fresco e romântico. E é muito mais fácil para os ortodoxos manter isso: eles jejuam.

Existe um equívoco muito grande de que a abstinência é prejudicial. Acredita-se que todos (inclusive fora do casamento) devem ter uma vida sexual regular e satisfazer suas necessidades: sem isso, dizem, haverá doenças, neuroses e transtornos mentais. Esta é uma grande armadilha. Todas as neuroses e distúrbios estão na cabeça, no humor de uma pessoa, naquilo que ela inspirou em si mesma. Acredito que há uma grande verdade na teoria da sublimação. Se uma pessoa não se preocupa com o tema das funções corporais e vive em abstinência, ela pode usar a energia não gasta para se realizar na criatividade, no trabalho, na atividade científica e em outras áreas.

Acredito que o cristão, tanto na vida familiar como em qualquer outra vida, é sempre um guerreiro de Cristo, habituado a trabalhar sobre si mesmo, uma pessoa de vontade forte. E o jejum e a abstinência nos ajudam muito nisso. Mas a nossa fé empobrecerá se nos dermos folga e pensarmos em como tornar a nossa vida cristã mais fácil.

Os cristãos ortodoxos dos séculos passados ​​​​não podiam sequer imaginar que durante a Quaresma alguém pudesse entregar-se aos prazeres conjugais carnais. Esta ideia só poderia surgir no nosso tempo, quando as pessoas estão desligadas das tradições e tradições da Igreja.

Concluindo, quero falar sobre um perigo que aguarda os cristãos ortodoxos modernos. Quando a Igreja estava sob perseguição nos tempos soviéticos, a pessoa ortodoxa, quer queira quer não, estava em oposição ao mundo exterior. Ele entendeu perfeitamente que não era possível em nenhuma circunstância viver como vivem os não-cristãos e os cristãos não-ortodoxos.

“Quem não está comigo está contra mim (Lucas 11:23)”, disse o Salvador. Hoje em dia a tentação de ser como todo mundo é muito grande. Afinal, hoje muitos se autodenominam crentes e ortodoxos, o que não os impede de fazer abortos, trair os cônjuges e coabitar fora do casamento.

Noto com pesar que muitos daqueles que vieram para a Igreja nos tempos pós-perestroika e eram cristãos ortodoxos zelosos estavam muito imbuídos do espírito da época. Por exemplo, há pouco tempo eu estava conversando com um de meus amigos (ele vai regularmente à igreja e comunga) sobre a vida familiar. E este homem argumentou muito seriamente que é normal que um homem e uma mulher coabitem antes do casamento, porque assim poderão se conhecer melhor! O adultério e o divórcio tornaram-se mais frequentes mesmo nas famílias ortodoxas. Isso tudo é muito triste. Que tipo de ortodoxos seremos nós depois disso, se nos entregarmos ao espírito desta era maligna, se ficarmos infectados com ele, como diz a famosa canção: “nós cedemos ao mundo em mudança”? Nós, pelo contrário, devemos liderar as pessoas, pregar a verdade com as nossas vidas, mostrar que as famílias ortodoxas são fortes com as suas tradições que nos foram legadas pelos santos padres e pelos nossos antepassados. Então o mundo “se curvará sob nós”.

Boa tarde, nossos queridos visitantes!

Discussão: 6 comentários

Olá Padre, é necessário arrepender-se na confissão, pela intemperança durante a Quaresma, se minha esposa (somos casados, há comunicação espiritual com o padre, confessor da nossa paróquia e irmandade, ele se casou conosco, mas tenho vergonha de perguntar tal uma pergunta para não confundir, nem possivelmente atrapalhar estado espiritual) Não jejuo e não estou pronto para muito tempo sem intimidade e estou cedendo à paz na família... E nesse sentido , Quero perguntar se preciso me arrepender em confissão toda vez que relacionamentos íntimos se repetem, isso é imputado a mim e a minha esposa em pecado??? Deus abençoe o Pai pela resposta. R.B Evgeniy.

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1. Olá, Eugene!
   Sim, você precisa falar sobre isso sempre na confissão, pois isso, embora pequeno, é um pecado, e seu confessor deve conhecer suas fraquezas para orar por você, ajudá-lo e dar-lhe conselhos bons e corretos. Seu confessor não violará seu estado espiritual, e seu estado espiritual será benéfico. Quando você estiver em confissão, diga com humildade e arrependimento que você tem que quebrar o jejum, então com o tempo o Senhor irá ajudá-lo a se abster mutuamente, isso foi testado pela experiência.
   Paz e bênção de Deus para você!

   Responder

Olá! Está escrito em muitos lugares (não na literatura da igreja) que a abstinência na vida de casado leva a problemas de saúde em uma determinada área do corpo. Supostamente, infecções, estagnação, etc. se acumulam. e assim por diante.
Desenvolvi alguns problemas nesta conhecida área do meu corpo. Não por abstinência!!! Provavelmente idade e trabalho sedentário. Consultei um médico e o tratamento está em andamento.
Depois da intimidade com minha esposa, parece que fica mais fácil. (Por razões óbvias, não entrarei em detalhes).
O Jejum da Natividade está em andamento. Estou pensando profundamente: devo perguntar ao médico sobre o jejum? Não acho que ele teria me entendido, e isso nem me ocorreu naquela época. Não marque uma consulta para esta pergunta. Devo perguntar ao padre? É possível, claro, mas estando no templo a determinação desaparece, parece-me que isso é um pouco indigno de atenção, uma questão pessoal, etc.
Eu entendo que agora muito se escreve sobre a nocividade do jejum. Algumas figuras famosas retratam a inutilidade do jejum. Admito que sobre o acúmulo de infecção, sobre a estagnação do sangue, tudo isso também pode acabar sendo falso. Mas é mais fácil para mim depois da intimidade com minha esposa!!!
Desculpe por escrever tanto aqui. Talvez esta seja uma pergunta estranha. Mas ele me preocupa e acho que ainda preciso perguntar.
Agradecemos antecipadamente a sua resposta!!!

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1. Boa noite, Romano!
   Na verdade, a medicina insiste literalmente na ideia de que a abstinência nas relações conjugais tem efeitos nocivos para a saúde humana. A medicina também insiste na nocividade do jejum em geral. Ou seja, ele considera inaceitáveis ​​as restrições a laticínios, ovos e frango saudável. Caso contrário, o corpo não receberá as proteínas e calorias necessárias.
   Mas se olharmos para o livro “Vidas dos Santos”, veremos fatos que surpreendem a medicina: muitos santos padres que jejuavam com um pedaço de pão e meio copo de água por dia não adoeceram e viveram até 90-100 anos!..
   O mesmo se aplica à abstinência na vida conjugal, que é obrigatória para todo cristão durante o jejum e os dias de jejum.
   A essência espiritual do seu problema é que sua alma está fraca e, como consequência, seu corpo está fraco. Você deve fortalecer sua oração, igrejizar sua vida (você pode ler um artigo sobre isso em nosso site “

A questão de saber se relacionamentos conjugais próximos são permitidos durante o jejum ortodoxo preocupa muitos casais. Os padres também têm opiniões diferentes - alguns deles aderem a uma posição ascética estrita e proíbem a comunicação corporal, enquanto outros falam de uma atitude mais livre em relação a esta questão. Como construir adequadamente relacionamentos conjugais durante a Quaresma?

O que a Bíblia e os Santos Padres dizem sobre a abstinência

A Sagrada Escritura dá respostas a quaisquer questões relativas à vida humana. A manifestação física do amor entre marido e mulher não é exceção. A Bíblia diz o seguinte nas palavras do apóstolo Paulo:

Não se afastem um do outro, exceto por acordo, por um tempo, para praticar jejum e oração, e depois ficarem juntos novamente, para que Satanás não os tente com sua intemperança. (1 Coríntios)

Este é o principal texto bíblico que caracteriza a atitude da fé cristã em relação à questão da limitação dos prazeres corporais. Teólogos e sacerdotes experientes interpretam desta forma: é bom que marido e mulher às vezes, durante o período que a Igreja reservou para o jejum, se abstenham de relações íntimas. Porém, tal feito deve ser exclusivamente mútuo, de acordo com ambos os cônjuges.

A Bíblia aconselha abster-se de intimidade durante a Quaresma

Muitos novos cristãos, que acabaram de experimentar a alegria da fé ortodoxa, com muito zelo e rigor começam a observar todos os jejuns e regulamentos da igreja. É bom que o casal venha ao Senhor ao mesmo tempo, e nem o marido nem a esposa sintam qualquer infração.

Orações pela família:

Além das palavras do Apóstolo Paulo, pode-se levar em consideração a 4ª regra de São Dionísio de Alexandria, que diz que os cônjuges devem ser seus próprios juízes - ou seja, eles podem decidir independentemente quando e por quanto tempo se abster. E a medida apropriada para um casal pode não satisfazer em nada outro.

O Santo Padre da nossa Igreja, João Crisóstomo, explica este ponto da seguinte forma: a abstinência excessivamente zelosa pode provocar uma situação em que um dos casais experimente fortes tentações. E se o casal não recobra o juízo a tempo e não constrói o ritmo correto de vida íntima, a traição não pode ser evitada. E a traição é um problema muito maior do que quebrar o jejum.

Os perigos da façanha estão além de nossas forças

Quando os cristãos iniciam seu caminho para Deus (essas pessoas são chamadas de neófitos), muitos deles vão a extremos. Quaisquer regras, cânones e simplesmente tradições da igreja são percebidos por eles como uma verdade inabalável que requer a implementação mais precisa e estrita. Essas pessoas são fáceis de reconhecer pela extrema categórica com que falam sobre o Cristianismo.

Importante! Não devemos esquecer que o fanatismo está tão distante da fé em Cristo quanto a completa descrença em Deus.

Quem crucificou Jesus Cristo? Fariseus e escribas, que conheciam com muita precisão e seguiam meticulosamente todas as instruções doutrinárias. E foi precisamente esta fixação na forma, e não no preenchimento espiritual, que não lhes permitiu discernir o Salvador que veio ao mundo.

Também na família - o zelo excessivo de um dos casais pela ascese e pelas conquistas espirituais pode prejudicar significativamente a família, principalmente quando se trata de jovens. Na maioria das vezes, as mulheres chegam a esses extremos, declarando estritamente aos maridos que durante o jejum ele deve esquecer os relacionamentos físicos.

O amor deve estar em primeiro lugar na hierarquia dos valores familiares.

Se o cônjuge não se distingue pela fé profunda e não se esforça para observar o jejum, pode acabar cometendo um grande pecado devido à excessiva severidade de sua esposa. Nesse caso, a traição do marido também recairá na consciência da esposa que a provocou.

Enquanto isso, padres experientes dizem aos cônjuges que eles devem “afogar” as paixões corporais um no outro. Vivendo uma vida mundana comum, e mesmo no mundo moderno, é impossível evitar as tentações do sexo oposto. E a tarefa de uma pessoa é responder corretamente à tentação. Os cônjuges sábios, ao menor indício do surgimento da paixão, correm um para o outro e extinguem o surgimento dessa paixão um no outro.

O que acontece se em tal situação um dos cônjuges declarar que está em jejum estrito? Outro terá que lutar sozinho contra sua tentação. É bom que a pessoa tenha força espiritual suficiente para superá-lo, mas nem sempre isso acontece. Além disso, se o segundo cônjuge não for um crente forte, a posição radical do cônjuge o afastará ainda mais da Ortodoxia.

Quando marido e mulher se casam, eles não pertencem mais a si mesmos, mas um ao outro. Portanto, o amor deve estar em primeiro lugar na hierarquia dos valores familiares. Quando um dos cônjuges, mesmo sob o pretexto mais plausível e “espiritual”, deixa de levar em conta as opiniões e necessidades do outro, isso não é amor, mas egoísmo. E tal abordagem não pode ser chamada de Ortodoxa.

Sobre a família: O Sacramento do Casamento, portanto, as relações físicas no casamento não podem de forma alguma ser consideradas impuras. Cristãos excessivamente zelosos que afirmam que é mais apropriado que os crentes vivam como irmão e irmã cometem um grande pecado e levam os novos cristãos a tentações e ilusões desnecessárias.

É claro que aqueles casais piedosos que, com o tempo, adquirem força de fé suficiente para permitir-lhes realizar façanhas corporais sem prejudicar o relacionamento, agem de maneira muito piedosa. Mas isso só é possível depois de anos de vida conjugal, quando marido e mulher já construíram um relacionamento profundo e real de amor e confiança. Esta é uma longa jornada, às vezes tão longa quanto a vida inteira de uma pessoa. Este é um ideal pelo qual se pode lutar, mas que não pode ser alcançado de uma só vez.

Vídeo sobre intimidade conjugal durante o jejum (sobre abstinência)

OS CÔNJUGOS DEVEM SE ABSTER DURANTE A QUARESMA?
Clero entrevistado
falou sobre a abordagem correta para a abstinência conjugal...

Outro dia, o chefe do departamento de informação e publicação do Departamento Sinodal para Assuntos Juvenis do Patriarcado de Moscou, Hieromonk Dimitry (Pershin), disse em uma entrevista à Interfax-Religion que não há cânones na lei eclesial que exijam o casamento casais a se absterem de intimidade durante o período de jejum. “Todos os cânones da Igreja que de alguma forma se relacionam com este tema dizem que a abstinência no casamento é obrigatória apenas na noite anterior à liturgia e ao sacramento do batismo”, observou então o padre.

Em conexão com esta declaração do Padre Dimitri, apresentamos as opiniões de clérigos ortodoxos autorizados com um pedido para comentar a opinião expressa e explicar se a abstinência conjugal durante o jejum é obrigatória.

“Do ponto de vista da Igreja Ortodoxa, a abstinência conjugal durante a Quaresma é obrigatória. A questão da fornicação como consequência da abstinência conjugal nem sequer é levantada. Quaisquer indulgências são uma questão de consciência, prática pastoral e espiritualidade. O ensinamento de a Igreja é que, através do jejum, todos os membros da Igreja se tornem monges.” , - observou o famoso pastor de Moscou, presidente do Departamento Sinodal para interação com as Forças Armadas da Rússia Arcipreste Dimitry Smirnov .

Segundo o reitor da igreja de S. Apóstolos Pedro e Paulo em Shuvalovo, reitor do Instituto sem fins lucrativos de Cultura Russa Arcipreste Nikolai Golovkin , “a abstinência conjugal durante o jejum é obrigatória se o marido e a esposa concordarem com isso”. "O consentimento mútuo neste caso é necessário. Mas há situações em que, por exemplo, uma esposa crente tem um marido incrédulo que protesta contra este tipo de abstinência, então em tal situação a esposa deve ceder ao marido para evitar a fornicação da sua parte. Porque acontece que quando um dos cônjuges recusa as relações conjugais e o outro não quer abster-se, surgem tentações de outra natureza. Por exemplo, uma pessoa pode cair em fornicação nem mesmo no nível físico, mas em pensamentos pecaminosos. Mas o Senhor diz que " “Quem olhar para uma mulher com desejo sexual já cometeu adultério com ela em seu coração” (Mateus 5:27-28) . Portanto, se um dos cônjuges insiste em um relacionamento próximo, não se deve recusá-lo veementemente, para não empurrá-lo para outros pecados ainda mais graves. Portanto, a abstinência dos cônjuges durante a Quaresma é necessária, mas deve ser realizada por consentimento mútuo”, disse o Padre Nikolai.

Por sua vez, o chefe do Centro de Reabilitação de Vítimas de Religiões Não Tradicionais. A. S. Khomyakova famoso missionário Arcipreste Oleg Stenyaev observou que “não pode haver dois pontos de vista sobre esta questão, pois a Sagrada Escritura nos diz: “Não se afastem uns dos outros, exceto por consentimento e por algum tempo, para praticar jejum e oração” (1 Coríntios 7:4-5) . Assim, a abstinência na vida conjugal durante o jejum é necessária, mas deve ser alcançada através do consentimento mútuo. Se um dos cônjuges não puder abster-se, aplica-se o princípio bíblico: “A mulher não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim o marido; da mesma forma, o marido não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim a mulher” (1 Coríntios 7:4) . Porque pela abstinência de um dos cônjuges o outro pode cair em pecado. O apóstolo Paulo escreve sobre isso precisamente em relação ao jejum e ao exercício da oração. Este é um princípio bíblico”, enfatizou o Padre Oleg.

Chefe do Centro Diocesano de Consulta Ambulatorial "Ressurreição", Candidato em Ciências Pedagógicas, Membro do Sindicato dos Escritores da Rússia Padre Alexis Moroz observou que “de acordo com os cânones, a abstinência conjugal durante o jejum é obrigatória”. "Neste momento, abstemo-nos de comida modesta e de todos os tipos de prazeres corporais e de todos os tipos de entretenimento e, naturalmente, como um dos tipos de prazer, também nos abstemos de relações conjugais externas. Esta é uma lei geral, a cumprimento pelo qual todos deveriam se esforçar. Mas existem situações diferentes, por exemplo, se uma esposa crente recusa relações conjugais com um marido incrédulo, isso pode levá-lo a trair. Em tal situação, uma esposa crente deve escolher o menor dos dois males e ceder ao marido. Mas ela não deve ceder ao marido incrédulo nisso. de acordo com a concupiscência da carne, mas para evitar o pecado. O mesmo pode acontecer se um marido crente aderir estritamente ao jejum em relação ao seu esposa incrédula. Mas devemos nos esforçar para nos comportar corretamente, tentar viver de acordo com o Typikon, ao mesmo tempo entendendo que às vezes surgem casos em que é melhor quebrar a lei do jejum para evitar um pecado maior."

Quanto aos casais em que ambos os cônjuges se consideram ortodoxos, disse o Padre Alexy, devem tentar abster-se durante a Quaresma. "No entanto, se eles também sentem que surgiram fortes tentações que não podem suportar, se são dominados por pensamentos lascivos e olhares para o lado, então é melhor para eles terem um relacionamento um com o outro. Cada pessoa deve agir com base em sua própria força. Mas ao mesmo tempo, é claro No entanto, em nenhum caso você deve se deixar levar e dizer para si mesmo: “Bem, está tudo bem, é possível." Não, você não pode! Mas para evitar um pecado maior, você pode cometer uma violação, entendendo que isso será uma violação do jejum, que você precisa trazer arrependimento por isso "Devemos tentar observar o jejum como deveria ser, e então o Senhor, vendo nossa fraqueza, fortalecerá nós no futuro de nossas vidas. E então os cônjuges poderão passar toda a Grande Quaresma com toda a severidade", diz o Padre Alexy Moroz.

Por sua vez, reitor do distrito de Priozersk, chefe do departamento da diocese de São Petersburgo para o combate à toxicodependência e ao alcoolismo Arcipreste Sérgio Belkov recordou também que “o apóstolo Paulo nos ensina a distanciar-nos do nosso cônjuge durante a Quaresma por consentimento mútuo para nos exercitarmos na oração”. "Mas há casais em que a esposa é incrédula ou tem pouca fé, e o marido é crente, e vice-versa. Acontece até quando ambos vão à igreja, mas um dos cônjuges ainda não é capaz de tal abstinência, e a recusa de intimidade por parte do cônjuge pode levar ao adultério ou à fornicação, portanto, é claro, neste caso, o mal menor seria o fracasso parcial no cumprimento da abstinência conjugal. Este é o ensinamento ortodoxo. Rigorismo rígido neste caso é inapropriado", diz Padre Sergius.