Отношения двух любящих друг друга людей никогда не стоят на месте. Они развиваются, эволюционируют, то набирают силу, то слегка угасают, чтобы потом вновь разгореться с новой силой. Иногда отношениях бывают проблемы, особенно если в них уже все спокойно и стабильно, нет остроты чувств. Многие женщины в такие моменты ищут способ как улучшить отношения с супругом, чтобы они не угасли, а наоборот, вышли на новый уровень.
В начале отношений, этот период может длиться и года, все стараются подстроиться друг под друга. Это происходит совершенно добровольно. Но с течением времени, другой партнер понимает, что происходит некое охлаждение на почве того, что вы все делаете так, как угодно ему.
Поэтому, когда огонь страсти утихает, а место это занимает нежность и забота, нужно попытаться улучшить отношение и вернуть партнера себе. Тут и возможны различные варианты – либо другой партнер понимает, что случилось и принимает такое поведение, либо любовь уходит вовсе.
Если эта ситуация уже возникала у вас не раз, самое время сесть и взвешенно обсудить с родным пока еще человеком и постараться донести до него, что очень тяжело находится постоянно в опале друг к другу.
Научись говорить
К сожалению, телепатов не существует. Особенно среди мужчин. Не таи в себе обиды – научись говорить о том, что делает тебе неприятно. Только так можно улучшить отношения с мужем - при наличии доверия. Но не устраивай скандалов и ругани! Твоя цель – донести свои мысли до любимого, а не отругать его. И перестань расстраиваться, если он не выполнил твоих желаний или не оправдал надежд, о которых ты даже не соизволила ему сказать. Умей просто и спокойно объяснить все, что тебя волнует или беспокоит.
Научись слушать и слышать
Попробуй услышать свою вторую половинку, даже если не он не научился внятно высказываться. Замечай все недосказанное. Когда любимый говорит тебе о чем-то, что ему неприятно, он не преследует цели обидеть тебя чем-то. Он просто хочет, чтобы что-то, что его ранит, больше не повторялось, а ваши отношения с мужем улучшились.
Научись понимать
Даже если это трудно. Всегда ставь себя на место любимого. Поговорите о том, что вас обоих волнует. Не спеши называть что-то ерундой, расспроси, почему для него это так важно. Чтобы улучшить отношения с мужем, выясни его потребности и приоритеты. И может оказаться, что ему совсем не важно, что ты не умеешь готовить, и за теплый семейный вечер, он готов вполне тебе простить невкусный борщ.
Проявляй заботу
Вернее, проявляй ее искренне! Наглаженная рубашка под причитания о том, что опять из-за нее не успеваешь сделать маникюр, никому не нужны. Но вот на что способна чашка кофе в постель и нежный поцелуй в заспанную щеку любимого! Не забывай говорить ему теплые слова и дарить нежность. Милые записки в документах и карманах одежды способны растопить любое сердце.
Будь самодостаточной
Он существует в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, ведь ты полюбила его таким, каким он был, когда вы встретились. Если ты это понимаешь, то процент недопонимания и беспричинных ссор сразу сокращается как минимум вдвое, и вопрос о том, как улучшить отношения с мужем, перестает быть проблемой.
Психологи заявляют, что часто отношения между двумя людьми начинают меняться в худшую сторону вовсе не из-за того, что любовь уходит. Это происходит тогда, когда люди теряют умение говорить друг с другом по душам.
Если у вас проблемы в отношениях
Если ты говоришь партнеру о том, что тебе что-то нравится или наоборот, что-то не устраивает в отношениях – то это верно. Это связано с тем, что другой человек не всегда может понять, что делает что-то не так.
Мужчину нужно также приучать говорить о том, что ему что-то не нравится. Иначе, это также в будущем может скопиться, как снежный ком. Один из партнеров уверен, что другой догадывается о таких вещах сам, но это в корне не верно. Не всегда мужчина догадывается о том, что произошло. Вчера ведь все было прекрасно.
Специалисты утверждают, что влюбленные редко обсуждают это. Ведь другой человек не телепат и не экстрасенс.
Как улучшить отношения с мужем в случае, если все чаще и чаще в доме возникают ссоры, и вы оба чувствуете, что у вас проблемы в отношениях существенно ухудшились? На эти и многие другие вопросы мы ответим прямо сейчас!
Во-первых, не расстраивайтесь по поводу того, что сейчас в ваших отношениях наблюдаются не самые лучшие времена. Дело в том, что любовь может перерождаться и изменяться в течение нашей жизни. Со временем проходит страсть, и вы начинаете смотреть друг на друга иначе - более здраво и прагматично. Это еще не значит, что у вас проблемы. Но зачастую люди именно тогда показывают свой истинный характер, в результате чего могут возникнуть ссоры. Постарайтесь понять, что это совершено нормальное явление.
Поговорите с супругом - это самый действенный вариант поиска взаимопонимания. Хорошо, если в вашей семье царит доверительная атмосфера, и вы легко делитесь мыслями друг с другом. Побеседуйте о том, чего вам не хватает в отношениях, что бы вы хотели изменить. Только не нужно сразу же обвинять мужа в том, что у вас проблемы в отношениях, он был к вам груб или невнимателен - критика еще больше накалит атмосферу. Сначала просто поговорите, а потом можно начать разбираться в ошибках, совершенных, к слову, вами обоими, ведь в отношениях принимают участие два человека…
Если не знаете, как улучшить отношения с мужем, вполне возможно, что вам просто необходимо время для того чтобы обдумать этот вопрос. Для этого вы можете… расстаться! Но всего лишь на 5-7 дней. Это требуется для того чтобы оба партнера отдохнули, поразмыслили над ситуацией и почувствовали, что скучают друг за другом. При встрече вы сможете обсудить ваши отношения и быстрее достигнете взаимопонимания. Проверено!
Если чувствуете, что решить проблему самостоятельно не получается, обратитесь к психологу. Стесняться здесь нечего. Многие пары позитивно отзываются о таком опыте, поскольку специалист, действительно, помогает им разобраться в отношениях и найти гармонию.
Наконец, если вы видите, что все способы улучшить отношения с мужем испробованы, а результата нет, возможно, лучше развестись. Опять же, переговорите с мужем. Обсдуите, насколько глубоки ваши проблемы в отношениях. Намного лучше, если вы будете жить отдельно, не поливая друг друга грязью и не чувствуя себя чужими людьми, находящимися по одной крышей, чем если бы вы создавали иллюзию семейной идиллии. Надеемся, вы примете правильное решение!
увидела эту статью в одном из блогов. не скопировать себе не смогла.
в свое время (после выкидыша) пришлось пообщаться с психологом. и многое из того, что тут написано я уже знаю и использую. но иногда хорошие советы забываются. а тут такая мощная напоминалка. Спасибо, Юлия-С.
Нередко причина развода трудный характер второго супруга. "Он тиран, невыносимый человек" или "она все время всем недовольна" вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
"Милая, ты услышь меня!"
Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
Бессознательное ожидание, что "мною будут заниматься, на мне сосредоточатся". Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого (его раздражение, придирки и скандалы) это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! - то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий, и оба ждут, что "он наконец образумится", "пойдет мне навстречу". Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.
Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, "сосредотачивалась" на нем?
Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким "нервно-паралитическим" мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: "Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники". И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: "Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!" То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась "тяжелая" вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек "больной", не психиатрически, а психологически. А причина здесь глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что "нет, посчитаются". Сказать: "Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив".
Нередко симптом "муж-подкаблучник" говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
Обратный пример агрессии в семье когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку то все, будет поднимать все время. Так ли это?
У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться а не надо меня доводить! это плохо. Если он говорит: "Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас", тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: "Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?" Если он скажет: "Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни", тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит пошла вон из моего дома, но она терпит: "Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!", думая, что таким образом спасает семью.
Есть один очень важный момент проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов отсутствие какой бы то ни было зависимости.
Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с "тяжелыми" мужьями, и те не вытирают о них ноги но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было "терпеть психопата", и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и "избалуется". Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, исходя из заботы о нем. Можно говорить: "Саш, ну ты так подставляешься о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!"
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается человек ведь не робот! все старания насмарку?
Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект второй супруг вдруг все понимает, "наводит на резкость" и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым терпел-терпел, а потом решил ему "устроить", это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию протест.
Поэтому если человек сорвался это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации "Наша жизнь", где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: "Я хороший, это вокруг все козлы". Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.
Здравствуйте! Мы с супругом 4 года в браке, детей нет. Мне 26, мужу 30 лет. Живем отдельно. Серьезных и затяжных конфликтов в нашей семье никогда не было, но за последний год в наших отношениях кризис , возник он, как я думаю, на фоне следующих событий: муж уволился с работы, т.к. ему предложили более подходящее место, но на новом месте дела не заладились и он ушел, в надежде найти другое более подходящее. Прошло 7 месяцев, но работу он так и не нашел, нет подходящих вакансий, а идти на непрезентабельное место в сферу обслуживания он со своим образованием и опытом работы решиться не может. Сначала я поддерживала его, но т.к. моя зарплата не высокая, нам конечно же постоянно не хватает, то теперь я бы была рада, чтобы он хоть сколько-нибудь зарабатывал. Однокомнатную квартиру в которой мы живем купили мои родители, при этом взяв на себя небольшой кредит в выплате которого мы с мужем не участвуем. Ремонт у нас очень затянулся, денег не хватает на элементарное улучшение жилищных условий, на элементарную необходимую мебель. Конечно же мы не голодаем и спать нам есть на чем, но чувствую себя не очень хорошо. Возраст такой, что уже необходимо всерьез задумываться о детях.
Супруг мой человек честный, добрый и искренний, неконфликтный, интеллигентный, без вредных привычек, безусловно имеет какие-то целеустремления, внешне привлекателен, самое главное - он мною любим.
Когда муж остался без работы, параллельно (в теч. 7 мес.) случились серьезные неприятности в семье его родителей: слегла бабушка, которой нужен был постоянный уход, спустя 2 недели она умерла, чуть позже у его мамы обнаружилось серьезное заболевание: опухоль головного мозга, ей сделали операцию, сейчас она идет на поправку. Муж, т.к. безработный помогал в уходе за бабушкой (даже в самом интимном), возил и возит маму на процедуры, часто сидел и сидит с ребенком сестры (3 года), т.к. она разведена, работает хореографом по вечерам и мальчика не с кем оставить (раньше ей помогала мама, до болезни). Работает сестра каждый вечер и работу менять не собирается, с ребенком вопрос открытый. В один из дней новогодних каникул мы запланировали однодневную развлекательную поездку, которая меня очень бы порадовала, но отец мужа сильно перебрал с алкоголем (это редкое явление) и именно в этот день мужу придется помогать маме ухаживать за ним, т.к. сама она не справится. Я ужасно расстроилась. Безусловно, можно переложить поездку, но мне обидно. Родители супруга и сестра в наши отношения никогда не вмешиваются, даже я бы сказала, совсем ничего при мне не спрашивают. Они спокойные и тихие люди, на сына никогда не давили, но в то же время часто стараются помочь, чаще это небольшая материальная помощь (на бензин, на ремонт авто, на лечение зубов). Мне стыдно, что в таком возрасте приходится принимать деньги от родителей, муж говорит, что ему тоже очень стыдно, что он ужасно страдает из-за того, что не может найти работу.
В последнее время у нас начались довольно серьезные стычки на почве того, что он не работает, постоянно ездит к своим родным, возит всех, всем помогает, вместо того, чтобы все силы тратить на поиск работы, повышение квалификации или просто полезные мужские дела по дому. В нашей машине постоянно пристегнуто детское кресло для его племянника. Я понимаю, что помощь родным - это очень хорошо и правильно, но мне кажется что что-то тут все же не так. Я предлагала продать автомобиль, раз у нас такие трудности с деньгами, муж отказался, я после еще нескольких попыток перестала предлагать эту идею.
Мне стало казаться, что у мужа проблемы с мужскими качествами, ведь пока не работаешь, можно хотя бы что-то отремонтировать в квартире, что-то сделать для нашей семьи , но руками он работать не очень умеет. Мне стало казаться, что его родные для него важнее чем я. Обижаюсь на его родных. Не понимаю, как дальше выстраивать отношения, может, я что-то делаю неправильно, может, нужно иначе мыслить? Как помочь мужу найти работу, как помочь ему чувствовать себя мужчиной, ответственным за свою семью? В последнее время чувствую себя несчастной, даже маникюр делать не хочется и за питанием перестала следить.
Здравствуйте, Людмила! давайте разбеерм, что происходит:
Прошло 7 месяцев, но работу он так и не нашел, нет подходящих вакансий, а идти на непрезентабельное место в сферу обслуживания он со своим образованием и опытом работы решиться не может. Сначала я поддерживала его, но т.к. моя зарплата не высокая, нам конечно же постоянно не хватает, то теперь я бы была рада, чтобы он хоть сколько-нибудь зарабатывал
Вы только постепенно начинаете видетьТО, какой все-таки человек ваш супруг. НЕ стоит его поведение, выборы оправдывать кризисами (ведь именно ВЫ пытаетесь найти ему это оправдание), он взрослый человек и понимает, что у него есть обязательства и ответственость, что он остался без работы и все это время его тащит и всю семью супруга - НО - он все равно остается в этом - а значит ТАКАЯ жизнь для него приемлема!!!
Супруг мой человек честный, добрый и искренний, неконфликтный, интеллигентный, без вредных привычек, безусловно имеет какие-то целеустремления, внешне привлекателен, самое главное - он мною любим.
а кроме этих качеств - безответственнен, незрел, боится занять мужскую позициюи взять на себя ответсвтенность. То, что ОН ЛЮБИМ ВАМИ НЕ может дать ему все те качества, которые ВЫ НЕ видите в нем и которых в нем НЕТ! Вам стоит более объективно посмотреть на своего супруга и позволить себе увидеть все его стороны,а не только те, которые Вы хотите видеть - Вы можете испытать разочарование, НО Вам важно ЗНАТЬ - с кем Вы живете и чего ждать от супруга!
он не работает, постоянно ездит к своим родным, возит всех, всем помогает, вместо того, чтобы все силы тратить на поиск работы, повышение квалификации или просто полезные мужские дела по дому.
ему удобнее таким образом маскировать и от самого себя свою слабость - он прикрывается тем, что помогает своим родным- таким образом он чувствует, что он занят и кому-то нужен, тем же он может и сам оправдыватьто, почему он до сих пор без работы - ведь если выйдет,ТО КТО будет помогать им? он боится ответственности, боится отвечать за свою жизнь и свою семью - он видит,что Вы продолжаете все тащить и пока никаких последствий это не имеет похоже, что выбирать Вам - или оставаться в таких отношениях и принимать их или четко провести границы и озвучить супругу, что может ждать Ваш брак!
Как помочь мужу найти работу, как помочь ему чувствовать себя мужчиной, ответственным за свою семью ?
если в нем ИХ НЕТ - то Вы ему их НЕ сможете дать или помочь воспитать - это должна быть ТОЛЬКО ЕГО работа НАД самим собой. Сталкиваясь с последствиями и что-то менять в своей жизни или все оставлять как есть.Пока Вы будете прикрывать его, то все так и будет оставаться.Позвольте ему столкнуться споследствями - вомзожно, разойтись на время, чтобы дать ему возможность задуматься и принять решение - нужен ли ему брак и обязательства, найти работу и все вернуть или ему проще от всего спрятаться и убежать. Для него НОРМАЛЬНО принимать помощьот своих родных, пока он не столкнется с последствиями, Вы НЕ увидите - меняется ли он или нет!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Людмила, здравствуйте.
Если Вы ставите перед собой цель сосредоточить внимание супруга на вашей молодой семье - начните с того, чтобы именно ее поставить в центр внимания.
То есть не противопоставляйте ваши семейные проблемы проблемам его родительской семьи. Предоставьте мужу самому расставить свои личные приоритеты. Если он этого не сделает - опорой Вашей семьи он стать не сможет.
Перестаньте беспокоиться о том, сколько времени муж тратит на помощь своим родственников. Это отнимает у Вас самой силы, вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы привести распределение ответственности за материальное благополучие вашей с мужем семьи, к тому положению, которое бы удовлетворяло Вас саму.
Первым шагом здесь может стать выработка вместе с супругом плана развития Вашей семьи . Сядьте вместе и согласуйте, как вы видите цели, которые должна достичь семья через пять лет, три года, год и три месяца. В том числе поставьте цели по материальному достатку, отдыху, личному развитию каждого из вас. Сделайте эту работу с вдохновением и азартом.
После этого поставьте предложите мужу написать, что он готов сделать для достижения целей, поставленных вами вместе на три месяца. Именно ГОТОВ, а не должен. И сама одновременно сделайте то же самое. А после этого сложите вместе... то, что написал каждый и посмотрите, достаточно ли этого, чтобы общие цели были достигнуты.
Сосредоточьтесь на том, чтобы для себя на этом этапе четко определить, что готовы сделать Вы, а чего делать не будете и в чем муж на вас расчитывать точно не может.
Обсудите, что будете делать с возникшим разрывом.
Проделав эту работу, вы получите для себя много подсказок о том, как дальше выстраивать отношения с мужем.
С уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Вопрос психологу:
Добрый день. С мужем в браке уже 2,5 года. Детей нет. До этого встречались около года. Жить стали отдельно практически сразу. Родители в наши отношения не лезут. До свадьбы было все нормально, но после свадьбы все изменилось.
Опишу все т.к не знаю из-за чего происходят у нас ссоры и проблемы. Итак - сыграли свадьбу и человека практически сразу как подменили. Бутылка за бутылкой. И на такую пьяную голову пытался строить бизнес с немалыми деньгами. С утра проснется трезвым, а к обеду уже готов и остановиться не может. По первому прятался, пил везде но не дома и уверял что не пьяный, а потом стало все равно. Сперва мне было страшно - т.к я не могла понять как человек который практически год вел себя более менее нормально так резко и сильно изменился. (Под более менее нормальным поведением - понимается то, что он конечно не был трезвенником, пил и не мало по праздникам и вечером иногда за столом мог бутылку пива выпить).
Я видела таких пьяных людей около магазинов, в подъезде по телевизору но что бы у себя в семье, я и представить такого не могла. Во общем после свадьбы он стал сильно сильно пить- пил пока были идеи и деньги. Все лето было как в аду. К середине осени ему перестали все верить, одолжать деньги и мой муженек остановился. Его родители уговорили его лечится. Как то погасили долги и стало все тихо. Он пришел в себя - только вот началась депрессия из-за пропитых денег. Депрессия выражается в постоянном сне и нытье что везде все плохо. Когда я его пыталась растормошить что то делать - фраза была одна - я устал, мне плохо, какой я дурак и т.д. Наступила весна и он вроде вышел из депрессии и принялся за работу. Начал работать и вроде советовался с нашим мнением. Необдуманных решений не делал. Но как пошла прибыль его опять как черт забрал. Резко сорвался и опять бутылка за бутылкой. Опять никого не слушает, делает что хочет, целый день пьяны. Ну во общем все повторилось как и в прошлый год. Когда у людей доверия иссякло к нему и закончились деньги - то наш герой опять в слезы, опять что он натворил. Опять заперли его лечится. Итог. С сентября прошлого года запоев нет, можно сказать что вообще не пьет. Максимум бутылку 1,5 литра пива раз в два месяца, а то и реже. Но из депрессии он не выходит. Если не будить то может проваляться целый день в кровати. Стал очень очень ленивым. Что бы заставить его что то сделать по дому можно месяц одно и тоже говорить. Только когда уже благим матом на него орать начнешь тогда может начать двигаться в стороны работы, повторяю - только двигаться. Пример- для того что бы купить и прикрутить сушку в ванной ему понадобилась два месяца. Только ноет и ноет что все плохо и ему плохо. Начался сезон работы, а он и делать ничего не хочет. Денег практически в семью не приносит, за ремонт не берется, какие то организаторские дела по бизнесу ему не надо и не интересны. Стол как ребенок - которому когда мама прокричит пару раз что надо делать - только тогда и начнет делать. В общем как не грубо это это прозвучит но стал как тряпка, а не мужчина. Уже не знаю что делать. Два года не отказалась от него даже сама не знаю как. Семейная жизнь было адом, не хватала только побоев, а так пьянство, скандалы, слезы и оскорбления в полном разгаре, -все было. Даже пару раз его с милицию вытаскивала. Ну вроде укрутили, упросили - перестал пить. Ну а что сейчас. Разве можно назвать главой семьи, опорой семьи будущего отца -мужчину в 35 лет который в 10 вечера ложиться спать и в 14 ,00 дня в лучшем случае просыпается когда захочет кушать. Я уже что только не делала - и говорили с ним, пытались заинтересовать его какой то целью (ребенком, постройкой дома его мечты),ругалась, плакала, упрашивала - все бес толку. Может встать в 11 часов, поплакаться что как это он столько спит. Сказать что с завтрашнего дня начинает новую жизнь. Наведет будильник, а потом утром будильник отключит и опять не мешайте я еще посплю. Я ему милый с добрым утром, вставай, завтрак приготовлю, а он да еще минуточку и так до часу дня эта минуточка и продолжается. У нас даже проблемы в интимных отношениях. У него влечения ко мне вообще нет. Секс может быть только тогда когда я его упрошу, а по другому может месяц и не вспомнить. Ему как будто это и не надо. Ну я же,уже сплю! или я еще сплю.! Женщин других нет. Т.к постоянно дома на кровати у телевизора. В общем не знаю если ли вообще какие то пути решения наших проблем. Молчать и тянуть на себе все как мужик не хочу, да и лаять постоянно нет сил. Доходит все до того что мастеров по ремонту в квартире, а также всю мебель строительные материалы искала я. Начинаем говорить что надо, советуемся, обсуждаем. (например надо застеклить балкон) Так все это и застынет на 1,5 месяца. Все дойдет до того что сяду - сама все закажу, договорюсь. Дом начали строить - так знакомые смеются - ту у нас строитель. Ищу поставщиков песка, арматуры, бетона, блоков. Со строителями сама договариваюсь. Некоторые мужчины даже удивляются. Приезжает машина с бетоном на участок, водила выходит и говорит с кем говорить - кто руководить будет и тут видит молоденькую девушку, среди мужиков строителей. Которая типа главная. Надоела все это. Иногда сижу дома одна и час успокоится не могу истерика. Вроде есть семья, а вроде одна. Уже не первый год в браке и детей уже надо. И года все таки идут. Но какие дети. Даже решиться не могу. Боязнь опять пьянки и его этой депрессии, до сих пор по ночам всякие его сценки в пьяном угаре сняться. Проснусь вся в слезах, злая не то от обиды, не то от страха безысходности, а он тихонько сопит себе в подушку. Так поплачу и засну. Вопрос: если кто подскажет как мне себя вести в такой ситуации? Как его растормошить и заинтересовать, вывести с депрессии? И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Ксения.
"Вопрос: если кто подскажет как мне себя вести в такой ситуации? Как его растормошить и заинтересовать, вывести из депрессии? И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?" - это Ваши вопросы к психологу.
1) Есть ли кто, кто подскажет, как мне себя вести в такой ситуации?
Да, конечно, есть. Специально обученные люди- психологи, которые помогают разобраться в трудной психо-эмоциональной ситуации. Ксения, необходимо понять, что человек живущий рядом с зависимым, является созависимым. Быть созависимым так же болезненно, как и зависимым и для освобождения понадобится много сил, понимания, работы над собой, времени, усилий, а главное желание, изменить существующее положение вещей. Предупреждаю, будет трудно, эмоционально очень больно, придется напрягаться, вкладываться и стараться понять. Хотя будет казаться (равно, как и сейчас Вы думаете, что с Вами все в порядке, это муж такой -секой), что это не Ваша проблема, во всем виноват муж. Но, милая Ксения, так не бывает - подобное притягивает подобное, как бы не было это не приятно. Обратите внимание, химическая зависимость (в частности алкогольная) - это не причина, это следствие каких-то глобальных психологических проблем у Вашего супруга, а алкоголь является компенсацией несоответствия внутреннего и внешнего состояния.
2)Как его растормошить и заинтересовать, вывести из депрессии?
Внешне, только Вашими усилиями, к сожалению, никак. Растормошить, заинтересовать, выйти из депрессии Ваш муж может только и ни как иначе. А Вше дело создавать условия, поддерживать,помогать, направлять...любить! Если Вы, конечно, хотите ему помочь.
3)И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?
Человека без его воли изменить нельзя. Сломать, уничтожить, унизить, растоптать, покарать, убить в конце концов можно. Но изменить против его желания, без его участия НЕЛЬЗЯ.
Ксения, если у Вас есть понимание и доверие к специалистам-психологам, рекомендую не откладывать в долгий ящик и начать уже действовать. Начать придется с себя, другого способа нет. Работая над собой, меняясь, начнете по другому себя вести, думать, действовать и придет понимание, что же со всем этим делать. Желаю удачи.
Когда у людей все в порядке со своей второй половиной, то это счастье. Это значит, что люди нашли общий язык и пришли к гармонии. Но бывает, что проблемы в отношениях
идут бесконечной чередой и иногда кажется, что они настолько испорчены, что спасти их уже невозможно. Однако, не спешите расходиться. Трудности в отношениях можно решить, если разобраться в истоках проблемы, выявить основные конфликтные точки и распутать этот клубок обид и взаимных упреков.
Проблемы в отношениях: 5 причин
Если в ваших отношениях наступила черная полоса, подумайте, что к ней привело. Вполне вероятно, что исток, корень ваших проблем кроется в следующих причинах:
1. Осуждение и критика вытесняет проявление заботы и любви
Относитесь ли вы к своему партнеру с добротой? Являетесь ли вы поддержкой и опорой друг для друга? Ответьте сами себе честно: как часто вы проявляете заботу и внимание к своей половинке, насколько вы добры к ней, говорите ли слова любви? Отношения исцеляются, излечиваются, если между людьми устанавливается связь, которая основана на любви, доброте, взаимоподдержке и взаимопонимании. Когда этого нет, то отношения быстро разваливаются, как несклеенные кусочки пазла.
А как насчет вас самих? Добры ли вы к себе? Заботитесь ли о себе? Любите ли вы себя? Дело в том, что злость или критика в адрес других людей часто вырастает из критического отношения к себе. Если вы осуждаете и не любите себя, то вряд ли вы можете подарить любовь другому человеку.
Начните с себя, научитесь относиться к себе так, как хотели бы, чтобы к вам относились другие. Разберитесь в отношениях с собой поймите, что любовь рождается из любви, и когда вы не критикуете, не обвиняете и не осуждаете себя, у вас не возникнет желания обвинять или осуждать своего партнера.
2. Один из партнеров перекладывает ответственность за свое ощущение счастья или несчастья на другого
Есть люди, которые ведут себя как маленькие дети. Они словно отдают себя, как маленького ребенка, в руки своего партнера, как бы говоря: «Ну давай, водись со мной!». Если ваше ощущение счастья или несчастья полностью зависят от партнера – это повод задуматься и перестать переносить свою ответственность на другого человека. Пора повзрослеть и научиться быть счастливым самостоятельно. Это ваши внутренние ощущения и только вы сами можете на них повлиять. Не может (да и не должен) другой человек быть в ответе за ваше самочувствие, за ваши ощущения, за состояние вашего душевного и физического здоровья. Не перекладывайте ответственность за свое счастье на другого человека.
Научившись делать себя счастливыми, наполнять свою жизнь красками и эмоциями вы сможете восстановить свои отношения. Не бойтесь оставаться наедине с собой, не бойтесь оторваться от партнера – чем полнее и лучше вы будете себя чувствовать в одиночестве, тем комфортнее будет рядом с вами любому человеку. Становитесь самодостаточными и не заставляйте своего партнера постоянно «играть с вами в ладушки», дабы вам не было скучно. Наполняйте себя, развивайте себя, сделайте так, чтобы вам было интересно наедине с самим собой. Когда оба человека наполнены, они делятся друг с другом своей энергией, своими эмоциями. А когда один человек наполнен, а второй пуст и постоянно наполняется от партнера, происходит истощение и, как следствие, разрыв отношений.
3. Стремление изучить любимого человека переходит в контроль
По большей части, отношения строятся в двух направлениях:
1. Люди стараются узнать друг друга, и любовь постигается через принятие своего партнера как личности. Она постигается через интересы и привычки любимого человека.
2. Когда партнеры (или один из них) только берут любовь, ничего не отдавая взамен. Стремление узнать и принять другого человека заменяется на стремление полного контроля над жизнью друг друга и попытки переделать и подстроить партнера под себя.
Второе направление приводит к полному провалу и разрушению отношений. Такая модель отношений не приведет к счастью, поэтому старайтесь узнать своего партнера и принять его. Истинная любовь приходит через принятие. Когда вы любите человека – вы его принимаете, понимая, что в каждом человеке есть плюсы и минусы. Если оба человека позволяют друг другу быть самими собой, тогда они раскрываются и растут как личности, а их отношения крепнут и улучшаются. Тогда и конфликты разрешаются быстро, так как люди в этом случае стремятся выслушать и узнать точку зрения другого, а не навязать свою.
4. Отношения не ставятся на первое место
Если партнеры (или один из них) живут своей жизнью, занимаются интересными лишь им делами и в их приоритетах отношения друг с другом не стоят на первом месте – это путь к охлаждению и разрыву.
Когда оба человека хотят красивых и искренних отношений, и ставят взаимоотношения друг с другом на первое место, их чувства растут и крепнут. В этом случае, вопросы, связанные с недоверием, изменами и враньем отпадают сами собой.
А когда люди на первое место ставят детей, родителей, работу, друзей, свое личное развитие, в-общем, все, что угодно, но только не отношения с партнером, они начинают отдаляться друг от друга. Только поженившись, люди увлечены друг другом и они друг у друга в приоритете. Но затем приоритеты меняются, чаще всего, муж увлечен карьерой и работой, а жена занята детьми. И все, они уже не влюбленные, они уже поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, тоже вроде бы жизненно важным. И это другое, тоже-вроде бы-жизненно-важное начинает разделять людей и они теряют друг друга, даже если живут вместе, в одной квартире.
Это не значит, что всех остальных они должны прогнать прочь, это значит, что они друг для друга – в приоритете, а потом уже идут все остальные. Это важно. Если между супругами царит гармония, дружба и понимание, если они ощущают свою ценность и важность друг для друга, если в их доме любовь и радость, то и во всех остальных сферах жизни у них все нормализуется. Отношения между мужчиной и женщиной – это центр, вокруг которого выстраивается и все остальное.
Подумайте, как вы проводите свое свободное время? Занимаетесь ли только своими делами и интересами, или же вы проводите время со своей половинкой? Находите время для своего любимого человека, общайтесь, узнавайте друг друга, интересуйтесь и тогда ваши отношения будут крепнуть.
5. Вместо благодарности люди жалуются друг на друга
Важное умение для сохранения любви и мира в паре – быть благодарным за все хорошее. Со временем люди привыкают друг к другу, приходит ощущение, что ты уже очень хорошо знаешь человека и ничего нового уже не будет, в итоге пропадает то, что всегда должно присутствовать в отношениях – умение восхищаться. Учитесь каждый день находить в любимом человеке то, чем вы можете восхититься. Без умения восхищаться партнер очень скоро может вам надоесть и тогда вы вместо того, чтобы видеть плюсы и достоинства человека начнете видеть его недостатки и придираться к каждой мелочи. А постоянная критика отнюдь не способствует сохранению отношений, не так ли?