Boli vyjadrené pripomienky k stanovisku, že táto pozícia je nepružná. chcela by som vediet vas nazor.

Hieromonk Job (Gumerov) odpovedá:

V duchovných záležitostiach musia byť definície úplne jasné. Je neprijateľné nahrádzať jeden druhým a zamieňať dva rôzne predmety: duchovný význam pôstu ako abstinencie (nielen pre žalúdok, ale pre celého človeka) a pastoračnú oikonómiu - zhovievavosť a úvahy o praktickom prínose pri riešení otázok duchovný život jednotlivých členov Cirkvi.

To, že obdobie pôstu je časom manželskej zdržanlivosti, jasne uvádza apoštol Pavol: „Neodchyľujte sa jeden od druhého, iba ak so súhlasom, na čas, lebo cvičenia v pôste a modlitbe a [potom] buďte opäť spolu, aby vás satan nepokúšal pre vašu nestriedmosť“ (1. Kor. 7:5).

Aby sme pochopili túto pasáž, obráťme sa na patristický výklad. Podám vysvetlenie svätého Teofana Samotára. Jeho spôsob výkladu sa vyznačuje pre nás dôležitou črtou: vychádza z celej exegetické skúsenosti svätých otcov, ktorá jej predchádzala. Jeho výklad je presvedčivý. Po druhé, je nám to časovo blízke. Duchovné problémy, ktoré rieši, sa veľmi nelíšia od našich. Po citovaní verša, ktorý sme citovali, svätec píše: „Prikazuje zdržať sa počas pôstu pre najvrúcnejšiu modlitbu: to sa môže týkať všetkých cirkevných pôstov, najmä pôstu... Je jasné, že apoštol by chcel, aby sa zachovala zdržanlivosť. ako keby to bol zákon, ale len aby sa spojili podľahnúť krajnej núdzi ktorý nie je určený želaniami, ale prírodou, a dokonca ani nie prírodou, ale opatrnosťou“ ( Samotár Feofan, svätý. Výklad listu apoštola Pavla: Prvý list Korinťanom. M., 2006. S. 322).

Apoštol Pavol hovorí: „Toto hovorím podľa rady, nie z príkazu“ (1 Kor. 7:6). Svätý Gregor Teológ, na ktorého bol v jednom z komentárov odkaz, len zopakoval túto myšlienku: „Žiadam len jednu vec: prijmite dar ako plot a vneste zatiaľ do daru čistotu, kým dni na modlitbu pokračovať, ktoré sú čestnejšie ako pracovné dni, a potom vzájomnou podmienkou a dohodou (pozri: 1. Kor. 7:5). My totiž zákon nepredpisujeme, ale radíme a chceme si z toho vášho niečo vziať pre vás a pre vašu všeobecnú bezpečnosť“ ( Gregor Teológ , svätý. Výtvory. M., 2007. T. 1. S. 469).

Na rozdiel od jedla sa manželská abstinencia týka veľmi jemnej a krehkej oblasti vzťahu dvoch ľudí, ktorí sa často (ako presviedča skúsenosť) navzájom odlišujú vo svojom duchovnom vývoji. Preto neexistuje žiadny priamy kanonický predpis (teda pokánie) zdržanlivosti, ale stále ide o duchovnú a morálnu normu, ktorej nedodržiavanie je pri absencii vhodného dôvodu hriechom, ktorý treba priznať.

Musíme sa posvätne držať učenia Cirkvi o pôste ako nevyhnutnej škole, bez ktorej pravdepodobne neprinesieme duchovné ovocie. „Abstinencia nespočíva vo vyhýbaní sa jedlám, ktoré sú samy osebe bezvýznamné, čoho dôsledkom je nemilosrdnosť tela odsúdená apoštolom (pozri: Kol. 2:23), ale v úplnom zrieknutí sa vlastných túžob“ (sv. Bazil Veľký). Celý život kresťana by mal byť neustálym úsilím o vysoký ideál, ktorého dosiahnutie je nemožné bez určitého výkonu. Ak budeme hľadať v pravidlách nejaké možnosti života mimo spásonosného počinu, tak sa postupne zrovnoprávnime s protestantmi, ktorí pôst už dávno zrušili a robia všetko pre to, aby vyšli v ústrety padlej ľudskej prirodzenosti.

Všetko, čo bolo povedané, nielenže neruší, ale naopak vyžaduje pastoračnú citlivosť a zhovievavosť v každom konkrétnom prípade, keď ide o pôst manželov, ak je jeden z nich ešte duchovne slabý.

Na vyjadrenie v jednom z komentárov, že žehnám rozpady rodín, nie je pre mňa ťažké odpovedať faktami. Máme archív osobných listov. Za tri roky a tri mesiace sme poslali 11 873 listov. Musel som odpovedať aj na otázky o manželskej abstinencii. Dám radu, ktorú som dal.

„Drahý Dionýz! Naozaj s tebou súcitím. Ak váš manželský partner ešte nerozumie zmyslu kresťanského života, vrátane abstinencie počas pôstu, potom sa nezdržujte, ale ustúpte. Pokoj v rodine je potrebný. Nebude žiadny hriech. Najdôležitejšie je ukázať ovocie svojho kresťanstva: pokoj, radosť, trpezlivosť, lásku atď. Buďte pozorní k svojej žene."

„Drahá Anastasia! Vzťahy s manželom počas pôstu treba budovať múdro a citlivo. Ak ešte nie je pripravené na pôst, potom sa môžete podvoliť, ale postupne ho viesť k životu podľa svätých pravidiel.“

„Drahý Oleg! Chápem náročnosť vašej pozície. Keďže pokoj v rodine je na prvom mieste, aby ste nenapínali vzťah, ustúpte manželke. Zároveň sa nezabudnite pokarhať a činiť pokánie.“

„Drahá Elena! Blahoželám vám k začiatku spásneho Veľkého pôstu. Pokiaľ ide o jedlo, dodržujte pôst, ale pre pokoj v rodine (keďže manžel ešte nevstúpil do cirkvi) musíte manželovi ustúpiť. Takto ho rýchlejšie privediete do Cirkvi. Uvidí vašu múdrosť a lásku k nemu. Neúplnosť fyzického pôstu kompenzujte duchovným pôstom: jazyková zdržanlivosť, nedráždivosť, nesúdenie atď.

Nebudem vás nudiť ďalšími úryvkami. Z vyššie uvedených úryvkov je jasné, že nejde o „rigorizmus“. Ale zdôrazňujem, že toto je iná téma. Žiaľ, niektorí kňazi, ktorí sa zúčastnili diskusie o probléme abstinencie, nahradili jednu tému druhou. V duchovnom živote to vždy vedie k vážnym chybám.

Prečo nám Svätí otcovia nezanechali prísne a jasné kánony týkajúce sa zdržania sa manželov od fyzickej intimity počas jednodňových a viacdňových pôstov? Prvým a hlavným dôvodom je, že fyzický pôst medzi manželom a manželkou je veľmi intímna a chúlostivá oblasť. Ak v tejto veci zavediete tvrdé kánony a zákazy, mnohí manželia môžu naraziť: nie každý je schopný znášať bremeno pôstu. A preto Cirkev, blahosklonná k slabosti jedného z manželov, vyzýva jeho polovičku k porozumeniu: „Žena nemá moc nad svojím telom, ale manžel áno; Rovnako tak manžel nemá moc nad svojím telom, ale manželka áno. Neodvracajte sa jeden od druhého, iba so súhlasom na čas, aby ste sa postili a modlili sa“ (1 Kor 7, 4-5).

Ale manželský pôst je všeobecne akceptovaná cirkevná prax, pravidlo, ktoré treba dodržiavať, ako aj iné pravidlá a tradície Cirkvi. Pravidlá pre svadby nám o tom hovoria (ktoré, mimochodom, tiež nie sú kánony), pretože tieto pokyny majú iba jeden účel - vziať manželov v tých dňoch, keď je povolená manželská intimita. Pretože v dňoch Svetlého týždňa aj počas Vianoc je celkom možné usporiadať hostiny a oddať sa sviatočnej zábave. Mimochodom, pravidlá o svadbách sa dodržiavajú veľmi prísne. Ak by ktorýkoľvek kňaz bral páry napríklad počas pôstu, znamenalo by to okamžite prísny trest od vládnuceho biskupa. Takýto kňaz dostane najprv prísne varovanie a potom, ak bude pokračovať v praktizovaní sobášov počas pôstu, dostane zákaz úplne.

Dodržiavanie pôstu v intímnych vzťahoch u manželov by malo byť vecou vzájomného súhlasu. Nemôže byť násilie proti vôli druhého, ako nám hovorí apoštol Pavol. Tak v apoštolských časoch, ako aj v našej dobe je to rovnako dôležité, pretože vtedy aj dnes existuje veľa manželstiev, v ktorých jeden z manželov prijal kresťanstvo a žije život a tradície Cirkvi, zatiaľ čo druhý ešte nie. A na zachovanie pokoja a lásky sa odporúča byť zhovievavý k slabosti druhého. Kňaz pri prijímaní spovede k tomu musí pristupovať s porozumením. Tu je ďalší dôvod, prečo v tejto veci neexistujú žiadne prísne kánony a pokánia. Koniec koncov, niektorí príliš prísni spovedníci by tu boli veľkým pokušením prejaviť prílišnú prísnosť.

Nikto však nezrušil manželský pôst a cirkevná manželka sa nepotrebuje uvoľniť a potajomky radovať z toho, že jej ešte neduživý manžel neznesie bremeno pôstu. Keď sa mu vzdala pre pokoj v rodine, musí zintenzívniť svoju modlitbu za neho a zdržať sa niečoho iného a prísnejšie sa pozerať na seba. Mala by dúfať, že jej manžel sa s ňou raz bude môcť plne postiť.

Samozrejme, nikoho nemožno nútiť k pôstu. Ale ľudia, ktorí popierajú pôst (vrátane manželského), napodiv, sami seba o veľa pripravujú. Pôst vnímajú ako neustále obmedzenia a putá za svoju slobodu, pričom nemajú podozrenie, že pôst je vynikajúcim prostriedkom na zlepšenie, a to aj v rodinnom živote. Cirkev veľmi múdro ustanovila dni manželského pôstu. Áno, niekedy nie je ľahké niesť, najmä pre mladých ľudí, bremená pôstu, ale manželia, ktorí nie sú členmi cirkvi a ktorí sa nepostia, majú iný, oveľa väčší problém v intímnej oblasti - sýtosť, ochladenie vo fyzických vzťahoch. . Kňazi musia o tomto probléme počuť pri spovedi. Niektorí mladí ľudia pri spovedi hovoria, aké excesy si doprajú so svojou polovičkou, aby si nejakým spôsobom spestrili intímny život. Prirodzene porušujú pôst. Takýmto manželom radím, aby prísne dodržiavali pôst a potom ich fyzické vzťahy nestratia na pikantnosti a príťažlivosti.

A koľko cudzoložných záležitostí sa stane kvôli ochladeniu v manželskom živote! Na vine sú najmä muži. Aj keď má manželka veľmi bystrý, pôsobivý vzhľad, po chvíli sa jej manžel, ktorý nie je zvyknutý na abstinenciu, nabaží, intímny život sa stane nevýrazným a tu môžu začať všetky druhy zvráteností v manželských vzťahoch, a potom môže dôjsť k cudzoložstvu.

Sýty človek chce vždy niečo nové a horúce. V starovekom Ríme sa homosexualita, pedofília a iné zvrátenosti stali normou práve preto, že ľudia boli úplne otrávení a už nevedeli, čo iné chcú. Takže v intímnom živote sa kvantita vôbec nepremieňa na kvalitu, ale dokonca aj naopak. Dale Carnegie má za sebou nie príliš známu knihu o rodine a manželstve, ktorá vyšla až po jeho smrti. Píše v ňom teda, že manželia, aby si udržali sviežosť vzťahu, potrebujú mať pohlavný styk menej často, ako chcú.

Každý z manželov nejakým spôsobom reguluje svoje fyzické vzťahy, tak prečo na to nevyužiť dni, ktoré Cirkev špeciálne ustanovila na abstinenciu? Mimochodom, kňazi aj psychológovia vedia, že pravoslávni abstinenti majú oveľa menej intímnych problémov a sexuálnych porúch ako ľudia, ktorí nie sú v cirkvi.

Samozrejme, fyzické vzťahy medzi manželmi sú veľmi dôležitou súčasťou rodinného zväzku. Je to prejav ich vzájomnej lásky. Nie nadarmo sa dieťaťu hovorí „ovocie lásky“. Starší Paisios z Athosu hovorí: „Muž pociťuje prirodzenú príťažlivosť k žene a žena k mužovi. Keby nebolo tohto nutkania, nikto by sa nikdy nerozhodol založiť si rodinu. Ľudia by rozmýšľali nad ťažkosťami, ktoré ich následne v rodine čakajú a sú spojené s výchovou detí a inými rodinnými záležitosťami, a preto by sa neodvážili uzavrieť manželstvo.“ Ak medzi manželom a manželkou dlhodobo neexistuje fyzický vzťah (samozrejme, nie kvôli nejakému zvláštnemu činu), je to veľmi alarmujúci príznak, ktorý naznačuje, že ich vzťah je v kríze. Fyzické vzťahy sú predsa len viditeľnou súčasťou intimity.

Všetko to začína duchovným porozumením, pozornosťou manželov k sebe navzájom. A pri všetkej dôležitosti intímne vzťahy nehrajú v manželstve hlavnú úlohu. Pôst výrazne napomáha nielen k udržaniu sviežosti fyzických vzťahov (manželia po abstinencii budú vždy jeden druhému príjemní a žiaduci), ale pomáha posilňovať aj duševnú a duchovnú intimitu. Vzťah medzi manželmi, keď spolu fyzicky nekomunikujú, sa posúva do inej roviny. Začínajú prejavovať svoje pocity inak, prejavuje sa to v pozornosti, porozumení, komunikácii. Pôst je skúmaním toho, čo nás skutočne spája: duchovná, emocionálna alebo len fyzická intimita; podarilo sa nám niečo vybudovať, stať sa jedným telom a jednou dušou, alebo nás spája len telesná príťažlivosť? V období pôstu začneme svoju spriaznenú dušu vidieť v inom svetle, z tej druhej, ľudskej, priateľskej stránky, bez prímesí telesnej vášne.

Ďalší dôležitý bod: pôst rozvíja vôľu a učí striedmosti a zdržanlivosti. Koniec koncov, v živote manželov vždy príde čas, keď sa fyzická komunikácia zastaví. Napríklad z dôvodu choroby, tehotenstva atď. Ak manželia nie sú na abstinenciu zvyknutí, toto všetko budú znášať veľmi ťažko. Čas pôstu a zdržanlivosti je teda pre manželov veľmi dobrou príležitosťou pestovať nie telesnú, ale pravú duchovnú lásku a intimitu. „Telesná láska zjednocuje svetských ľudí navonok, len pokiaľ majú [pre takúto lásku nevyhnutné] svetské vlastnosti. Keď sa tieto svetské vlastnosti stratia, telesná láska ľudí oddelí a upadnú do záhuby. Ale keď je medzi manželmi skutočná vzácna duchovná láska, potom ak jeden z nich stratí svoje svetské vlastnosti, nielenže ich to nerozdelí, ale ešte silnejšie ich to spojí. Ak existuje iba telesná láska, potom manželka, ktorá sa napríklad dozvedela, že jej životný partner sa pozrel na inú ženu, špliechne mu do očí kyselinu sírovú a pripraví ho o zrak. A ak ho miluje čistou láskou, prežíva pre neho ešte väčšiu bolesť a nenápadne, opatrne sa ho snaží vrátiť na správnu cestu,“ píše starší Paisius.

Pôst je výborný tréning vôle. V rodinnom živote je veľmi dôležité zvyknúť si na disciplínu, naučiť sa ovládať svoje inštinkty. Veď keď to človek nevie, ako sa môže v našom svete prekypujúcom pokušeniami zdržať neskromných pohľadov, flirtovania a následne zrady?

Praktickej rodinnej psychologičke som položil niekoľko otázok na tému manželského pôstu Irina Anatolyevna Rakhimová. Irina Anatolyevna vedie Centrum ortodoxnej rodiny a viac ako 20 rokov pracuje v oblasti rodinnej psychológie.

- Irina Anatolyevna, povedzte mi, je užitočné, aby sa manželia dočasne zdržali fyzickej komunikácie počas pôstu z hľadiska rodinnej psychológie?

Cirkvou ustanovené obdobia pôstu, kedy prestávajú fyzické manželské vzťahy, považujem za veľmi rozumné a potrebné pravidlo. V živote, vrátane rodinného a manželského, existujú verejné a nevyslovené pravidlá. Stáva sa to v rodinnom živote, keď sú manželia nútení zdržať sa fyzického kontaktu.

Ľudia, ktorí spolu začali žiť už pred manželstvom, za mnou často chodia na konzultáciu, aby som si, ako sa im zdá, overil, či sa k sebe hodia alebo nie. Vysvetľujem im, prečo pred manželstvom potrebujú abstinovať: naučiť sa abstinovať v manželstve. Predmanželské obdobie, príprava na manželstvo, je časom štúdia. A v rodinnom manželskom živote je veľmi dôležité vedieť skrotiť telo, kultivovať svoje city, vôľu a nedovoliť si všetko. Pre rozpustilého človeka, ktorý nie je zvyknutý abstinovať, je veľmi ťažké zostať verný.

Áno, ak už ľudia žijú pred manželstvom a majú intímne vzťahy, odporúčam skontrolovať svoje pocity týmto spôsobom: na chvíľu (povedzme na dva mesiace) prerušte fyzické vzťahy. A ak s tým súhlasia, potom sú spravidla dve možnosti: buď sa rozídu, ak ich spája iba vášeň, alebo sa vezmú, čo bola moja prax. Abstinencia im umožňuje nový pohľad na seba, zamilovať sa bez prímesí vášne a hry hormónov.

- Kto má viac problémov v intímnom živote: pravoslávni kresťania alebo necirkevní ľudia, ktorí sa nepostia?

Téma novosti vo vzťahoch je v rodinnom živote veľmi aktuálna. Pôst sa veľmi symbolicky končí na jar, keď príroda rozkvitne a manželia znovu nadviažu fyzické vzťahy. A po období pôstu sa v nich otvára radosť a ich city sa po zime obnovujú. To pomáha udržiavať vzťah čerstvý a romantický. A pre pravoslávnych je oveľa jednoduchšie zachovať si toto: majú pôst.

Existuje veľmi mylná predstava, že abstinencia je škodlivá. Verí sa, že každý (aj mimo manželstva) by mal mať pravidelný sexuálny život a uspokojovať svoje potreby: bez toho vraj budú choroby, neurózy a duševné poruchy. Toto je veľká pasca. Všetky neurózy a poruchy sú v hlave, v nálade človeka, v tom, čo v sebe inšpiroval. Verím, že v teórii sublimácie je veľká pravda. Ak človek nezaháľa na téme telesných funkcií a žije abstinenčne, môže nevyčerpanú energiu využiť na sebarealizáciu v tvorivosti, práci, vedeckej činnosti a iných oblastiach.

Verím, že kresťan tak v rodinnom živote, ako aj v akomkoľvek inom živote je vždy Kristovým bojovníkom, zvyknutým na sebe pracovať, človekom pevnej vôle. A v tomto nám veľmi pomáha pôst a abstinencia. Naša viera však bude ochudobnená, ak budeme ochabovať a budeme premýšľať o tom, ako si uľahčiť kresťanský život.

Ortodoxní kresťania minulých storočí si ani nevedeli predstaviť, že by sa počas pôstu dalo oddávať telesným manželským radovánkam. Táto myšlienka mohla vzniknúť len v našej dobe, keď sú ľudia odrezaní od tradícií a tradícií Cirkvi.

Na záver chcem povedať o jednom nebezpečenstve, ktoré čaká na moderných pravoslávnych kresťanov. Keď bola Cirkev v sovietskych časoch prenasledovaná, pravoslávna osoba bola chtiac-nechtiac v opozícii voči vonkajšiemu svetu. Veľmi dobre chápal, že za žiadnych okolností nie je možné žiť tak, ako žijú nekresťania a nepravoslávni kresťania.

„Kto nie je so mnou, je proti mne (Lukáš 11:23),“ povedal Spasiteľ. V súčasnosti je pokušenie byť ako všetci ostatní veľmi veľké. Koniec koncov, dnes sa mnohí nazývajú veriacimi a pravoslávnymi, čo im nebráni v tom, aby potratili, podvádzali svojich manželov a spolunažívali mimo manželstva.

S poľutovaním konštatujem, že mnohí z tých, ktorí prišli do Cirkvi v časoch po perestrojke a boli horlivými pravoslávnymi kresťanmi, boli veľmi preniknutí duchom doby. Napríklad nedávno som sa rozprával s jedným z mojich priateľov (pravidelne chodí do kostola a prijíma sväté prijímanie) o rodinnom živote. A tento muž celkom vážne argumentoval, že je celkom normálne, že muž a žena spolu žijú pred manželstvom, pretože sa tak môžu lepšie spoznať! Cudzoložstvo a rozvody sa stali častejšími aj v ortodoxných rodinách. Toto všetko je veľmi smutné. Akí sme po tom pravoslávni, ak sa oddávame duchu tohto zlého veku, nakazíme sa ním, ako hovorí slávna pieseň: „podliehame meniacemu sa svetu“? My naopak musíme viesť ľudí, kázať pravdu svojim životom, ukázať, že pravoslávne rodiny sú silné svojimi tradíciami, ktoré nám odkázali od svätých otcov a našich predkov. Potom sa svet „prehne pod nami“.

Dobré popoludnie, naši milí návštevníci!

Diskusia: 6 komentárov

Dobrý deň otče, je potrebné činiť pokánie pri spovedi, za nestriedmosť počas pôstu, ak moja manželka (sme manželia, prebieha duchovná komunikácia s kňazom, spovedníkom našej farnosti a bratstva, oženil sa s nami, ale je mi trápne pýtať sa napr. otázka, aby som to nepomýlil, prípadne nenarušil duchovný stav) Nepostím sa a nie som na dlhší čas pripravený bez intimity a dávam na pokoj v rodine... A v tomto smere , Chcem sa spýtať, či musím pri spovedi robiť pokánie zakaždým, keď sa opakujú intímne vzťahy, pripisuje sa to mne a mojej manželke v hriechu???Boh žehnaj Otcovi za odpoveď.R.B Evgeniy.

Odpoveď

1. Dobrý deň, Evgeniy!
   Áno, treba o tom hovoriť pri spovedi zakaždým, pretože toto, hoci malý, je hriech a váš spovedník musí poznať vaše slabosti, aby sa za vás mohol modliť, pomáhať vám a dobre a správne poradiť. Váš spovedník nenaruší svoj duchovný stav a váš duchovný stav bude prospešný. Keď ste na spovedi, povedzte s pokorou a pokáním, že musíte prerušiť pôst, potom vám časom Pán pomôže vzájomne sa zdržať, je to preverené skúsenosťou.
   Pokoj a Božie požehnanie vám!

   Odpoveď

Ahoj! Na mnohých miestach (nie v cirkevnej literatúre) sa píše, že abstinencia v manželskom živote vedie k narušeniu zdravia v určitej oblasti tela. Údajne sa hromadia infekcie, stagnácia atď. a tak ďalej.
V tejto dobre známej oblasti môjho tela sa u mňa objavili nejaké problémy. Nie kvôli abstinencii!!! Pravdepodobne vek a sedavé zamestnanie. Navštívil som lekára a liečba pokračuje.
Po intimite s mojou ženou sa to zdá byť jednoduchšie. (Z pochopiteľných dôvodov nebudem zachádzať do podrobností).
Pôst Narodenia práve prebieha. Hlboko rozmýšľam: Mám sa opýtať lekára na pôst? Nemyslím si, že by mi rozumel a vtedy mi to ani nenapadlo. Na túto otázku si nedohadujte stretnutie. Mám sa opýtať kňaza? Je to samozrejme možné, ale keď som v chráme, odhodlanie mizne, zdá sa mi, že je to maličkosť nehodná pozornosti, osobná otázka atď.
Chápem, že teraz sa veľa píše o škodlivosti pôstu. Niektoré známe postavy vytvárajú obraz o zbytočnosti pôstu. Pripúšťam, že o nahromadení infekcie, o stagnácii krvi, to všetko sa môže tiež ukázať ako nepravdivé. Ale po intímnostiach s manželkou je to pre mňa jednoduchšie!!!
Prepáč, že tu toľko píšem. Možno je to nepríjemná otázka. Ale znepokojuje ma a myslím, že sa ešte musím opýtať.
Vopred ďakujem za odpoveď!!!

Odpoveď

1. Dobrý večer, Roman!
   Medicína totiž doslova trvá na myšlienke, že abstinencia v manželských vzťahoch má škodlivý vplyv na ľudské zdravie. Medicína trvá aj na škodlivosti pôstu vo všeobecnosti. To znamená, že obmedzenia na mliečne výrobky, vajcia a zdravé kuracie mäso považuje za neprijateľné. V opačnom prípade telo nedostane potrebné bielkoviny a kalórie.
   Ale ak sa vy a ja pozrieme do knihy „Životy svätých“, uvidíme fakty, ktoré sú pre medicínu úžasné: mnohí svätí otcovia, ktorí sa postili o jeden kúsok chleba a pol pohára vody denne, vôbec neochoreli. a žil až 90-100 rokov!
   To isté platí pre zdržanlivosť v manželskom živote, ktorá je povinná pre každého kresťana počas pôstnych a pôstnych dní.
   Duchovnou podstatou vášho problému je, že vaša duša je slabá a v dôsledku toho je slabé aj vaše telo. Musíte posilniť svoju modlitbu, zbožňovať svoj život (o tom si môžete prečítať článok na našej webovej stránke „

Otázka, či sú počas pravoslávneho pôstu prípustné úzke manželské vzťahy, znepokojuje mnoho manželských párov. Odlišné názory majú aj kňazi – niektorí zastávajú prísny asketický postoj a zakazujú telesnú komunikáciu, iní hovoria o voľnejšom postoji k tejto otázke. Ako správne budovať manželské vzťahy počas pôstu?

Čo hovorí Biblia a svätí otcovia o abstinencii

Sväté písmo dáva odpovede na všetky otázky týkajúce sa ľudského života. Výnimkou nie je ani fyzický prejav lásky medzi manželmi. Biblia hovorí slovami apoštola Pavla nasledovné:

Neodchýľte sa od seba, okrem dohody, na chvíľu, aby ste si zacvičili v pôste a modlitbe, a potom buďte opäť spolu, aby vás satan nepokúšal svojou nestriedmosťou. (1 Korinťanom)

Toto je hlavný biblický text, ktorý charakterizuje postoj kresťanskej viery k problematike obmedzovania telesných pôžitkov. Teológovia a skúsení kňazi to interpretujú takto: pre manželov je dobré, aby sa niekedy v období, ktoré si Cirkev vyhradila na pôst, zdržali intímnych vzťahov. Takýto výkon však musí byť výlučne obojstranný, po dohode s oboma manželmi.

Biblia odporúča zdržať sa intímností počas pôstu

Mnohí noví kresťania, ktorí práve okúsili radosť z pravoslávnej viery, veľmi horlivo a prísne začínajú dodržiavať všetky pôsty a cirkevné nariadenia. Je dobré, ak manželia prišli k Pánovi v rovnakom čase a ani manžel, ani manželka necítia žiadne porušenie.

Modlitby za rodinu:

Okrem slov apoštola Pavla môžete vziať do úvahy 4. pravidlo svätého Dionýza Alexandrijského, ktoré hovorí, že manželia majú byť sami sudcami – t.j. môžu sa nezávisle rozhodnúť, kedy a ako dlho sa zdržia. A vhodné opatrenie pre jeden pár nemusí uspokojiť druhý vôbec.

Svätý Otec našej Cirkvi Ján Zlatoústy vysvetľuje tento bod takto: prehnane horlivá abstinencia môže vyvolať situáciu, keď jeden z páru zažije silné pokušenia. A ak sa dvojica včas nespamätá a nevybuduje si správny rytmus intímneho života, zrade sa nedá vyhnúť. A zrada je oveľa väčší problém ako porušenie pôstu.

Nebezpečenstvo tohto výkonu je nad naše sily

Keď kresťania len začínajú svoju cestu k Bohu (takíto ľudia sa nazývajú nováčikovia), mnohí z nich zachádzajú do extrémov. Akékoľvek cirkevné pravidlá, kánony a jednoducho tradície vnímajú ako neotrasiteľnú pravdu, ktorá si vyžaduje čo najpresnejšiu a najprísnejšiu implementáciu. Takýchto ľudí ľahko spoznáte podľa extrémnej kategorickosti, s akou hovoria o kresťanstve.

Dôležité! Nesmieme zabúdať, že fanatizmus je rovnako vzdialený viere v Krista ako úplná nedôvera v Boha.

Kto ukrižoval Ježiša Krista? Farizeji a zákonníci, ktorí veľmi presne poznali a dôsledne dodržiavali všetky doktrinálne pokyny. A práve táto fixácia na formu a nie na duchovné naplnenie im nedovolila rozpoznať Spasiteľa, ktorý prišiel na svet.

Aj v rodine - prílišná horlivosť jedného z páru pre asketizmus a duchovné úspechy môže rodine výrazne uškodiť, najmä ak ide o mladých ľudí. Najčastejšie do takýchto extrémov zachádzajú ženy, ktoré manželovi striktne vyhlasujú, že počas pôstu musí zabudnúť na fyzické vzťahy.

Láska by mala byť na prvom mieste v hierarchii rodinných hodnôt.

Ak sa manželský partner nevyznačuje hlbokou vierou a nesnaží sa dodržiavať pôst, môže skončiť vo veľkom hriechu pre prílišnú prísnosť svojej manželky. V tomto prípade bude manželova zrada ležať na svedomí aj manželke, ktorá ju vyprovokovala.

Medzitým skúsení kňazi hovoria manželom, že musia v sebe navzájom „utopiť“ telesné vášne. Žiť obyčajný svetský život a dokonca ani v modernom svete nie je možné vyhnúť sa pokušeniam opačného pohlavia. A úlohou človeka je správne reagovať na pokušenie. Múdri manželia sa pri najmenšom náznaku objavenia vášne rozbehnú k sebe a uhasia vznik tejto vášne jeden v druhom.

Čo sa stane, ak v takejto situácii jeden z manželov vyhlási, že drží prísny pôst? Ďalší bude musieť bojovať so svojím pokušením sám. Je dobré, ak má človek dostatok duchovnej sily, aby to prekonal, ale nie vždy sa to stane. Navyše, ak druhý z manželov aj tak nie je silne veriaci, radikálny postoj manželského partnera ho posunie ešte ďalej od pravoslávia.

Keď manželia vstúpia do manželstva, už nepatria sebe, ale jeden druhému. Preto by láska mala byť na prvom mieste v hierarchii rodinných hodnôt. Keď jeden z manželov aj pod tou najpravdepodobnejšou a „duchovnou“ zámienkou prestane brať ohľad na názory a potreby toho druhého, nejde o lásku, ale o sebectvo. A takýto prístup nemožno nazvať pravoslávnym.

O rodine: Sviatosť svadby preto nemožno fyzické vzťahy v manželstve v žiadnom prípade považovať za nečisté. Príliš horliví kresťania, ktorí tvrdia, že je vhodnejšie, aby veriaci žili ako brat a sestra, páchajú veľký hriech a privádzajú nových kresťanov do zbytočných pokušení a bludov.

Samozrejme, že tie zbožné páry, ktoré časom nadobudnú dostatočnú silu viery, aby im umožnili vykonávať telesné vykorisťovania bez toho, aby ublížili vzťahu, konajú veľmi zbožne. Ale takéto konanie je možné až po rokoch manželského života, keď si manželia už vybudovali skutočný hlboký vzťah lásky a dôvery. Je to dlhá cesta, niekedy dlhá ako celý život človeka. Ide o ideál, o ktorý sa možno usilovať, ale ktorý sa nedá dosiahnuť jedným ťahom.

Video o manželskej intimite počas pôstu (o abstinencii)

MAJÚ MANŽELCI ZDRŽAŤ SA POČAS PÔSTU?
Rozhovor s duchovenstvom
hovoril o správnom prístupe k manželskej abstinencii...

Inokedy vedúci informačného a publikačného oddelenia Synodálneho oddelenia pre záležitosti mládeže Moskovského patriarchátu Hieromonk Dimitrij (Peršin) v rozhovore pre Interfax-Religion povedal, že v cirkevnom práve neexistujú žiadne kánony, ktoré by vyžadovali manželstvo. páry, aby sa v období pôstu zdržali intimity. „Všetky cirkevné kánony, ktoré sa nejako týkajú tejto témy, hovoria, že zdržanlivosť v manželstve je povinná iba večer pred liturgiou a sviatosťou krstu,“ poznamenal vtedy kňaz.

V súvislosti s týmto vyjadrením otca Dimitriho predkladáme názory autoritatívnych pravoslávnych duchovných so žiadosťou o vyjadrenie sa k vyjadrenému názoru a vysvetlenie, či je manželská abstinencia počas pôstu povinná.

"Z pohľadu pravoslávnej cirkvi je manželská zdržanlivosť počas pôstu povinná. Otázka smilstva ako dôsledok manželskej zdržanlivosti nie je ani nastolená. Akékoľvek odpustky sú vecou svedomia, pastoračnej praxe a spirituality. Učenie o Cirkev spočíva v tom, že pôstom sa všetci členovia Cirkvi stanú mníchmi.“ – poznamenal slávny moskovský pastier, predseda synodálneho oddelenia pre interakciu s ozbrojenými silami Ruska. veľkňaz Dimitrij Smirnov .

Podľa rektora kostola sv. apoštolov Petra a Pavla v Šuvalove, rektor neziskového Inštitútu ruskej kultúry veľkňaz Nikolaj Golovkin „Manželská abstinencia počas pôstu je povinná, ak s tým manžel aj manželka súhlasia“. "V tomto prípade je potrebný vzájomný súhlas. Ale sú situácie, keď má napríklad veriaca manželka neveriaceho manžela, ktorý proti takémuto druhu abstinencie protestuje, potom v takejto situácii musí žena ustúpiť manželovi, aby sa vyhla smilstvu." z jeho strany sa totiž stáva, že keď jeden z manželov odmietne manželský vzťah a druhý nechce abstinovať, vznikajú pokušenia inej povahy, napríklad človek môže upadnúť do smilstva nie na fyzickej úrovni, ale v hriešne myšlienky. Ale Pán hovorí, že " „Kto sa žiadostivo pozrie na ženu, už s ňou scudzoložil vo svojom srdci“ (Mt 5,27-28) . Preto, ak jeden z manželov trvá na blízkom vzťahu, nemali by ste ho ostro odmietnuť, aby ste ho netlačili k iným, ešte vážnejším hriechom. Takže abstinencia manželov počas pôstu je nevyhnutná, ale musí sa uskutočniť po vzájomnej dohode,“ povedal otec Nikolaj.

Zo svojej strany vedúci Centra pre rehabilitáciu obetí netradičných náboženstiev. Slávna misionárka A.S. Khomyakova veľkňaz Oleg Stenyaev poznamenal, že „na túto otázku nemôžu existovať dva uhly pohľadu, pretože Sväté písmo nám hovorí: „Neodvracajte sa jeden od druhého, iba ak so súhlasom a na čas, aby ste sa postili a modlili sa“ (1 Kor 7:4-5). . Zdržanlivosť v manželskom živote počas pôstu je teda nevyhnutná, ale musí sa dosiahnuť vzájomným súhlasom. Ak sa jeden z manželov nemôže zdržať hlasovania, potom platí biblická zásada: „Žena nemá moc nad vlastným telom, ale muž, podobne ani muž nemá moc nad svojím vlastným telom, iba žena“ (1 Kor 7:4) . Pretože abstinenciou jedného z manželov môže druhý upadnúť do hriechu. Apoštol Pavol o tom píše práve v súvislosti s pôstom a cvičením v modlitbe. To je biblický princíp,“ zdôraznil otec Oleg.

Vedúci Diecézneho ambulantného konzultačného centra „Vzkriesenie“, kandidát pedagogických vied, člen Zväzu spisovateľov Ruska Kňaz Alexy Moroz poznamenal, že „podľa kánonov je manželská abstinencia počas pôstu povinná“. "V tomto čase sa zdržiavame skromného jedla a všetkých druhov telesných pôžitkov a všetkých druhov zábavy a, prirodzene, ako jeden z druhov pôžitkov sa zdržiavame aj vonkajších manželských vzťahov. Ide o všeobecný zákon, tzv. O naplnenie ktorého by sa mal snažiť každý. Sú však rôzne situácie, napríklad ak veriaca manželka odmietne manželský vzťah s neveriacim manželom, môže ho to podnietiť k podvádzaniu. V takejto situácii si veriaca manželka musí zvoliť menšie z dvoch ziel. a poddať sa svojmu mužovi. Ale neveriacemu manželovi sa v tomto nesmie podvoliť. podľa žiadosti tela, ale aby sa vyhla hriechu. To isté sa môže stať, ak veriaci manžel prísne dodržiava pôst vo vzťahu k svojmu neveriaca manželka. Ale musíme sa snažiť správať korektne, snažiť sa žiť podľa Typikonu a zároveň pochopiť, že niekedy nastanú prípady, keď je lepšie porušiť zákon pôstu, aby sme sa vyhli väčšiemu hriechu.“

Čo sa týka manželských párov, v ktorých sa obaja manželia považujú za pravoslávnych, otec Alexy povedal, že by sa mali snažiť počas pôstu abstinovať. "Ak však zároveň cítia, že vznikli silné pokušenia, ktoré neznesú, ak ich premôžu žiadostivé myšlienky a pohľad do strany, potom je pre nich lepšie mať medzi sebou vzťah. Každý človek musí konať na základe ale zároveň, samozrejme, v žiadnom prípade by ste sa nemali nechať odísť a povedať si: „No, to je v poriadku, je to možné.“ Nie, nemôžete! Ale aby ste sa vyhli väčšieho hriechu, môžete sa dopustiť priestupku, uvedomte si, že to bude priestupok proti pôstu, že za to musíte urobiť pokánie „Musíme sa snažiť dodržiavať pôst tak, ako by mal byť, a potom Pán, keď vidí našu slabosť, posilní nás v budúcnosti nášho života. A potom budú môcť manželia stráviť celý Veľký pôst so všetkou prísnosťou,“ hovorí kňaz Alexy Moroz.

Zas dekan Priozerského okresu, vedúci oddelenia Petrohradskej diecézy pre boj proti drogovej závislosti a alkoholizmu. veľkňaz Sergius Belkov tiež pripomenul, že „Apoštol Pavol nás učí dištancovať sa od svojho manželského partnera počas pôstu na základe vzájomného súhlasu, aby sme mohli cvičiť v modlitbe“. "Sú však páry, v ktorých je manželka neveriaca alebo málo veriaca a manžel je veriaci a naopak. Stáva sa to aj vtedy, keď obaja chodia do kostola, ale jeden z manželov ešte nie je schopný takejto abstinencie," povedal. a odmietnutie intimity zo strany manzela moze dohnat k cudzoložstvu alebo smilstvu, preto samozrejme v tomto pripade by mensim zlom bolo ciastocne nenaplnenie manzelskej abstinencie.Takto je pravoslávne učenie.Prísny rigorizmus v tomto prípade je nevhodné,“ hovorí otec Sergius.