Bărbații și femeile se întâlnesc, se îndrăgostesc, se căsătoresc, se căsătoresc, au copii. Și apoi divorțează. Acest lucru se întâmplă și, din păcate, des. Apoi, cel mai adesea, apare o altă familie. Dar sunt copii din prima căsătorie, iar de obicei toată lumea rămâne jignită în urma relațiilor intrafamiliale: soții/soți din prima căsătorie, din a doua și, bineînțeles, copii. Se întâmplă ca copiii dintr-o primă căsătorie să provoace destrămarea unei a doua familii.

De obicei, cauza tensiunii în relațiile de familie este gelozia. Prima soție nu este prea fericită când fostul ei soț are o nouă familie. În plus, o femeie rămasă singură cu copii își face griji mai mult în privința viitorului - la urma urmei, acum trebuie să crească copii singură, iar acest lucru necesită nu numai putere mentală, ci și cele mai banale cheltuieli financiare. Copiii trebuie să fie îmbrăcați, hrăniți, cumpărați jucării, îngrijiți de educație (și în Rusia, de exemplu, deja se vorbește că nu numai studiile superioare, ci și studiile secundare vor fi plătite). Bineînțeles, fosta soție cere urgent ca tatăl copiilor să le ofere puilor tot ce au nevoie. Și dacă fostul soț nu este un alcoolic, nu un parazit și așa mai departe, atunci i se cere să participe și la creșterea copiilor (mama nu este întotdeauna capabilă să rezolve ea însăși problemele educaționale, mai ales când vine vorba de creșterea băieților - aici este necesară participarea unui bărbat).

Este rar să întâlniți a doua soție care înțeleg faptul că soțul își vizitează în mod regulat fosta familie. Nu, multe femei înțeleg totul - în cuvinte, dar continuă să fie geloase, adică nu există înțelegere ca atare. Totul ține de lipsa lor de încredere în propria lor importanță pentru soțul lor. Există, de asemenea, teama că fosta soție va reuși cumva să-și returneze „proprietatea” - prin manipularea bărbatului, folosind copiii ca măsură de influență. Astfel de temeri sunt deosebit de puternice dacă noua familie nu are încă copii. Într-o astfel de situație, se folosesc de obicei trei moduri de a rezolva problema.

Prima cale. A doua soție îi interzice categoric soțului ei să viziteze copiii din prima căsătorie. Ea creează în mod constant scandaluri, numără fiecare bănuț pe care soțul ei îl cheltuiește pe copii peste pensia alimentară obligatorie, îi controlează fiecare mișcare - dacă profită de o oră de timp liber pentru a vizita copiii. Calea este vicioasă, ducând la prăbușirea noii familii. Un bărbat care crede pe bună dreptate că a divorțat de femeie, dar nu de copii, dorind să mențină pacea în noua familie, începe să viziteze copiii pe ascuns, ascunzând bani de la noua soție pentru a-i putea ajuta pe copii. Începe o viață dublă: una în familie, cealaltă în afara ei. Este imposibil să numim o astfel de existență o familie normală.

Adesea, o nouă soție își justifică comportamentul spunând că prin divorțul, soțul a abandonat complet tot ceea ce îl leagă de prima sa familie. Ea crede sincer că din momentul divorțului, copiii nu au nimic de-a face cu asta (ei bine, doar că sunt obligați să plătească pensie alimentară stabilită de lege). Mai mult, ea se distanțează de viața trecută a soțului ei, nedorind să aibă nimic de-a face cu asta și nepermițându-i nici măcar să-și amintească că a existat odată o altă soție și, în consecință, copii. „Totul este diferit acum!”, declară el aproape cu voce tare. - „Trebuie să uiți de trecut.” Cu toate acestea, acest trecut include nu numai femeia abandonată, ci și copiii. Și este dificil pentru un bărbat decent să uite de asta. Dacă va continua să fie împins spre scleroza selectivă, părerea lui înaltă despre noua sa soție, dragostea care a fost motivul noii căsătorii, se poate evapora. Și împreună cu ei - căsătoria în sine.

A doua cale cel mai bine descris prin cuvintele „Nu mă privește!” Noua familie se distanțează complet de tot ce are legătură cu prima căsătorie, inclusiv de copii. Cea de-a doua soție pretinde că soțul ei pur și simplu nu are alți copii în afară de cei obișnuiți. În cazul optim, se poate ajunge la un acord: o dată pe săptămână, soțul vizitează copiii din prima căsătorie, soția în acest moment își face treburile (de exemplu, se întâlnește cu prietenii - un astfel de aranjament este foarte convenabil dacă soțul nu aprobă prietenii soției sale) și este întotdeauna stabilită o zi pe care soțul o petrece cu noua sa familie. În cel mai rău caz, a doua soție pur și simplu ignoră toate problemele soțului ei legate de copiii din prima căsătorie, chiar refuză să vorbească despre acest subiect, invocând refuzul prin faptul că acest lucru nu o privește, toate acestea sunt problemele altora. . Și nici măcar nu observă că categoria „străinilor” include nu numai problemele primei familii a soțului ei, ci și ale sale, o persoană care, prin definiție, nu ar trebui să fie străină pentru ea. Mai mult, bărbatul se obișnuiește treptat cu ideea că are o viață separată de familie, că problemele lui sunt doar ale lui, că nu se poate aștepta la sprijin din partea familiei. Toate acestea nu îmbunătățesc deloc situația familială și contribuie doar la separarea soților unul de celălalt.

A treia cale- prietenie. Unele soții încă reușesc fie să scape de sentimentul de gelozie, fie cel puțin să-l ascundă mai sigur și să încerce să se împrietenească cu copiii soțului lor din prima căsătorie. Uneori, bărbații protestează împotriva acestei dezvoltări a evenimentelor, dorind să separe complet două vieți: prima căsătorie și a doua. Dar majoritatea sunt mulțumiți de faptul că nu trebuie să-și ascundă dragostea pentru copiii lor, că pot discuta despre problemele emergente în familie, pot primi sfaturi și sprijin. Această cale este bună, dar destul de complicată.
Apar probleme inevitabile: copiii din prima căsătorie nu sunt prea fericiți de apariția mamei lor vitrege, o învinovățesc că și-a pierdut tatăl, uneori chiar dacă prima căsătorie și a doua sunt despărțite de ani (deseori prima soție întreține copiii în această părere, cu toate sentimentele ei, a jignit femeia, avântând ostilitatea față de noua soție a tatălui său și de el însuși).

În plus, este foarte greu să refuzi ceva unui copil dintr-o primă căsătorie. La urma urmei, poate urma o acuzație: „Asta pentru că nu ești mama mea! Ești un străin! Încercările de educație duc la fraza: „Dar mama spune că totul este complet greșit - și nu toată lumea îndrăznește să spună că și mama poate greși și, în plus, o astfel de afirmație poate provoca un izbucnire de ostilitate din partea lui. copilul.

Dificultățile sunt agravate atunci când noua familie are copii împreună. Adesea, copiii dintr-o primă căsătorie, indignați subconștient de apariția unui „străin” și „concurent”, își dublează pretențiile, încercând inconștient să-și priveze fratele sau sora vitregă, să-i priveze de ceva în felul în care acest copil i-a lipsit de Tată. Și aici nu doar mama vitregă, ci și tatăl se află într-o situație dificilă: refuzul copiilor din prima căsătorie duce la părerea lor: „Nu ne mai iubesc! Totul i se îndreaptă către el (sau ea, adică copilul din a doua căsătorie)!” Îngăduirea la solicitări nerezonabile poate duce chiar la dificultăți financiare în familie.

O femeie care a ales calea prieteniei cu copiii din prima căsătorie se confruntă cu o presiune psihologică constantă. La urma urmei, nu are voie să uite nici măcar un minut că soțul ei avea altă familie, sunt și alți copii care necesită dragostea și atenția lui. Uneori chiar pare că această dragoste și atenție este luată de la copiii lor comuni. Cu toate acestea, această opțiune de relație se dovedește a fi cea mai avantajoasă, chiar dacă nu este posibilă stabilirea contactului cu copiii soțului. În cele din urmă, principalul lucru pentru a doua soție nu sunt roadele primei căsătorii a soțului ei, ci familia ei, iar relația ei cu soțul ei nu este umbrită nici de secret sau de suspiciune. Adevărat, pentru a urma această cale, trebuie să fii convins de propria ta valoare pentru soțul tău, de iubirea lui. Atunci devine clar că fiecare își ia locul: soția este în locul ei, copiii sunt în locul lor și toate acestea nu se intersectează. Iar dragostea unui bărbat pentru proprii săi copii nu îi diminuează deloc dragostea pentru soția sa.

Pentru cei care nu sunt încrezători în toleranța lor (precum și în valoarea lor pentru acest bărbat „cu trecut”), este mai bine să se gândească cu atenție înainte de a intra în căsătorie. Ei bine, dacă căsătoria a fost deja încheiată, atunci nu ar trebui să învinovățiți bărbatul pentru dragostea lui pentru copii, pentru dorința lui de a le oferi sprijin maxim.
Uneori se întâmplă ca un bărbat, simțindu-se vinovat față de fosta familie, să înceapă să acorde prea multă atenție copiilor din prima căsătorie. Copiii dintr-o a doua căsătorie se regăsesc în roluri secundare (motivație – „Au deja totul! Principalul lucru este că au ambii părinți!”). De obicei, în acest caz, copiii din a doua căsătorie sunt privați, deoarece tatăl lor poate înceta complet să participe la creștere, fiind convins că prezența lui regulată în casă este suficientă.

Dacă apar astfel de probleme sau dacă a doua soție începe să simtă ostilitate patologică față de copiii din prima căsătorie, este mai bine să contactați un psiholog profesionist care se ocupă în mod special de problemele de familie și căsătorie. În marea majoritate a cazurilor, după consultațiile cu familia, gelozia din partea celei de-a doua soții și vinovăția din partea bărbatului dispar și se stabilește o viață de familie normală, neeclipsată de „scheletele din dulap”.

Acesta este un caz dificil, fără îndoială... și foarte trist.
Și când ai început să te întâlnești cu această femeie, nu știai despre existența copilului ei? Sau nu ti s-a parut asa atunci? Dacă nu a făcut-o, atunci ce s-a întâmplat cu el că, literalmente, îl urăști?
Spui că băiatul ăsta a fost „suflat de vânt”... gândește-te, este el de vină pentru asta? Faptul că mama lui nu locuiește cu tatăl său biologic, că tatăl său nu are nevoie de el... Nu este deloc vina copilului că nimeni în această mare viață nu are nevoie de el în mod esențial. La naiba îmi pare rău pentru el!
Mai departe, scrii că „Singurele dorințe în viață sunt să mănânci, să dormi și să faci ceva”. Copiii se nasc cu toții absolut puri. Ei își iau toate obiceiurile, manierele și stilul de comportament de la noi, adulții. Gândește-te pe cine poate copia?
O altă opțiune este că sunteți oameni complet diferiți ca temperament. Ai interese, hobby-uri și valori complet diferite. Dacă tu, de exemplu, crezi că fiecare băiat ar trebui să poată merge pe bicicletă, atunci acestea sunt doar gândurile și dorințele tale. Nu-ți datorează nimic. Ce le-au pus în cap înainte de a împlini 5 ani, asta e... Adresează-ți întrebările soției tale și nu-ți înlătura ura față de băiat.
Sau poate că nici el nu are cele mai bune emoții pentru tine și face lucruri stupide pentru a te ciudă. S-ar putea întâmpla și asta. Și nu numai el ar trebui să se adapteze la tine. E încă mic, 10 ani - asta e mult timp pentru copilărie! Ești mai în vârstă, ești adult, ar trebui să ai mai mult simț și ar trebui să te gândești de ce urăști copilul femeii pe care o iubești atât de mult.

Pentru că pentru o mamă normală, copilul este o parte integrantă a corpului. Dacă știai despre existența fiului ei înainte de căsătorie, atunci ai acceptat-o.

Ori te gândești ce este în neregulă cu relația ta, ori nu crezi și te despărți. Nu există alte opțiuni. Astăzi are 10 ani. Peste câțiva ani, va începe să fugă de acasă dintr-o astfel de atitudine și soția ta iubitoare de astăzi te va învinovăți în mod natural pentru asta.

CITAT

Opțiuni precum despărțirea nu sunt acceptate.

Mergi la un psiholog de familie bun. Și nu doar o dată, ci de multe, de multe ori, dacă vrei să-ți salvezi familia. După cum ați menționat corect mai sus, copilul nu poate fi dus nicăieri.

Când doi oameni se recăsătoresc, având copii de la precedentul, pe de o parte, este minunat. La urma urmei, au decis să nu rămână în trecut pentru totdeauna, ci, dimpotrivă, sunt gata să înceapă o nouă viață și să încerce să construiască noi relații de la zero. Pe de altă parte, fiecare are încă un trecut, iar în fața copiilor își amintește de sine în fiecare zi, cerând o atenție suplimentară și dragoste. Pot deveni copiii dintr-o primă căsătorie o problemă serioasă pentru o nouă relație?

Trebuie să începeți să vă gândiți cum să evitați posibilele probleme asociate cu copiii de la foștii soți din momentul în care întâlniți un nou potențial partener. Tocmai ai aflat că prietenul tău are copii din prima căsătorie? Aceasta înseamnă că este timpul să citiți cu atenție sfaturile noastre.

Atât un bărbat, cât și o femeie, care au decis să își conecteze viața cu o persoană care are deja copii, trebuie să fie pregătiți pentru faptul că va mai exista cel puțin o preocupare în viața lor. Cu toate acestea, după cum arată experiența practicii psihologice, femeile și bărbații au opinii diferite cu privire la faptul că un motiv suplimentar de îngrijorare va apărea în viața lor.

Greșeli ale soților în relațiile cu copiii din prima căsătorie

Dacă un bărbat își leagă viața cu o femeie care are deja copii, atunci va trebui să trăiască cu ei sub același acoperiș. Și acest lucru se va întâmpla cel mai probabil în ciuda dorințelor sale - copiii, de regulă, rămân cu mama lor după un divorț. Pentru ca viața într-o nouă familie să nu devină o povară pentru toată lumea, să ne uităm la modul în care, din punctul de vedere al bărbatului, ar trebui să-i trateze pe copiii noului său însoțitor.

Ceea ce devine un copil într-o nouă familie depinde doar de adulți

Concepții greșite tipice despre bărbați

• Concepție greșită #1

Bărbatul începe să se gândească: „Eu sunt acum șeful în viața ei, iar copilul ei trebuie să mă supună fără îndoială”, și ca urmare primește o rezistență acerbă din partea copilului. Cum să remediați situația?

La începutul relației tale cu o femeie, trebuie să fii pregătit pentru faptul că este puțin probabil să devii membrul familiei nr. 1 pentru ea, acest lucru se întâmplă extrem de rar. Mult mai des, cel mai important loc din inima unei femei este copilul ei. Nu este nevoie să încerci să schimbi ceva radical, doar să încerci să iei această stare de fapt ca de bună. În plus, există multe exemple în care în timp, atât copilul din prima căsătorie, cât și al doilea soț devin membri egali ai noii familii, iar cât de repede se întâmplă acest lucru depinde de fiecare, inclusiv de bărbat. Fii răbdător!

• Concepție greșită #2

Bărbatul crede: „Deoarece în viața ei a apărut o nouă iubire - eu, expresiile ei de dragoste pentru copil nu ar trebui să fie la fel de puternice ca înainte”. Drept urmare, copilul dezvoltă o gelozie nebună față de mama lui. Ce să faci în acest caz?

Este foarte greu să scapi de gelozia unui copil (indiferent de vârsta acestuia), iar acest lucru trebuie acceptat. Da, acest lucru este destul de de înțeles: după divorț, mama a rămas singură cu copilul, iar atenția și grija ei s-au îndreptat exclusiv către el. De ce trebuie să le împărtășiți acum unui complet străin? Câștigarea încrederii și a afecțiunii unui copil, mai ales dacă are o relație bună cu tatăl său, poate fi foarte dificil.

Cu toate acestea, nimic nu este imposibil și treptat se poate întâmpla. Nu te opune fiului sau fiicei noii tale soții conform principiului „Fie eu, fie el (ea)”. Cel mai probabil, prietenul tău va prefera copilul, așa că dă-i ocazia să se obișnuiască cu tine, să petreacă mai mult timp împreună, să comunice.

Fiți înțelegătoare că o mamă încă își îmbrățișează și sărută copilul înainte de a pleca la grădiniță sau la școală, dimineața după trezire sau seara înainte de culcare. Primind porția lui de tandrețe, bebelușul nu va obiecta ca mama lui să te trateze bine.

Nu există învingători în luptele de familie

• Concepție greșită #3

Unii bărbați cred: „Copilul soției mele din prima căsătorie ar trebui să mă respecte doar pentru că sunt bărbat și sunt mai în vârstă!”

Din păcate, acest principiu de obicei nu funcționează în viață. O persoană la orice vârstă înțelege că oamenii sunt diferiți unul de celălalt și nu este necesar să se respecte pe toată lumea, mai ales dacă acesta este un străin, din punctul său de vedere, o persoană. Negarea în relații, respingerea noilor responsabilități și, uneori, negarea bruscă a schimbărilor în viață, chiar până la un protest deschis, sunt destul de de înțeles.

Desigur, respectul celorlalți este important pentru un bărbat, îi ridică stima de sine în ochii lui. Dar respectul trebuie încă câștigat și asta se va întâmpla atunci când un bărbat, prin faptele și acțiunile sale, îl va putea convinge pe tânăr că este pe deplin demn de asta. Persuasiunea și argumentele verbale, de regulă, nu au putere, dar ajutorul real și sprijinul într-o situație dificilă pot accelera semnificativ procesul.

Imaginați-vă că un băiat are nevoie de ajutor pentru a repara o jucărie spartă sau pentru a merge cu el la un meci de fotbal. Tatăl său îl vede rar și iată o oportunitate de a-și arăta calitățile masculine și de a deveni un nou prieten pentru omuleț. Este important doar să ne amintim că toate acțiunile trebuie să fie sincere, să vină din inimă și nu cu scopul de a demonstra rapid ceva cuiva, pentru că copiii simt foarte bine minciuna!

Hobby-urile comune sunt cea mai scurtă cale către înțelegerea reciprocă

Greșeli comune feminine

Când femeile se căsătoresc pentru a doua oară, multe dintre ele spun: „Da, are copii din prima căsătorie, nu mă deranjează deloc comunicarea lor. Desigur, ar trebui să-i vadă și să-i ajute financiar, pentru că el este tatăl lor!

Din păcate, după nuntă, acest punct de vedere începe să sufere schimbări semnificative. Soției proaspăt făcute i se pare din ce în ce mai mult că al doilea soț al ei dedică mult mai mult timp copiilor din prima căsătorie decât a ei (dacă îi are și ea). Treptat, asistența financiară pentru copii (și dacă și pentru prima soție?) devine pentru ea o piedică supărătoare pentru bugetul familiei. Apar și alte probleme, despre care să vorbim mai detaliat.

„Cred că își vede fosta familie prea des și petrece prea mult timp cu ei.”

În acest caz, cel mai probabil, vorbim despre gelozie. Te enervează chiar și menționarea numelui copilului tău? Crezi că, petrecând weekendurile cu fiul sau fiica ta din prima căsătorie, soțul tău este din ce în ce mai puțin cu tine și se îndepărtează de tine? Da, ești gelos. Și acest lucru este de înțeles - înainte de nuntă, ți se părea că nu s-ar întâmpla nimic rău dacă s-ar vedea soțul și copiii lui de la prima soție. Cu toate acestea, cu timpul, s-ar putea să începi să simți că soțul tău pur și simplu ia timp prețios din noua lui familie, unde ar putea petrece timp cu tine.
Încercați să priviți situația cu alți ochi și să discutați inimă la inimă cu soțul dvs. Discutați cu el în detaliu planurile sale pentru relațiile viitoare cu copiii. Cât de des își va dedica weekendurile lor? Planificați o călătorie de vacanță împreună? Cât din bugetul familiei sunteți de acord să alocați în mod regulat pentru întreținerea copiilor soțului dvs. din prima căsătorie? Când toate omisiunile și neînțelegerile vor fi lămurite, viața ta va deveni mult mai ușoară și imediat o vei observa!

„Soțul comunică prea des cu prima lui soție și vorbește cu ea la telefon prea mult timp.”

Gelozia față de fosta lui soție constă în reticența lui de a accepta copilul soțului său în viața sa.

Gelozia se intensifică și dacă soțul continuă să comunice în mod activ cu prima soție (opțiunea „Am divorțat, dar am rămas prieteni”). Această situație este deosebit de dureroasă pentru o femeie dacă prima soție nu s-a căsătorit a doua oară și acum poate deveni un adevărat rival. Da, ea și actualul tău soț au multe în comun: un trecut bogat împreună și, cel mai important, un copil comun. Dar nu uitați - ei DIVORȚEAZĂ. La urma urmei, a existat un motiv pentru asta și unul foarte convingător! Acum gândește-te - ce motiv mai important ar putea forța soțul tău să se întoarcă la familia anterioară? Este puțin probabil să existe un astfel de motiv. Ai încredere în tovarășul tău, iar atunci gelozia ta, adesea complet nefondată, va dispărea.

„Trebuie să dăm naștere unui copil comun, apoi el își va petrece tot timpul în noua noastră familie”

Un soț și o soție tineri, chiar dacă este recăsătorirea lor, ar putea foarte bine să decidă să aibă un copil împreună, iar acest lucru se întâmplă foarte des. Cu toate acestea, există momente în care soțul declară: „Am deja copii din prima căsătorie, nu mai plănuiesc să devin tată”. Și această situație ți se poate potrivi dacă și tu ai deja un copil. Este cu totul alta chestiune când nu ai încă descendenți și chiar vrei să dai pe lume un copil de la persoana iubită.

Aici te putem sfătui să afli din timp care este atitudinea alesului tău față de copiii în comun. Dacă chiar înainte de nuntă se pronunță categoric împotriva faptului de a avea copii împreună, gândiți-vă dacă merită să începeți o viață comună cu riscul de a nu experimenta niciodată fericirea de a deveni mamă?

Dacă soțul tău, dimpotrivă, îți susține cu căldură dorința de a deveni mamă, ar trebui să fii pregătită din timp pentru faptul că nu-ți va ignora primii copii. Da, el va avea grijă de bebelușul tău, dar totuși va oferi o parte din timpul său copiilor mai mari. Și este mai bine să o accepți.

Când vă construiți fericirea, nu uitați de fericirea copiilor voștri

Cum să eviți greșelile atunci când comunici cu un copil dintr-o căsătorie anterioară

„Noul meu soț are copii din prima căsătorie – sunt pur și simplu drăguți! Ne înțelegem de minune!” - astazi o astfel de fraza se aude din ce in ce mai putin. Realitățile vieții moderne sunt de așa natură încât ritmul ei rapid nu îți permite să aprofundezi în stabilirea relațiilor, totuși, dacă vrei mai multă armonie și liniște în noua ta familie, încearcă să-ți îmbunătățești relația cu copilul cel mai mare al soțului tău.

Nimeni nu te obligă să-l iubești, doar tratează-l ca pe o persoană obișnuită, chiar dacă este mic deocamdată. Arătați respect, fiți interesat de ceea ce îl interesează, dacă este posibil, mențineți neutralitatea în situații controversate și nu interferați în comunicarea lui cu tatăl său. Pe măsură ce copilul tău crește, el va aprecia cu siguranță absența dictaturilor și a episoadelor scandaloase din partea ta.

Cum să preveniți suferința copilăriei

„Copiii suferă cel mai mult” – din păcate, această expresie comună este foarte adevărată. Bebelușul nu se poate proteja, influența cursul evenimentelor, forța mama și tata să nu divorțeze și să rămână împreună - împreună unul cu celălalt, împreună cu el. În loc de o viață familiară, bine stabilită, primește mai întâi o mamă nefericită, tăcută, profund îngrijorată de divorț, iar apoi apariția unui nou străin în viața lor. Mama începe să țină cont de acest străin și petrece mult timp cu el. Cum se simte copilul in acest moment?

Majoritatea copiilor, în perioada divorțului și stabilirii unei noi relații cu tatăl vitreg, experimentează un șoc incredibil care poate avea un impact profund asupra întregii lor vieți ulterioare. Și va depinde de mamă cât de tangibile vor fi consecințele unui astfel de șoc.

Sub nicio formă nu trebuie să-i restructurați radical viața sau să-l forțați să-și schimbe micile obiceiuri. Nu-ți anula micile ritualuri - îmbrățișează-ți mama, sărut-o înainte de culcare, vorbește despre afacerea ta la sfârșitul zilei. Lasă persoana în creștere să înțeleagă că viața lui este încă indisolubil legată de tine, că noul membru al familiei nu îl va înlocui. Lăsați copilul să vă simtă în mod constant grija, atenția și, bineînțeles, dragostea, numai în acest caz va crește pentru a fi o persoană sensibilă, bună, capabilă să vă aprecieze participarea și căldura.

Video: consultație cu un psiholog

Nu toți bărbații reușesc să-și salveze prima căsătorie. Unele familii se destramă atunci când relațiile ajung într-o fundătură din diverse motive. Copiii suferă cel mai mult - sunt forțați să fie „între două incendii”. Dacă un bărbat decide să se recăsătorească, nici pentru cea de-a doua soție nu este ușor - ea trebuie să comunice cu copiii soțului ei din prima căsătorie. Din păcate, nu toate fetele reușesc să găsească un limbaj comun cu ele. Cum să înveți să te înțelegi cu copiii din prima căsătorie a soțului tău? Cum să le acceptăm? Cum să preveniți ca emoțiile negative să vă distrugă propria familie?

Comunicarea dintre un soț și copiii de la prima soție - cum ar putea fi?

Când un bărbat își întemeiază o nouă familie, adesea apar conflicte între părți. Copiii suferă cel mai mult în această situație și nu contează cu cine au rămas - mama sau tata. Este puțin probabil ca noul însoțitor al soțului ei să se poată îndrăgosti imediat de copiii altora, motiv pentru care le este de două ori dificil. Ce situații s-ar putea întâlni al doilea soț?

• Copiii de la prima soție locuiesc cu mama lor, iar tatăl lor continuă să mențină relații cu ei - vine în vizită la ei, îi duce acasă în vacanță și dă cadouri. Proaspăta soție trebuie să suporte vizitele frecvente ale copiilor și să fie drăguță cu ei, deși în inima ei această situație o irită;
• Tatăl nu comunică cu copiii din prima familie, nu participă la creșterea lor, iar fosta soție îl hărțuiește cu apeluri, cerând participarea la viața lor. Acest lucru îl înfurie atât pe bărbat, cât și pe noua lui soție;
• Dacă copilul s-a maturizat deja, el însuși își vizitează tatăl în casa lui, uneori rămânând peste noapte. Noua soție nu-i place acest lucru, dar nu poate influența circumstanțele;
• Copiii au rămas în grija soțului și locuiesc cu acesta (la cererea lor sau prin hotărâre judecătorească). Atunci noul însoțitor va trebui să preia creșterea lor.

Actuala soție trebuie să depună toate eforturile pentru a păstra relația tatălui cu copiii săi. Pentru a promova acest lucru, trebuie să evitați comportamentul greșit. Care?

• Nu îi poți împiedica să se vadă;
• Nu te enerva când vin copiii să-l viziteze pe tata;
• Nu face scene, însoțindu-le cu cuvintele: „Ai cui copii sunt mai importanți pentru tine?”;
• Nu fi gelos pe fosta soție a soțului tău, nu elimina furia și iritația asupra copiilor săi;
• Nu comite acte imprudente care ar duce la ruperea relatiei.

Cum ar trebui să acționeze un nou soț pentru a menține pacea și iubirea?

• Când copilul soțului tău vine în vizită, încearcă să-l ajuți pe soțul tău să-l primească bine;
• Amintiți-vă când copilul are o vacanță sau orice eveniment semnificativ;
• Încercați să creați o atmosferă plăcută acasă, astfel încât tatăl și copiii să poată comunica confortabil. Emoțiile pozitive îi vor ajuta pe copii să facă față mai ușor divorțului părinților;
• Dacă copilul locuiește cu tatăl său, noua soție ar trebui să-l accepte ca pe al ei. Este important să înveți să răspunzi cu calm la vizitele și apelurile fostei tale soții, deoarece este o mamă, este necesară participarea ei la viața copiilor ei;
• Nu poți accepta faptul că un copil din prima căsătorie a soțului tău face parte din viața lui. Există doar două opțiuni - să accepte un soț cu copiii săi sau să cauți un bărbat care să nu fie împovărat de relațiile din trecut;
• Tratează-i pe copiii tăi și pe copiii tăi cu dragoste și grijă egală, împarte cadouri, mâncare și îmbrăcăminte în mod egal, creează aceleași restricții pentru toată lumea.

Cum să nu mai simți gelozie și ură față de copiii soțului tău?

De ce poate a doua soție să experimenteze sentimente negative față de copiii soțului ei - furie, ură și gelozie? Există mai multe motive pentru aceasta:

1. Femeia nu are propriul copil.
2. Nu-i plac deloc copiii.
3. Noua soție este geloasă pe fostul ei.
4. O femeie nu vrea să-și împartă soțul cu nimeni.
5. Lăcomia – trebuie să cheltuiești mulți bani pentru a întreține un copil.
6. Resentimente - fata crede că soțul ei este mai preocupat de bunăstarea copiilor săi decât de a ei.

Cum să faci față acestor emoții?

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

1. Este important să realizezi că un bărbat nu va putea șterge copiii de la prima soție din viața sa, va menține contactul cu ei - să ne vedem, să sune, să cumpere cadouri. Există situații în care tații opresc toate relațiile cu familia lor anterioară, dar acest lucru se întâmplă rar.
2. Nu-i cere niciodată soțului tău să aleagă între tine și copilul lui de mai multe ori, alegerea nu se va face în favoarea ta.
3. Încercați să găsiți o abordare față de copiii săi, încercați să le deveniți prieten. Soțul tău va aprecia cu siguranță acest lucru, va fi fericit știind că îi iubești copiii ca și cum ar fi ai tăi.
4. Dacă aveți sentimente negative față de fosta lui soție, nu le eliminați asupra copiilor voștri.

Cum să construiești relații de prietenie cu copiii din prima căsătorie a soțului tău?

Principalul lucru este să te pui în locul copilului - imaginează-ți cum este pentru el într-o nouă familie? Nu contează dacă locuiește aici permanent sau vine să-și viziteze tatăl. Seamănă cu un pisoi mic pierdut într-un loc necunoscut. Dacă scandalurile și scenele apar adesea în casa dvs. și se exprimă nemulțumirea cu privire la fosta familie, atunci copiii par să se găsească „deplasați”. Dar sarcina ta principală este să câștigi autoritatea lor și să creezi o relație de încredere. Cum să o facă?

• Dacă copilul tău este deschis să comunice cu tine și face contact cu ușurință, nu-l împinge. Nu ar trebui să creadă că interferează cu relația ta cu tatăl său;
• Copiii au dreptul să fie geloși pe tatăl lor față de tine, pentru că tu ai intrat în viața lui mai târziu. Arată în acțiune că nu vei ocupa tot timpul liber al soțului tău. Ajută-ți soțul să organizeze excursii cu fiul sau fiica ta și alătură-te treptat în companie. Momentele plăcute trăite împreună apropie oamenii;
• Când jucați rolul unei bune mame vitrege, nu exagerați. Nu este nevoie să te relaxezi cu copilul tău, să-i arăți un zâmbet, să-l împodobești cu cadouri și să-l convingi că ești încântat de el. Copiii se simt mereu falși. Este clar că este aproape imposibil să te îndrăgostești imediat de copilul altcuiva, dar nici nu ar trebui să te joci în public. Procedați cu atenție și treptat. Pas, doi, trei. Cu timpul vă veți obișnui unul cu celălalt;
• Nu pune interesele copiilor tăi mai presus de interesele copilului soțului tău. Tratează-i pe toți în mod egal, chiar dacă nu este ușor;
• Acceptați că soțul dvs. continuă să comunice cu fosta lui soție - acest lucru este necesar și inevitabil. Calmează-ți gelozia, este lipsită de sens, pentru că bărbatul a făcut deja o alegere în favoarea ta. Dacă tu însuți nu distrugi relația cu acțiuni stupide, soțul tău te va iubi.

Ce ar trebui să facă un tată pentru a menține o relație cu copiii săi de la prima soție?

Bărbații cu stima de sine ridicată s-ar putea să nu se simtă inconfortabil știind că două femei se întrec pentru el. Dacă această situație nu ar afecta copiii, ar putea fi ignorată. Prin urmare, un bărbat care s-a căsătorit din nou și acum are copii atât în ​​prima cât și în cea de-a doua familie trebuie să se comporte corect. Ce ar trebui să-și amintească și ce ar trebui să facă?

• Respectă sentimentele noului tău soț. Comunică cu fostul tău în așa fel încât să nu-i oferi noului tău soț niciun motiv pentru izbucniri de gelozie;
• Deveniți un tată bun pentru copiii din prima și a doua căsătorie, oferiți-le sprijin egal, dedicați timp fiecăruia dintre ei;
• Dacă ești jignit de prima ta soție, acesta nu este un motiv să-ți părăsești copiii, pentru că ei te iubesc ca înainte;
• Indiferent de ce „infecție” este fostul tău, fii deasupra acestei situații: nu spune niciodată nimic rău despre ea - nici copiilor tăi în comun cu ea, nici noii tale soții;
• Când un nou însoțitor încearcă să se împrietenească cu copiii tăi și să găsească un limbaj comun, oferă-i sprijin. Îi este cu adevărat greu să-și rețină resentimentele și să-și liniștească gelozia;
• Creează o relație atât de transparentă cu fosta ta soție, încât actuala ta soție să aibă încredere în tine. Astfel vei evita neînțelegerile și certurile pe tema: „Te-ai dus din nou la fostul tău?”, apoi nu va mai trebui să explici că mama copiilor tăi te-a rugat să o ajuți cu copilul ei.

Chiar dacă copiii nu sunt familia ta, ci a soțului tău, tu ai puterea de a-i face fericiți. Încercați să construiți relații bune și puternice cu ei, atunci pacea și armonia reală vor domni în familia voastră.

Sunt geloasă pe soțul meu pentru copilul lui din prima căsătorie...

Simt un sentiment teribil de gelozie față de copilul soțului meu de la prima căsătorie. Nu îi spun nimic soțului meu, dar în mine este o flacără de gelozie. Și eu însumi nu înțeleg de ce. Copilul este deja mare, are 10 ani. Dar soțul meu își petrece timpul și atenția asupra lui. Și mă doare. Am citit un articol despre cum este bine ca un barbat sa comunice cu un copil din prima casatorie, dar asta nu ma linisteste deloc...

Cum să nu fii gelos pe copilul soțului tău de la soția anterioară

Notă pentru mămici!

Buna fetelor! Astăzi vă voi spune cum am reușit să mă pun în formă, să slăbesc 20 de kilograme și, în sfârșit, să scap de complexele teribile ale oamenilor grasi. Sper că veți găsi informațiile utile!

Voi încerca să descriu pe scurt. Ieri m-am certat cu soțul meu, încerc să înțeleg care dintre noi este greșit.

Inițial, ne-am întâlnit când relația lui și cu mine s-a terminat deja (sunt divorțat, am o fiică din prima căsătorie. Nici el nu mai avea o relație cu fosta lui soție de câțiva ani la acea vreme). al întâlnirii noastre, are două fiice din prima căsătorie). Nu îi cunosc copiii, nu este încă pregătit. Deși suntem împreună de mai bine de 3 ani. Avem un fiu împreună. Și atunci când tocmai am început să ne întâlnim, mi-a spus că are un copil. Un copil. Pur și simplu a tăcut despre cel de-al doilea. Am aflat ca mai era una, dupa aproape 2 ani de relatie, cand eram insarcinata in 8 luni. A spune că am fost șocat înseamnă a nu spune nimic. Dar m-am străduit din greu să accept acest fapt. Mai mult, el acceptă foarte bine copilul meu din prima căsătorie. Fiica mea îi spune tată. Soțul meu lucrează mult. Acest lucru este foarte adevărat, cu două zile libere pe lună, acesta este maximul. Iar eu, văzând că nu a dedicat timp copiilor din prima căsătorie, am început să le cumpăr cadouri de la el. Că se spune că a venit și l-a cumpărat ca să le facă pe plac. Dacă înainte de asta pur și simplu îi dădea bani fostei soții pentru ca ea să le cumpere lucruri de la el, acum îi felicită personal de toate sărbătorile (suține copiii pe dinăuntru și pe dinafară, copiii nu au nevoie de nimic, și toate cumpărăturile pe care le cer sunt cumpărate ) copiii, văzând atenția de la tatăl lor, au început să-l sune mai des și să comunice mai mult. Am schițat situația care se întâmplă în familia noastră, ca să fie măcar puțin clară. Nu le spune că fiicele lui au un frate vitreg. Ceea ce mă deranjează și pe mine. Bine, dar cred că ar fi trebuit să spun ceva despre copil.

Întreaga ceartă a avut loc pentru un cadou de la copii. El a avut recent o zi de naștere și copiii i-au dat un fel de trusă de bărbierit (înțeleg că fosta lui soție a cumpărat-o, dar nu a spus nimic despre asta) și două felicitări. Cea mai mare a scris o poezie frumoasă auto-compusă în a ei, iar cea mai mică și-a pictat mama, tatăl, ea și sora ca o familie iubitoare cu drepturi depline. Asta m-a prins. Înțeleg totul, dar de ce aduce în apartamentul nostru un desen (fie și de la un copil) unde este fericit cu o altă femeie? Ei bine, dă-l unui copil, ei bine, pune-l într-o pungă noaptea sau pune-l într-un cadru la serviciu. Chiar crede că sunt încântat să văd asta???

Cum ai reactiona la asta? Sau pur și simplu ar rămâne tăcuți? Poate că greșesc (((poate că sunt neplăcut și ofensator, ar trebui să mă bag mai adânc? Nu am cu cine să discut despre asta. A strigat că nu-i pasă de ce simțeam eu uitându-mă la desenul copilului său și că nu era treaba mea Într-un fel, în acel moment, sunt de acord, nu este treaba mea, dar a adus-o la NOASTRĂ cu el ((((.

Nu a mers bine((((